Вежливый отказ: искусство говорить «нет»

Содержание

Искусство отказа: почему успеха добиваются те, кто говорит «нет»

Вежливый отказ: искусство говорить «нет»

Michael Dales/Flickr

Спенсер Глендон — очень впечатляющий парень. Он был стипендиатом Фулбрайта, получил степень доктора экономических наук в Гарварде, помогал благотворительным организациям на юге Чикаго, а сейчас он — партнер одного из крупнейших инвестиционных  фондов в Массачусетсе.

При этом он почти всегда был сильно болен. В старшей школе Глендон страдал хроническим язвенным колитом. Это привело к серьезным проблемам с печенью и в конечном счете к ослабленной иммунной системе.

Глендон не мог найти компромисс со своим телом. Оно в любой момент могло подвести его и приковать к постели.

Звучит ужасно, но, как он любит говорить, «считаю, что это была большая удача — быть физически неполноценным почти всю мою жизнь».

Глендон не мог жить так, как его сверстники, но это не значит, что он был обречен быть несчастным. На самом деле главным источником его упорства перед лицом таких проблем со здоровьем — и его успеха в целом — была готовность Глендона к отказу.

Мужество требует границ

В самом начале терапевт Глендона посоветовал ему концентрироваться на выполнении одного дела в день. Если он мог сделать эту одну вещь, он чувствовал себя хорошо. Его энергия была ограничена, но фокусируясь на чем-то одном, он мог сделать то, что хотел. И он так и делал.

Иногда это был просто ужин. Если ему удавалось приготовить ужин вечером, значит, он чего-то достиг. Ему пришлось бросить кучу дел, но что-то одно он по-прежнему мог сделать. Ему нужно было делать одно дело в этот день, одно — на следующий, и еще на следующий. Сегодня, когда Глендон оказывается в особенно тяжелом положении, он все так же готовит ужин.

Примирившись со своей болезнью, Глендон понял то, что большинство из нас не замечает: все, что мы делаем в жизни, — это компромисс. Глендон не мог сказать: «Я хочу сделать это», не добавив: «И я готов бросить остальное ради этого».

Мы не любим думать о границах, но они есть у всех. Если мужество часто складывается в истории, то отказы связаны с границами — как их раздвинуть, оптимизировать и в первую очередь осознать. Глендон не мог отрицать или игнорировать свои границы. Он был вынужден идти на компромиссы и концентрировать свою небольшую энергию на вещах, которые имели значение — и прекратить делать все остальное.

«Отказ» не должен восприниматься как противоположность «мужества». Скорее это стратегическое отступление. Когда вы встречаете что-то, что сильно увлекает вас, отказ от второстепенных вещей может быть преимуществом, потому что это освобождает время для первоочередного дела.

Отказывайтесь осознанно — и до того, как перегорите

Мы все что-то бросаем, но часто делаем это непреднамеренно. Мы ждем выпускного, или мама говорит нам перестать что-то делать, или нам надоедает. Мы боимся упущенных возможностей, но ирония заключается в том, что, продолжая делать непродуктивные вещи, мы упускаем возможность сделать что-то значимое, или попробовать новые возможности.

Говорят, что время — деньги, но это не так. Когда исследователи Гал Зауберман и Джон Линч попросили людей подумать о том, сколько времени и сколько денег у них будет в будущем, результаты не сошлись.

Мы последовательно консервативны в прогнозах относительно того, сколько лишних денег будет у нас в кошельках, но когда речь заходит о времени, мы всегда думаем, что завтра его будет больше. Или на следующей неделе.

Или в следующем году.

Это одна из причин, по которой мы чувствуем себя перегруженными, уставшими, считаем, будто мы недостаточно зарабатываем или не добиваемся достаточного прогресса. У каждого из нас есть только 24 часа в сутки. Каждый день. Если мы используем час для одного, мы не сможем использовать его для другого. Но мы ведем себя так, как будто границ нет.

Когда мы решаем провести лишний час на работе, мы на час меньше проведем с детьми. Мы не можем делать все сразу и делать это хорошо. И завтра не станет больше времени. Время — не деньги, потому что денег мы можем получить больше.

Мы слышим историю за историей про великих и могущественных людей, которые боролись и побеждали. Историй о тех, кто бросал свое дело, не слишком много.

Если упорство работает так хорошо, действительно ли успешные люди в реальном мире когда-нибудь что-нибудь бросают?

Выберите одну вещь, которую бросите завтра

Джим Коллинз, автор книги «От хорошего к великому», провел исчерпывающее исследование компаний, которые полностью менялись и приходили от разочарований к огромным успехам. Он обнаружил, что в основном изменения в этих компаниях касались не новых инициатив: они просто прекращали делать множество неудачных вещей.

Когда мы слышим о том, что чтобы стать мастером своего дела, нужно практиковаться 10 тысяч часов, это число кажется невероятным. Но на самом деле все логично, если задуматься, от скольких других дел отказываются успешные люди, чтобы освободить больше времени для работы над собой. Не удивительно, что эти часы имеют значение.

Просто зная, сколько часов студенты провели в колледже за учебой, можно спрогнозировать, сколько денег они смогут заработать в жизни. Ведь они могли вместо этого ходить на вечеринки или заниматься любыми другими делами. Но они сделали выбор, сознательный или нет. 

Подумайте об этом следующим образом: если вы делаете что-то один час в день, потребуется больше 27 лет, чтобы достичь отметки в 10 000 часов.

