Манипуляторы, нарциссы, социопаты: как им удается нас очаровать?

Почему умные женщины влюбляются в нарциссов, психопатов и социопатов

Никто не застрахован от того, чтобы влюбиться в социопата или нарцисса. Давайте попробуем разобраться, почему же именно умные и успешные женщины чаще всего становятся их жертвами?

Существует ошибочное мнение, что умные женщины в нашем обществе не влюбляются в социопатов или нарциссов.

Тем не менее, писав на эту тему в течение пяти лет, я общался с очень умными и проницательными женщинами из всех слоёв общества, которые стали жертвами социопатов.

Юристы, журналисты, консультанты, руководители компаний, мудрые матери, опытные предприниматели, психиатры, жизненные тренеры, врачи, авторы — все это вы!

Не имеет значения, откуда они родом, в каком университете они учились, как они сформировались или какой жизненной мудростью они должны обладать; никто не застрахован от прелестей социопата, независимо от того, насколько вы блестящи. Даже такие эксперты, как доктор Роберт Хэйр, создатель «Контрольного перечня признаков психопатии», время от времени признают, что их обманывают, несмотря на все знания и опыт.

Это потому, что влюбиться в социопата, нарцисса или психопата имеет очень мало общего с отсутствием интеллекта, знаний, силы или характера. На самом деле, чем больше этих черт нам присуще, тем больше вероятность того, что мы станем их мишенью. Это больше связано с силой ложной маски хищника, качествами, которые делают нас «полезными» для манипулятора, а также нашей внутренней ранимостью.

Вот пять причин, почему умные женщины (и мужчины) влюбляются в социопатов:

1. Наша тенденция проецировать нашу собственную мораль, сочувствие и совесть на людей делает нас уязвимыми для манипуляторов

Мы начинаем рационализировать оскорбительное поведение и искать причины, чтобы оправдать токсичность человека. Умные люди, как правило, более интроспективны, поэтому они могут даже попытаться разделить вину за пережитое плохое обращение, и ищут объяснение.

Это самокопание может быть использовано социопатами против нас. Мы сочувствуем тяжелому положению хищников и объясняем это низкой самооценкой или детской травмой, которые привели к подобному поведению. Пока мы заняты оправданием их поведения, они заняты тем, чтобы это сошло им с рук.

Как отмечает Доктор Стаут, автор «Социопата по соседству», простая человечность делает нас уязвимыми.

Требуется  перепрограммировать себя, чтобы начать признавать, что у манипуляторов в глубине души могут быть не самые лучшие интересы — и что им все равно, кому они причиняют боль в процессе получения того, что они хотят.

2. Прошлые травмы, возможно, заставили нас связать любовь с насилием

Хотя этот фактор не относится ко всем, есть те, кто также пережили жестокое обращение или издевательства в детском возрасте. Эти подсознательные раны могут сделать нас более восприимчивыми к жестокому поведению, а также к отрицанию или минимизации, когда это происходит, потому что наши границы более размыты и мы научились ассоциировать любовь с насилием или опасностью.

Это может работать и обратным способом: жертва, у которой было счастливое детство, также может стать жертвой этих хищных типов, потому что она не сталкивалась ранее с бессознательным человеком и не знает, как его идентифицировать.

3. Хищники, естественно, тяготеют к тем, у кого есть качества и ресурсы, в которых они нуждаются. Многие становятся мишенью из-за своего интеллекта и успеха

Подумайте об этом: богатая, успешная, эмпатичная и красивая женщина — это «блестящий объект» для нарцисса или социопата, который хочет иметь рядом безупречную обложку или дополнительный источник дохода. Самый садистский приём хищников завоевать сильную жертву это заставить её чувствовать себя слабой.

4. Социопаты и нарциссы ощущают эмоциональные разрывы в нашей жизни

Если они знают, что мы недавно расстались и чувствуем себя особенно одинокими, или скорбим о потере любимого человека, они умеют прочувствовать наши самые глубокие желания и заполнить это пустое пространство.

