Говорить о сексе

Как говорить с ребёнком «об этом»? Отвечает психолог

Говорить о сексуальности с ребёнком так же важно, как говорить с ним на множество других тем об устройстве мира вокруг. 

До 5 лет дети не придают разговорам об этой стороне телесности такого подтекста, который обычно видят взрослые. Для ребёнка вопрос о том, как появляются дети или почему мальчики и девочки писают по-разному, в дошкольном возрасте равнозначен рассказам о том, как идёт дождь или как появляется синяк на коже. Ему любопытно всё. 

Кадр из к/ф «Сфера колдовства»

Конечно, при этом родители должны вести с ребёнком общение на языке, соответствующем его возрасту, но без обмана или выдумок. 

Например, ребёнку 3-5 лет мы рассказываем, что мама и папа любят друг друга, и в результате этой любви у мамы в животе появляется ребёночек. «А как он там появляется?» — спрашивают дети.

Тут родители говорят о том, что у папы есть семечко, которое может быть только у взрослых мужчин, и он отдаёт его маме.

Семечко растёт в животе у мамы 9 месяцев, а потом мама поедет к врачам, чтобы они помогли ребёночку появиться на свет. 

Может быть, лучше 

Ребёнок чувствует, как взрослые реагируют на его вопросы. 

Если родитель вольно или невольно пресекает нормальный детский интерес к сексуальности, то ребёнок может усвоить, что эта тема запретная, табуированная, стыдная. И дальше уже не спрашивать, а искать информацию втайне.

Как раз в этом случае и возникает риск того, что он узнает или увидит неуместные материалы. 

Ещё раз подчеркну, что говорить с ребенком необходимо с учетом его возраста, то есть его этапа психосексуального развития. 

В течение полугода-года с момента появления у ребенка вторичных половых признаков (оволосение и изменение голоса у мальчиков, созревание груди и оволосение у девочек) родителям необходимо поговорить с мальчиками о ночных поллюциях, с девочками — о менструальном цикле. 

Потом уже можно говорить с подростком о сексуальном акте, предохранении, о наслаждении в сексе, конечно, не дожидаясь того момента, когда подросток отпросится на ночь погулять с друзьями. 

Кадр из к/ф «Отрочество»

Как говорить о насилии 

Ребёнку-дошкольнику мы рассказываем о том, что у человека есть физические границы. С разными людьми мы общаемся на разном расстоянии. Тесно мы позволяем себе общаться только с самыми близкими. Если кто-то без твоего согласия хочет к тебе прикоснуться или близко подойти, то ты имеешь полное право сказать «нет». Если этот человек не отходит, то нужно громко позвать родителей. 

Школьнику уже можно объяснять, что никто кроме него и врача не должен прикасаться к его гениталиям, пока он не повзрослеет, чтобы заводить детей. 

С момента полового созревания ребенок должен быть полностью проинформирован о том, как избежать сексуального принуждения и что делать, если вдруг это происходит. 

Как быть, если вести разговор о сексе некомфортно?

Учебник по сексуальной грамотности для подростков

Есть два варианта. Первый — это осознать, какие установки мешают говорить на тему сексуальности. Обычно они же блокируют разговоры на эту тему вообще: не только с ребёнком, но и с супругом. Что-то из серии «приличные люди не говорят о сексе». 

Можно читать литературу (например, Е. Кащенко «Откровенный разговор про это», «Как говорить с детьми о сексе. Книга для родителей о том, что волнует подростков»; В. Лосев «Психосексуальное развитие ребенка» и др.). Если проработать эти установки самостоятельно или с психологом, то и супружеская жизнь, скорее всего, улучшится. 

Второй вариант, менее выигрышный, но возможный и нужный — это найти качественную литературу для ребёнка.

Кадр из к/ф «Гарри Поттер и философский камень»

Как не нанести половым воспитанием вред?

Если мы говорим о воспитании, то оно всегда уместно возрасту. Если в 5 лет рассказать ребёнку об ужасах холокоста и сопроводить это картинками, то это будет также травматично, как рассказать о БДСМ-практиках или об оргазмах. 

Отдельное внимание стоит обратить родителям на то, чтобы с 3 лет ребёнок не находился физически там, где прямо сейчас происходит секс между супругами. 

Неважно, что он спит. Когда ребёнок проснётся, он будет напуган, хоть и не решится подать вида.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: //newtonew.com/parenting/kak-govorit-s-rebenkom-ob-etom-otvechaet-psiholog

Зачем и как говорить со своим партнером о сексе

Что мы подразумеваем под разговорами о сексе? Как правило, нечто подобное: «О да, детка, давай быстрее/медленнее/нежнее!», «Поверни ногу правее», «Давай оставим свет включенным?» Это все — обсуждение сиюминутных технических деталей, которое происходит спонтанно и не требует никаких особых навыков. Но есть вопросы более деликатные, заговорить о которых слишком трудно.