Но что, если вы бросите несколько менее важных вещей и станете делать это четыре часа в день? Теперь вам нужно всего 7 лет.

Вот в чем разница: начинать что-то в двадцать и становиться экспертом, когда тебе 47 — и начинать в 20 и стать специалистом мирового уровня в 27.

Итак, каков первый шаг? Сформулируйте свой приоритет номер один. Затем начните откладывать вещи, которые не так важны, и посмотрите, что произойдет. Люди учатся очень быстро, если концентрируются на чем-то действительно важном.

Оригинал

Интересная статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать на почту еженедельный newsletter с анонсами лучших материалов «Идеономики» и других СМИ и блогов.

7 июня 2017

Источник: //ideanomics.ru/articles/9498

Искусство говорить «Нет»

Вежливый отказ: искусство говорить «нет»

Бывает так, что окружающие порой пытаются на нас взвалить часть своих забот и проблем. И многие из-за опасения обидеть, или боясь показаться в негативном свете, соглашаются выполнять чужие просьбы .

При этом, свои дела и заботы откладываются на потом.

  И все бы ничего, но со временем количество таких просьб только увеличивается, они занимают все больше вашего личного времени, а отказать становиться все труднее.

Из-за этого появляется постоянное чувство внутреннего дискомфорта, снижается самооценка. Многие из-за мягкости характера годами продолжают безропотно одалживать нужные им самим деньги, помогать с тяжелой физической работой, брать на себя семейные обязанности родственников и так далее.

Чтобы избежать  или избавиться от подобных неприятных вещей, необходимо провести над собой работу. Вы должны научиться уверенно и твердо говорить «нет» любому человеку, включая начальство и родню!

Для этого существует несколько правил.

Правило первое:

Определите причину, по которой вам трудно отказать.

Вы считаете, что обладаете большим количеством свободного времени, чем тот который обращается к вам с просьбой, и поэтому вы обязаны оказать помощь?

Это совсем не так! Почему вы должны страдать из-за того, что кто-то не умеет правильно распланировать свое время? Почему вы должны отдавать свои кровные деньги в долг, а потом нервничать в ожидании возврата и с горечью думать о том, как бы они вам пригодились именно сейчас, а не «потом»? ЗАПОМНИТЕ! Вы как свободный человек, имеете полное право распоряжаться своим личным временем и своими собственными средствами так, как сочтете нужным.

Вам кажется, что без вашей помощи не смогут обойтись, и вы будете в итоге виноваты из-за того, что отказали?

Но представьте, если у вас на самом деле просто физически не будет никакой возможности выполнить чью то просьбу? Если у вас действительно нет той суммы, которую хотят одолжить? Если состояние вашего здоровья на самом деле не позволяет выполнить то, о чем вас просят? Им поневоле придется искать другие пути решения своих проблем, например, перезанять у кого-то еще или отложить покупку на потом, попросить помочь другого или все таки справиться своими собственными силами. Решение найдется, поверьте!

Просто им проще свалить проблемы на кого-нибудь другого, например на таких как вы, но нужно ли это вам?

Никакой благодарности скорей всего вы не дождетесь, а поток просьб и чужих проблем, сваленных на вас,  со временем только увеличится!

Начинается все с невинной мелочи, например: «Сходи пожалуйста, набери воды в чайник, мы чайку-кофейку попьем. А то работы завал, оторваться не можем». Как будто у вас своей работы мало.

Или: «Ты не можешь остаться на часок после работы, должен позвонить важный клиент, а мне срочно нужно бежать?». В итоге вы, закипая от злости на наглого коллегу и себя за то, что согласились, сидите в пустынном офисе не один, а целых два – три часа, а звонка так и не было.

Далее вдруг возникла необходимость выйти поработать кому-нибудь в выходной день и как само собой первой кандидатурой оказываетесь вы со своей безотказностью: «Андрюха, выручай! Без тебя никак, ты же настоящий друг и товарищ! А остальным просто край как некогда».

И все ваши грандиозные планы, которые вы наметили на выходные, летят просто коту под хвост!

Может  вы испытываете опасение или страх твердо отказать?

Страх обидеть человека, какой-либо мести в случае отказа, боитесь вызвать гнев или агрессию  или чего-то еще, не  важно.  И поэтому поддаетесь уговорам, наступаете на горло своей гордости, соглашаетесь делать то, чего делать не хотите.

Примите этот страх как должное и наперекор поступайте так, как  хочется именно вам. Поймите, твердо отказав несколько раз, скорее всего к вам с пустыми просьбами обращаться перестанут и будут искать для этого  другую, более сговорчивую жертву.

Правило второе:

Научитесь твердо говорить «НЕТ».

Для этого можно тренироваться, например,  когда вы в одиночестве, лучше всего делать это перед зеркалом.

Просто моделируйте ситуации, когда к вам обращаются с неудобной для вас просьбой и спокойным, ровным голосом говорите своему отражению «нет». Старайтесь, чтобы ваше «нет» звучало естественно и непринужденно.

Говорите спокойным и уверенным тоном, не вызывающим желания повторить попытку все-таки вас уговорить. Постарайтесь, чтобы в голосе не было грубых ноток.

Научитесь говорить «нет» даже в самых мелочных просьбах.

Например: обращаются к вам с просьбой занять каких-то 50 рублей «до получки». Просто прервите незадачливого заемщика на половине фразы и дружелюбным тоном скажите, что в данный момент каждый рубль вам не лишний.  Если научитесь легко отказывать даже в самых мелочах, то потом также откажете и в чем-то более крупном.

Не подыскивайте оправданий.

Если пожелаете – можете объяснить причину отказа. Но в принципе можете и не делать этого. Помните, вы никому ничего не должны. Скажите просто: «Нет и все». Или: «а собственно почему я должен это делать?». И если об этой просьбе не было ранее никаких договоренностей, просящему просто нечего будет вам вразумительно ответить.

Будьте готовы к тому, что некоторые люди прекратят с вами общение.

Те, кто привык сидеть у вас на шее, при этом называя вас «лучшим другом» скорее всего кардинально поменяют свое отношение к вам и превратятся в недоброжелателей.

Ни в коем случае не отчаивайтесь! Зачем вам на самом деле такие «друзья»? Поверьте, вскоре у вас появятся  новые, настоящие, которые дружат с вами не из корыстных мотивов, а потому что вы интересны им сами по себе как человек.

А может случиться так, что те, кто привык пользоваться вами по своим надобностям, наоборот станут вас по настоящему уважать.

Уважайте и любите себя!

Кстати, подобные  проблемы не чужды даже сильным мира сего. Например, известная российская императрица Екатерина II тоже с трудом могла отказывать в многочисленных просьбах к ней.

Чтобы решить эту проблему, она придумала интересный способ. Когда к ней обращались с неудобной просьбой, она просто набирала в рот воды и какое то время гуляла по покоям дворца, обдумывая, какое решение ей принять.

Затем выплевывала воду и чаще всего отвечала все таки «Нет!»

Это может быть Вам интересно:

Источник: //viva-lady.ru/psihologiya/iskusstvo-govorit-net/

Учимся говорить «нет» или искусство отказать человеку

Вежливый отказ: искусство говорить «нет»

С просьбой уделить кому-то время к нам обращаются постоянно. Многие люди пользуются возможностью переложить заботы и проблемы на других.

Однако, чтобы оставаться в нужной жизненной ситуации «на плаву», минимизировать стресс, но в то же время не задеть чувства человека, который просит помощи, вы должны научиться искусству отказать вежливо. В этой статье мы будем учиться говорить «нет»; когда это необходимо.

Всегда говори «да»?

Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда вас просили взять на себя ответственность кого-то из друзей. Однако, вы не хотели обидеть человека, но и возгалать на себя дополнительную ответственность не желали. Перед вами вставал выбор и сложный вопрос: «Как сказать «нет» тактично?»

Представим другую ситуацию. В офисе коллега, который старше вас, просит вас доделать его работу, но вы понимаете, что не сможете, так как вы и без него очень сильно перегружены.

Однако, скорее всего, вы боитесь, что отказав ему, вы окажетесь в невыгодном свете для вашего руководителя, а ваш отказ старшему коллеге отразится на вашей репутации.

В таких случаях вам также важно научиться говорить «нет», не испортив отношения с коллегами.

Иногда, нам нужно сказать своему ребенку «нет». Кажется легким делом, но в жизни может быть непосильной задачей.

Вы должны отказать аккуратно, без грубостей, потому что дети есть дети, и они могут обидеться, если вы будете действовать жестко и нерационально.

Вам нужно понять, чего хочет ваш ребенок, и дать конкретное объяснение или причину, по которой вы говорите ему «нет», чтобы они тоже с малых лет учились ценить силу отказа.

Никто не сможет всегда говорить «да», но нужно научиться отказывать людям без оскорблений, сохранять хорошие взаимоотношения с людми. Возможно, наши советы помогут научиться сказать «нет», когда это нужно.

Правила «НЕТ» — правил нет

Общих правил нет. Но попробуйте использовать эти, чтобы постичь искусство говорить «нет», не отталкивая от себя людей.

Правило 1: Услышьте собеседника

Когда от вас чего-то хотят или просят о чем-то, не важно, правы они или нет, у них есть право быть услышанными. Послушайте, о чем говорит вам человек. Не прерывайте его в середине предложения и не говорите категорически «НЕТ».

Выслушать собеседника является знаком уважения. Это также помогает понять суть проблемы, которую они пытаются донести до вас. Иногда бывает так, что первое впечатление ошибочно, и вы понимаете это уже в процессе разъяснений.

Правило 2: Говорите тет-а-тет

Если вы хотите, чтобы ваш отказ приняли с уважением, проявите любезность, скажите ему это при личной встрече. Всегда легко отказать по электронной почте или в сообщении, но этим вы покажете свою трусость, а такой отказ может быть воспринят грубым и невежливым. Если вас волнует проблема собеседника, но вы вынуждены отказать, сделайте это лично.

Правило 3: Будьте дипломатами

Категоричный отказ может поранить чувства другого человека, а вас может оставить с чувством вины. Говорите «нет», но будьте дипломатичны. Выслушайте вопрос и скажите, что посмотрите свой календарь и оцените свою загрузку.

Если у вас действительно нет возможности помочь, подойдите к человеку и объясните ситуацию. Любое участие, моральная поддержка будут благоприятно сказываться на ваших отношениях, даже если ответом было «нет».

Правило 4: Не чувствуйте вину

Вина — очень сложное и сильное чувство. Она заставляет вас чувствовать ущемленным и ничтожным. Поэтому если вы сказали «нет» и почувствовали себя виноватыми, попытайтесь понять почему.