Например, женщина с удовольствием делает любимому минет, но обижается на него за то, что он никогда не предлагает оральных ласк взамен. Ей хочется большего, но как сказать об этом партнеру, чтобы не обидеть его, не выглядеть капризной диктаторшей и по возможности получить желаемое? И вот подобные ситуации обсуждать уже гораздо труднее.

«Секс — это не только короткий физиологический акт, а продолжение отношений, их лакмусовая бумажка, — уверена сексолог и психотерапевт Лариса Штарк.

— Именно поэтому, говоря о сексе — эти двое говорят прежде всего о своих отношениях». Если не обсуждать проблемы, связанные с важнейшей частью жизни пары, копится недосказанность, растет напряжение.

И оно явно не идет на пользу сексуальной жизни.

Что мешает говорить о сексе

Многим кажется, что эта тема не так важна. В нашей культуре он вообще считается второстепенным, не влияющим на семейное счастье фактором. И неудивительно, в СССР, как все помнят, его вообще не было. Выросло целое поколение, которое никогда не говорило «об этом».

«Молчат о волнующих деликатных вопросах еще и из-за страха, что партнер не поймет, проигнорирует, обесценит, — объясняет Лариса Штарк. — А когда так открываешься близкому человеку, очень хочется, чтобы он выслушал и, желательно, понял».

Вообще, есть довольно много опасений, которые препятствуют откровенности. Наш эксперт называет еще один страх: обидеть партнера. Ведь придется сказать ему, что он делает что-то не так. Что какие-то его действия вам не нравятся, а то и вовсе доставляют дискомфорт.

Существенно возрастает риск из-за этих бесед потерять то хорошее, что уже есть. И это беспокойство тоже добавляет напряженности.

Наконец, из-за отсутствия опыта бесед на такие деликатные темы, есть опасение, что никаких изменений к лучшему все равно не произойдет. Так, может, лучше и не начинать.

Как говорить о сексе

К счастью, есть несколько довольно простых правил, соблюдая которые, можно выстроить вполне продуктивную и безопасную беседу. Лариса Штарк перечисляет их.

Использовать нейтральную лексику. Постараться выбирать наименее эмоционально окрашенные слова.

Выбрать подходящее место и время. Не в спешке, не на бегу, а тогда, когда партнер готов воспринять эту информацию. Обычно в паре люди знают, когда наступает подходящий момент: кому-то нужно поесть, кому-то отдохнуть после рабочего дня. Не стоит говорить о сексуальных проблемах во время секса.

Избегать обвинительного тона. Он вызовет у партнера лишь одну реакцию — защитную. Человек либо замкнется в себе и не захочет продолжать разговор, либо в ответ выложит список своих претензий, пытаясь показать, что не он один тут такой обиженный.

Быть готовой принять реакцию партнера. Есть большая вероятность, что при соблюдении предыдущих пунктов она окажется довольно спокойной. Самое здравое в этой ситуации: дать человеку подумать и переварить полученную информацию. И отнестись с пониманием, если его реакция все равно будет эмоциональной.

Не ждать сиюминутного результата. Помнить, что главная цель этого разговора — объяснить свою позицию и постараться понять ситуацию партнера. И все это для того, чтобы изменить к лучшему ваши отношения.

Как относиться к разговорам о сексе

«Начиная обсуждение важных интимных вопросов, не стоит ожидать конкретного результата, — предостерегает Лариса Штарк. — Понятно же, что партнер делает или не делает чего-то не просто так.

Может быть, у него был неприятный опыт, или он воспитывался в семье с консервативными взглядами. Если начать давить на партнера, чего-то требуя, вы рискуете потерять все хорошее, что есть.

И главное — доверие близкого человека».

А если не ставить цель получить желаемое во что бы то ни стало, страх разрушить отношения отступает, и возникает комфортная обстановка для диалога. «Если говорить друг с другом бережно, деликатно и показать, что вы действительно хотите лучшего — тогда вас не отвергнут и появится перспектива», — подводит итог Лариса Штарк.

Источник: //lady.mail.ru/article/491690-zachem-i-kak-govorit-so-svoim-partnerom-o-sekse/

Дети взрослеют: как говорить с ними о сексе?