Например, ваш сосед просит дрель, но она вам нужна сегодня. Вы хотите ему отказать, но вы чувствуете вину перед ним, так как он ваш друг и хороший сосед.

Обдумайте ситуацию и скажите себе: «Это нормально сказать один раз «нет».

Если чувство вины продолжает мучить вас, разрулите ситуацию по-другому и задайте себе вопрос: «Чувствую ли я себя виноватым?» — снова. Вы обязательно найдете оптимальный выход.

Правило 5: Будьте тверды в своем решении

Сейчас вы сказали «нет», а через минуту под небольшим давлением со стороны, вы уже говорите «да». Такая смена тактики может очень снизить оценку в глазах окружающих, а вы станете тем, кто не может отстаивать свое мнение и прослывете слабовольным человеком.

Спокойно скажите «нет» и дайте понять, что это окончательный ответ. Придерживайтесь своего решения.

Правило 6: Не теряйте самообладание

Сказать «нет» или отказать в чьей-то просьбе — не значит начать войну. Вас могут обвинить, что вы предаёте своих, что вы нечестны с собеседником. Правдивы или нет данные обвинения, вы должны контролировать свои чувства и быть внимательными к человеку. Будьте спокойны, проявите зрелось. Скажите «нет» без оскорблений и злости.

Правило 7: Предупреждайте заранее

Предупредите заранее окружающих о важных делах, и тогда не нужно будет говорить «нет». Если вы заняты каким-то срочным проектом, предупредите всех, что будете заняты и не сможете помочь. Возможно, в этом случае, ваше окружение будет в курсе вашей загруженности и не будут отвлекать вас своими просьбами.

Правило 8: Ищите обоюдное решение

Будьте честны и приложите усилия для решения проблемы. Только так вы найдете обоюдное решение проблемы.

«И овцы целы, и волки сыты» — подумали волки, доедая пастуха.

Скажите вашему собеседнику, почему вы говорите ему «нет». Если можете помочь каким-то образом или знаете, кто может помочь, скажите ему прямо. Не «переключайте стрелки» на других, посоветуйте, как решить проблему, но уже без вашего участия.

Правило 9: Не врите

Нет ничего хуже лжи. Если вы отказываете, опираясь на несуществующие причины, то это сразу выплывет наружу. Отказав коллеге по работе, сославшись на сильную занятость, в то же самое время прогуливаясь по коридорам или зависая в кафетерии, вы только оттолкнете всех от себя. Не превращайтесь в псевдо-трудоголиков, которые «всегда заняты».

Если у вас есть возможность помочь, подумайте, возможно именно эта помощь станет связующим звеном всего коллектива?

Всегда говори «да»

Говорите «нет» честно и открыто. Попытайтесь найти пути решения, если вы действительно хотите помочь человеку. Нет ничего плохого, если вы откажате человеку однажды. И прекращайте винить себя, отказав кому-то! И тогда, даже когда вы будете говорить «нет», но с уважением к собеседнику, это будет означать, в какой-то степени, «да».

А как вы говорите «нет» в жизни? Поделитесь вашими ноу-хау. Буду ждать ваших комментариев!

Не забудьте поделиться статьей в социальных сетях — всего один клик! Спасибо!

©Photo by Dean Drobot @ Shutterstock

Источник: //supermutlu.com/2015/06/25/sayno/

Искусство говорить слово «нет» и отказывать людям – Психология эффективной жизни – онлайн-журнал

Вежливый отказ: искусство говорить «нет»

Однажды я услышала очень хорошую фразу: «Говоря “да” другим, не говори “нет” себе». А вам знакомо это состояние, когда очень хочется отказать, но… Или когда вам задают бестактные вопросы, внутри у вас все сотрясается от гнева, но вы улыбаетесь и отвечаете на них?

Неудобные вопросы: отвечать нельзя игнорировать

Когда-то, рассуждая об интеллигентности, я подумала о том, что измеряю ее умением людей задавать вопросы. А также умением воздерживаться от тех вопросов, которые могут задеть других.

Полагаю, это скорее врожденная черта, нежели приобретенная, или же приобретенная, но на очень ранних этапах развития личности человека. Такая, о которой говорят: «Впитал с молоком матери».

Это умение «не замечать пролитого на скатерть соуса», как говорил мой любимый Чехов.

Так вот. Очень немногие люди обладают этой приятной особенностью — интеллигентностью и тактичностью. Другими словами, люди любопытны. И если любопытства в них больше, чем любознательности, они обязательно поинтересуются, почему вы сегодня так плохо выглядите или почему у вас до сих пор нет детей, осведомятся, «когда ж ты наконец женишься», или даже посочувствуют: «Что, все в девках ходишь?»

И как же хочется ответить в этот момент: «Не ваше дело!» Но мы натягиваем на себя улыбку и бормочем что-то невнятное про дурной сон, плохое самочувствие или о том, что «так вышло». Невнятно, но обязательно вежливо. Иначе…

Боязнь обидеть и чувство вины

И правда, что иначе? Что случится, если мы будем говорить людям правду — то, что на самом деле думаем? Естественно, в корректной форме, но правду? Например: «Я бы не хотела это сейчас обсуждать». Или: «Это очень личное». Или: «Я не считаю нужным отвечать на этот вопрос». Другими словами, что будет, если мы ответим бестактным людям: «Спасибо, но нет».

Я сейчас не о том, что произойдет с окружающими людьми. Поверьте, они с этим как-то справятся. Я сейчас больше о вас. Для кого-то «дать отпор» — значит показаться грубым, для кого-то — невоспитанным, для кого-то — плохим. Но за тем, чтобы показаться плохим, грубым и невоспитанным, стоит еще кое-что. Боязнь обидеть.

А за боязнью обидеть еще дальше, еще глубже сидит маленькое, но очень липучее чувство вины. А родом оно, конечно же, из детства. Из того далекого детства, когда оно было еще не таким прилипчивым и очень большим.

Это когда ребенка часто винили за все: «Ай-ай-ай, как тебе не стыдно?», «Ну вот, испачкал пол, а я его только вымыла, бедная, бедная мама!», «Тебе что, жалко дать свои игрушки деткам? Фу, какой жадный, стыдно быть таким жадиной!».

И прочие фразы о стыде, о вине, о том, как плохо быть таким.

При помощи чувства вины очень просто манипулировать маленьким человеком, потому что для детей важно быть социально одобряемыми. Одобрение обществом — это гарантия безопасности для нашей психики. Ведь, как ни крути, мы существа социальные.

Страх отвержения, страх быть непринятым, нелюбимым, изгнанным из стаи — вот что движет маленьким, а затем и большим человеком. И если изначально чувство вины очень большое, находящееся извне, то со временем оно становится значительно меньше, но помещается при этом вовнутрь.

В детстве нас винили окружающие и управляли нашим поведением извне, а теперь мы виним сами себя. И именно чувство вины, ставшее нашим внутренним голосом, управляет нами изнутри.

Две крайности чувства вины

Однако я не говорю о том, что вина — это обязательно плохо и вредно. Вовсе нет. Именно чувство вины, на мой взгляд, формирует нашу совесть. И полное ее отсутствие может привести к психопатизации, когда человек никому не сочувствует, никого не боится обидеть и вообще расширяет свои границы за счет полного стирания с лица земли границ окружающих его людей. 

В дозированных количествах чувство вины становится нашей морально-нравственной позицией, нашей опорой. Но только в дозированных.

Если же сделать его основным способом воздействия на ребенка, то ничего удивительного в том, что взрослый, большой и физически сильный человек, наступая себе на горло, мысленно кривится, но говорит «да» там, где не помешало бы и отказать. Из здорового чувства — заботы о себе. Из чувства здорового эгоизма.

От редакции

Говорить твердое «нет» женщинам порой намного сложнее, чем мужчинам. Дело в том, что с самого раннего детства родители, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя внушают, что нужно быть «хорошей девочкой»: послушной, вежливой, доброжелательной.

О негативных последствиях таких убеждений рассказывает книга немецкого психолога Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят… Или почему послушание не приносит счастья»: //psy.

systems/post/ute-erxard-xoroshie-devochki-otpravlyautsya-na-nebesa.

Внушаемое чувство вины особенно вредно в сексуальном воспитании дочери. О том, как усвоенное с детства убеждение, что все связанное с интимной жизнью — «грязно» и «стыдно», ведет к проблемам в сексе, расскажет статья медицинского психолога Эрика Павловского: //psy.systems/post/zapreschennaya-zhenschina.

Как найти в себе силы говорить «нет» и не чувствовать себя ужасным человеком? Осознать, что без этого невозможно вести эффективную, успешную жизнь! Своим опытом делится французский коуч Давид Ларош: //psy.systems/post/kak-naiti-v-sebe-smelost-govorit-net.

Чувство вины, стыда за то, что не соответствуешь ожиданиям других людей, подавляемое раздражение на неприличные вопросы — все это может привести к тому, что вы начинаете злиться на самого себя. А это прямой путь к самоуничтожению. Как бороться с этим, объясняет Ольга Спиридонова: //psy.systems/post/zlus-na-sebya-kak-perestat-sebya-unichtozhat.

Источник: //psy.systems/post/iskusstvo-govorit-net

Искусство говорить «нет», или 5 правил вежливого отказа

Вежливый отказ: искусство говорить «нет»

Отказывать, произносить слово «нет» и даже просто качать головой в знак отрицания для многих — непосильные задачи. Кто-то не готов к реакции окружающих, кому-то кажется, что между словами «нет» и «невежливость» можно поставить знак равенства. Некоторым проще взять на себя чужие заботы, чем объяснять причины отказа.

Мы решили разобраться в этом щекотливом вопросе и вместе с вами научиться твердо, но вежливо отказывать.

Прежде чем приступать к штудированию правил, нужно раз и навсегда уяснить самое главное: слово «нет» не делает никого черствым другом, плохим соседом, бездушным родственником или эгоистичным возлюбленным. Это нормально — ориентироваться на свои планы, желания и потребности.

Лучший способ перестать бояться этого короткого слова — регулярный тренинг перед зеркалом. Именно его рекомендуют все психологи в случае, когда нужно изменить свое отношение к определенной проблеме. Произносите вслух слово «нет». Говорите твердо, уверенно, без заискивания и внутренней дрожи. Продолжайте до тех пор, пока слово не перестанет доставлять дискомфорт.

Без регулярного «нет» вы рискуете работать без выходных, помогать приятелю с покупкой телевизора в свой день рождения, а вместо запланированного похода в кино выгуливать соседского хомяка. Кроме того, внутри вас неизбежно будет копиться недовольство окружающими и чувство долга перед истинными желаниями собственного «я».

Эти 5 простых правил сделают вашу жизнь намного проще.