И нужно ли это? Сексологи уверяют: да, нужно, чтобы вырастить новое поколение, которое спокойно и правильно будет относиться к своему телу, его возможностям, его удовольствиям, к своим будущим партнерам и отношениям в целом.

Когда подходить к ребенку с этим разговором и как его начать? Что, если родители не готовы? О чем вообще вести беседу и что делать, если самому «неудобно»? На эти вопросы ответила сексолог и психолог Лилия Гарипова.

«Если не брать более ранний период, с 3 до 6 лет, то интерес к сексуальной сфере вновь возникает у детей в возрасте от 11 до 15 лет.

У кого-то раньше, у кого-то позже, поэтому родителям важно быть внимательными к своему ребенку: не навязывать разговоров об этом, когда ему еще не нужно, но и не упустить момент, когда любопытство проявилось.

Здесь важны три вещи: своевременность, деликатность и правильно подобранные слова».

Начинаем с себя

Идеальный вариант — беседы с глазу на глаз между мамой и дочкой или папой и сыном. Родители тоже должны подготовиться к этому периоду: чем раньше начнут, тем лучше. Особенно, если стесняются.

Сейчас достоверной информации очень немного, среди нее — немало противоречий, поэтому лучший способ узнать больше о сексологии — проконсультироваться со специалистом. Довольно часто одной встречи бывает достаточно, чтобы разложить все по полочкам.

Если же времени и возможности нет, обратите внимание на книгу Евгения Кащенко «Откровенный разговор про это». И не нужно поглощать информацию разом, особенно если страшно и стыдно даже начать. Лучше делать маленькие, но верные шаги в правильном направлении.

Если уж совсем невмоготу говорить с детьми о сексе — подсуньте им качественную энциклопедию для девочек или для мальчиков соответственно. А вы уже потом ответите на дополнительные вопросы.

Приступаем к разговору об этом

Уже решились? Подберите упрощенные картинки мужских и женских половых органов, найдите для них простые названия. Начните с того, что когда люди любят друг друга, они хотят чаще находиться вместе, заниматься любовью, а это то же самое, что заниматься сексом. Расскажите о сперматозоидах и яйцеклетках, как первые попадают в матку, о формировании, развитии и рождении ребенка.

Эта предыстория поможет вам перейти к важности контрацепции. Полезно не только рассказать о презервативах, но и показать, научить ими пользоваться. Объяснить важность барьерного предохранения в вопросах ненаступления беременности, а также защиты от половых инфекций. Уточнить, что прерванный половой акт не убережет ни от того, ни от другого.

Важно также поговорить об изменениях в теле взрослеющего мальчика или девочки — о коже, запахе, появляющихся в непривычных местах волосах, прыщах и т.д.

Ребенок должен знать, что все это естественно, нормально, нестыдно и нестрашно.

Девочке нужно узнать о менструации — почему она наступает, как соблюдать гигиену; мальчику — о поллюциях (непроизвольных ночных семяизвержениях) — все с позиции, что это нормально. Хорошо, если папа сможет рассказать мальчику, как контролировать эрекцию, если такое случилось в общественном месте, как переключить внимание.

Pixabay.com

Интимные подробности

90% сексуального развития молодых людей происходит через мастурбацию, у девушек это всего 30%. Однако хорошо, если и те, и другие не будут считать подобные занятия постыдными или греховными. Подрастающие дети должны лишь усвоить социальные правила: для самопознания есть определенное место и время, отсутствие свидетелей.

Подобные знания и понимание приходят через родителей. Если последние застали подростка за самоудовлетворением, то стоит просто извиниться и закрыть за собой дверь, а еще лучше — научиться стучаться. И, конечно, никаких непристойных намеков после: только так человек сможет понять, что не занимался ничем страшным, запретным.

Семейные основы

Если родители хотят, чтобы их дети выросли счастливыми, самодостаточными личностями, смогли построить гармоничные отношения с партнером, очень важно говорить с ними о сексе, как одном из проявлений любви. Тогда приходит понимание, что если в моей семье это есть, значит, это нормально.

Поэтому хорошо, когда взрослые не стесняются проявлять свои чувства — через поцелуи и объятия — при ребенке. Не забывайте также говорить о том, что отношения между телами — это еще не все.

Любовь — прекрасный, интересный и, одновременно, сложный процесс, он требует работы каждого участника над собой, он требует компромиссов, уступок, внимания, тепла, энергии, но взамен можно получить нечто гораздо большее.

Хотите получать наши статьи регулярно? Присоединяйтесь к нашим сообществам в социальных сетях ВКонтакте и , 

Источник: //uparents.ru/kak-govorit-s-detmi-o-sekse/