Правило первое: перестаньте оправдываться за свое «нет»

Отказывая оппоненту, нет смысла произносить километры оправдательных слов. Долгие объяснения будут выглядеть так, словно вы не уверены в правильности своего решения или, что еще хуже, вы врете, чтобы оправдать нежелание оказывать поддержку.

Сказанная правда вряд ли обидит просящего. «У меня другие планы на этот день»  вполне понятная фраза для всех землян. Вы никому ничего не должны, у вас могут быть более важные дела.

Нормальный друг, родственник или сосед это понимает.

Правило второе: проявите твердость

Ваше «нет» должно звучать именно как отрицание. Оно должно быть твердым, бесповоротным и понятным собеседнику. В противном случае отказ может быть воспринят как кокетство, которое получится сломить настойчивым торгом. Чем меньше твердости вы вложите в свой отказ, тем больше усилий придется потратить просящему на уговоры. В результате у вас двоих останется неприятный осадок.

Правило третье: не можете помочь, проявите участие

Если вы по тем или иным причинам помочь не можете, то проявите участие. Например, посоветуйте людей, к которым уместно обратиться, или предложите частичную помощь, которую считаете для себя посильной.

Как вариант, обозначьте день, когда у вас будут возможность и время помочь.

Такое проявление участия покажет, что вы не просто устраняетесь от вопроса, а действительно искренне стараетесь сделать все, что в ваших силах.

Правило четвертое: проявите уважение

Не стоит, услышав начало просьбы, тут же бросаться защищать границы своего личного пространства. Даже если человек сто раз уже просил невозможного, держите себя в руках и сохраняйте спокойствие.

Не нужно бить себя в грудь и бросаться фразами: «Ты все время у меня что-то просишь», «Я только два дня назад возил твою кошку на встречу с ее бабушкой», «Ты постоянно ищешь на кого перевалить проблемы».

Подобные обвинения лишь приведут к конфликту, решить который, скорее всего, будет намного сложнее, чем проявить уважение к просьбе.

Правило пятое: не забудьте, что слово «да» существует

И все-таки оно существует! Не стоит навсегда изгонять слово «да» из своего обихода. Вы отказываете в просьбе не ради того, чтобы проявить железную волю или проверить твердость духа.

Вы просто ориентируетесь на собственные планы и желания. Если безотлагательных дел нет, то помочь другу или знакомому приятно и даже почетно.

Помогать нужно тогда, когда вы действительно можете и хотите это делать.

Слово «нет» способно творить чудеса. Только научившись отказывать, вы сможете быть собой. Вы перестанете чувствовать вину за то, что не можете помочь всем.

Вы прекратите злиться на просящих за то, что из-за их постоянных обращений у вас не хватает времени на себя. Вы не будете считать себя слабохарактерным и ругать свою бесхребетность. Вы научитесь ценить и уважать свои время и желания.

И самое главное, ваши желания начнут совпадать с тем, что вы делаете.

Источник: //fashionlab.pro/%D0%B8%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BD%D0%B5%D1%82-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-5-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB-%D0%B2/

Искусство говорить «нет»

Вежливый отказ: искусство говорить «нет»

Умение говорить «нет» или искусство грамотного отказа – необходимая составляющая продуктивной жизни. Соглашаясь на то, чего вы не хотите, что не нужно, вы совершаете насилие над собой, и ничем хорошим это обычно не заканчивается.

Отвечая человеку утвердительно, а затем не выполняя обещанного (частый прием у тех, кто не умеет говорить «нет»), вы наносите вред и обиду другому человеку.

Сегодня мы поговорим об отказе и всех его нюансах и научимся говорить «нет» правильно.

Почему трудно говорить «нет»

Отказываясь от какой-то возможности или предложения, вы устанавливаете личные границы, как бы заявляя миру о своем суверенитете, праве выбора и жизненных предпочтениях.

Если по какой-то причине вам сложно устанавливать границы в отношениях с людьми, скорее всего, вашим ответом будет «да», даже если это противоречит вашим желаниям. Причины – это обычные подозреваемые: заниженная самооценка, как следствие – желание всем угождать даже в ущерб себе.

Если вы цените других людей и их потребности выше своих собственных, создается шаблон поведения, и вы снова и снова соглашаетесь, когда хотите отказаться. Отсутствие уверенности в себе – еще одна причина безотказности.

Возможно, вы боитесь, что человек (друг, любимый) перестанет любить, ценить или уважать вас, если вы откажете. Но люди относятся к нам так, как мы сами относимся к себе. Если любить, уважать себя и ценить свое время и силы, вы сможете говорить «нет» и сохранять отношения, которые дороги сердцу.

Соответственно, наши глобальные задачи – развитие уверенности в себе и повышение самооценки. Для того чтобы научиться говорить «нет», донося свою точку зрения и никого не обижая, нужно знать тонкости правильного отказа.

Техника отказа

Для начала, несколько простых правил, которые нужно знать:

  • Вы не обязаны объяснять причину своего отказа или извиняться за него.
  • Чем проще отказ, тем быстрее его примут, и тем правильнее он будет понят другой стороной. Путанные объяснения и длинные аргументации запутывают человека – он может подумать, что вы колеблетесь, и воспользоваться возможностью вас переубедить.
  • Произносить отказ нужно вежливым и уверенным тоном – так вы даете понять, что отвергаете какую-то перспективу, а не самого человека.
  • В некоторых обстоятельствах (например, в личных отношениях) объяснить причины своего отказа полезно и необходимо для установления взаимопонимания.

3 приема грамотного отказа:

  1. Отдайте должное человеку, который обратился к вам. Тем самым вы поможете ему не потерять лицо, сохраните хорошие отношения с ним и покажете, что вы не просто отмахнулись, но выслушали просителя и поняли суть его просьбы. Используйте фразы «это замечательное предложение», «я рад, что вы обратились именно ко мне», «для такой просьбы нужно быть сильным человеком» и т.д., поблагодарите за предложение. Не лебезите и не заискивайте, оставайтесь спокойным.
  2. Определите свою позицию (сначала внутренне – прислушайтесь к ощущениям, соображениям, своему пониманию ситуации) по обсуждаемому вопросу. Четко определите для себя, хотите ли вы сделать то, о чем вас просят и будете ли вы это делать. Если приняли решение об отказе, сразу сообщите об этом уверенным тоном. Не принижайте себя ложью, придумыванием причин.
  3. Самая эффективная формулировка отказа: «нет, я не могу», если вы хотите что-то к этому добавить, объясните, что вы устали, что ваше финансовое положение не позволяет сейчас одолжить денег, или что просьба противоречит вашим принципам и убеждениям.

Помните, что честным и аргументированным отказом, произнесенным вежливым тоном, вы не можете никого обидеть. Однако если человек решил обидеться, это его желание и его решение, вы в этом не виноваты. Если вас уговаривают, возьмите паузу – предложите созвониться в конце дня или недели. Так у вас будет время потренироваться и морально подготовиться к твердому «нет».

А мы никого не забыли?

Конечно, мне хочется упомянуть и необходимость говорить «нет» самому себе. Часто наши желания могут быть противоречивыми: «хочу быть стройной – хочу торт», «хочу начать новые отношения – хочу увидеться с бывшим» и т.д.

Даже когда вы принимаете твердое решение изменить свою жизнь, случаются моменты слабости, когда желание позвонить бывшему возлюбленному или зайти в кондитерскую перекрывает все остальные.

Что делать в таких случаях, как сказать себе «нет»?

Во-первых, успокойтесь. Если сейчас вы намеренно отвлечете себя, переведете внимание, скорее всего, желание улетучится через несколько минут. Сконцентрируйтесь на чем-нибудь другом, уберите телефон с глаз и отойдите как можно дальше от кондитерской. Соблазн тем сильнее, чем ближе о маячит перед глазами.

Во-вторых, включите внутренний диалог, расскажите себе обо всех негативных последствиях реализации данного желания (особенно заострите на этом внимание, если ваше желание – отказаться от прекрасной возможности из-за страха или опустить руки в трудной ситуации).

В-третьих, перечислите альтернативные варианты, которые у вас есть (творог с фруктами, звонок подруге) и те варианты, которых вы лишите себя, реализовав желание (стройная фигура, новые конструктивные отношения).

Говорить «нет» трудно, но этому обязательно нужно научиться – так развивается характер и уверенность в себе, а ваша собственная жизнь остается свободной для тех возможностей, которым вы с радостью скажете «да».

Источник: //improve-me.ru/10848

Искусство говорить «нет»: Как побороть синдром отличницы

Вежливый отказ: искусство говорить «нет»

Это сегодня я понимаю, что будущее каждый раз определяется моим выбором – говорить Да или Нет. Я научилась легко концентрироваться на том, что важно для меня лично. А несколько лет назад между словами Нет и Невежливость у меня стоял знак равно.

Если бы только я раньше смогла понять, насколько много событий, людей и вещей вокруг меня, которые не нуждаются, не требуют или не достойны ни моего внимания, ни моего времени, ни моего личного отношения, ни моей оценки, ни помощи… Если бы я раньше могла осознать безнадежность всех попыток контролировать и менять то, что от меня не зависит, то научилась бы жить своей собственной, а не чужой жизнью, годы назад. Сколько энергии я освободила бы гораздо раньше для создания и развития действительно важных вещей! Но всему в жизни свое время.

Если бы раньше я научилась говорить решительное Нет

Школьный синдром отличницы и роли старосты класса, а потом группы в университете жирными рубцами выцарапали в моем сознании опасную зависимость – подсознательное стремление нравиться людям, быть «лучшей» и «достойнейшей».

Все мое внимание, время и силы были направлены на то, чтоб «получать одобрение» и «заслуживать уважение».

В погоне за тем, чтобы быть хорошей для всех и каждого, я чуть не поломала ноги, когда полезла по ветхой лестнице спасать соседского кота – пока соседский мальчик моего же возраста наблюдал за моим «подвигом».

Но это мелочь по сравнению с тем, что в этой гонке я чуть было не поломала нечто посерьезнее, чем ноги – собственную жизнь. Это произошло как-то само собой: я привыкла к тому, что мне проще взваливать на себя чужие заботы и решать не свои проблемы, «чтобы быть хорошей для всех», чем принять тот факт, что нравиться всем невозможно, не нужно и даже вредно.

В момент, когда до условной точки невозврата оставались считанные шаги, судьба сделала мне дорогой подарок (хотя правильнее было бы назвать его трудным уроком) – возможность быть собой, жить для себя, искать и находить свое.

Я научилась и разрешила себе всегда делать выбор, в первую очередь, в свою пользу – говорить Да или Нет.

Если вы тоже из тех, для кого сказать кому-то «нет» – это табу и неподъемный груз ответственности, и вам приходится вопреки собственным желаниям отвечать «да» на просьбы коллег, друзей, родственников, возможно, вы найдете что-то полезное для себя в том, как училась искусству отказывать я.

С чего начать?

С понимания того, что большая часть происходящего вокруг к нам лично не имеет никакого отношения. Новый день наступает без моего на то согласия или недовольства, осень уже через пару дней сменит лето, а через три месяца уступит место зиме. Точно так же множество других вещей вокруг происходит независимо от нас и нашего внимания.

Именно поэтому бесполезно пытаться насильно «причинять счастье» кому-то, высказывать свое мнение там, где это бесполезно, и, самое важное, тратить колоссальную энергию на процессы и людей, которые находятся за рамками нашего влияния.

Если бы мы занимались только тем, на что действительно можем влиять, в мире стало бы гораздо больше счастливых и реализованных людей.

Прорыв. Внутренний диалог

Свой первый шаг я сделала тогда, когда, оставшись один на один с горой неразрешенных конфликтов, устроила свой первый и самый честный внутренний диалог.

Я твердо решила с того момента не говорить ни одного Да без четкого понимания ответа на вопрос «Для чего мне это?».

И тут вопрос стоит не в плоскости эгоизма или эгоцентризма, как мне тогда казалось (и как кажется сейчас вам, когда вы читаете это текст). Речь идет об абсолютно адекватном самовосприятии.

Сейчас сложно просто представить и стыдно написать здесь, сколько пунктов в списке тех моих «неразрешимых» конфликтов навсегда утратили любую значимость в ту же самую минуту. Как гора, свалившаяся с плеч, они остались за точкой невозврата – отделявшей мою прежнюю жизнь, посвященную помощи всем и вся в ущерб себе, моим желаниям и интересам, от нынешней.

Новые привычки

Впрочем, про в «ту же самую минуту» – это я немного лукавлю. Научиться говорить «нет» потребовало от меня некоторых усилий. Очень полезной практикой оказалась работа со своими старыми привычками: когда и как я на самом деле привыкла всегда всем говорить «да»?

Когда я восстановила в памяти все подобные моменты, исписав столбиком несколько блокнотных страниц, клиническая картина получилась весьма красочной: все оттенки личных комплексов и страхов, помыкавших моим сознанием каждый раз, когда я соглашалась с чем -то вопреки своим желаниям и интересам, были налицо!

В колонке с новыми привычками, следовать которым я твердо решила, первым стало главное правило: каждый раз, когда я буду стоять перед выбором ответить Да или Нет, я должна принимать решение, сверившись со своим внутренним чек-листом. Он выглядит так:

  • Как мое Да в этот раз помогает мне продвигаться к моим целям?
  • Что мое Да дает лично мне?
  • Что нового станет возможным в моей жизни, если я отвечу Да?
  • Действительно ли я могу и, что еще важнее, хочу влиять на предмет обсуждения?
  • Как будет характеризовать меня тот факт, что я отвечу отказом?
  • К каким реальным последствиям приведет мой отказ?

Если ответами на эти вопросы в голове возникает мысль, что, отказывая другим, я просто буду испытывать чувство вины и выглядеть эгоисткой – ок, я принимаю эту «мысль из прошлого» и… меняю ее на другие убеждения:

  • Отказ – это нормальный и приемлемый ответ для взрослого человека, способного учитывать собственные интересы и оценивать предел своих возможностей.
  • Люди, которые реалистично смотрят на жизнь, примут тот факт, что им отказали, и с уважением отнесутся к вашему праву сказать «нет». Мнение людей с неадекватным восприятием себя и окружающих вас не должно волновать.
  • В некоторых ситуациях полезно сказать «нет» даже только для того, чтобы оставаться уравновешенным человеком.

Совет для начинающих

Нужно как можно раньше начать учиться не кивать одобрительно головой в ответ на все просьбы подряд. Каждый раз, когда вас просят сделать что-то, дайте себе шанс подумать.

Просто скажите: «Мне нужно подумать, смогу ли я найти для этого время» или «Мне нужно понять, смогу ли я вам помочь».

Когда вы привыкнете отвечать таким образом, беря паузу и давая людям понять, что вы распоряжаетесь своей жизнью и уважаете свое время и ресурсы, они примут это для себя, а у вас появится шанс принимать только взвешенные решения.

Никто не выдает нагрудных орденов тем, кто постоянно на все соглашается. Каждый раз, когда вам захочется сказать «да» вопреки своему истинному желанию, подумайте о том, что, возможно, в этот самый момент вы тратите что-то очень важное – собственную жизнь.

Что делать и к чему стремиться?

Проживать осознанно каждый день, мелкими шажками или огромными шагами двигаться к своей цели и принимать все, что дает вселенная на пути к ней.

Это очень сложно еще и оттого, что никто, кроме вас, не может гарантировать результат. Но если направлять на это все внимание и отдаваться без остатка – результат будет ваш. Выбор будет ваш. Жизнь будет ваша. Настоящая.

Если вы не решите, что важно в вашей жизни, кто-нибудь другой решит это за вас.

Моя новая философия выбора между Да и Нет позволила мне обрести внутренний покой и абсолютную уверенность в том, что каждый мой шаг и действие – это сознательный выбор. Появились время и ресурсы для помощи тем, кому она по-настоящему нужна. А главное, каждый раз, когда я говорю Да, я делюсь радостью и счастьем. И чем больше делишься, тем больше получаешь.

Источник: //womo.ua/iskusstvo-govorit-net-kak-poborot-sindrom-otlichnitsyi/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.