Они изучают все наши сильные и слабые стороны. Травмы, которые они наносят нам через циклы идеализации, изменения и отбрасывания, влияют на эмоциональные части нашего мозга.

Это влияет на наше подсознание, которое может вызвать жёсткие убеждения и неуверенность, о которых мы можем даже не подозревать.

Даже самые умные люди могут знать, что в глубине души их обманывают, но их желание быть любимыми (очень естественное человеческое желание) может иметь приоритет над правдой.

5. Опытные манипуляторы имеют пожизненную практику и их жертвы могут сомневаться в себе

Даже самые взыскательные особи могут зажечься при встрече с волком в овечьей шкуре. Если вы стали жертвой эмоционального мошенника, знайте, что это не ваша вина. Просто имейте в виду, что никто никогда не является полностью невосприимчивым к тому, чтобы быть мишенью манипулятора.

Источник: thoughtscatalogu
Перевод: im30.club

Манипуляторы, Нарцисс, Социопат

Источник: //im30.club/11148/

Волки и овцы, или Как нарциссы, социопаты и психопаты пытаются превратить вас в послушное стадо

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких. Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия. Перечисляем те не слишком чистые приёмы, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

1. Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс.

В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки.

Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2. Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому.

Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение.

Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики.

Классно придумано, да? Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя.

Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию. Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах.

Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Рекомендуем:  Олег Торсунов: Зависть и трое врат, ведущих в ад 

3. Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга. Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных.

В их глазах вся проблема — в вашем существовании. Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались.

Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме. Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него.

Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении.

Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

4. Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать.

Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным.

Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется. Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений.

К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.
Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Источник

Читайте Интесенс в Telegram и Instagram

Источник: //intesense.ru/8067/

Как нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют своими жертвами

Перевод для mixstuff – Эвелина Скок

Эта статья представляет собой выдержки из бестселлера «Как не позволить нарциссу превратить вашу жизнь в ночной кошмар».

Мы привыкли думать, что у каждого человека есть совесть и способность к сопереживанию. На деле, согласно оценкам психолога Гарварда Марты Стаут, как минимум один из 25 членов общества является социопатом.

Нарциссы (то есть личности, поведение которых соответствует описанию нарциссического расстройства личности), а также их «собратья» социопаты и психопаты применяют особый язык и особые приёмы для психологического давления на окружающих. Мы будем говорить, в основном, о нарциссах, имея в виду также и людей с подобными отклонениями – все они неспособны сопереживать и используют других для достижения собственных целей.

Эти люди ходят между нами, прячась за масками, часто долгое время никак не проявляют свои патологические черты. Они могут быть любого пола, любого происхождения, и их социоэкономический статус тоже может быть абсолютно любым.

Порой они производят впечатление очаровательных, харизматичных людей, могут стать душой компании, чтобы подцепить на крючок своих жертв, легко и непринуждённо обвести окружающих вокруг пальца.

Вполне вероятно, что вы когда-то встречались, работали или дружили с нарциссом, даже не подозревая об этом.

Научиться считывать их эмоциональный язык – это значит понять, что их жестокость бывает не только внешней, но и скрытой, глубоко проникающей во все нюансы их поведения – выражения лица, жесты, интонации и, что ещё важнее, в противоречии между их словами и действиями. А самое главное – это то, что их жестокость не спонтанна – она продумана и направлена на то, чтобы добиться контроля и, в конечном счёте, психологического подавления своих жертв.

Подвергаясь эмоциональному давлению и словесным оскорблениям, жертва чувствует себя примерно так же, как если бы она получила удар кулаком в живот.

А поскольку психопаты склонны мучить своих жертв на протяжении долгого времени, то у последних могут развиться симптомы посттравматического стрессового расстройства.

Эти люди очень искусны и изобретательны в своих садистских манипуляциях и подчинению других собственной воле, неспешно, шаг за шагом, доводя жертв до полного душевного слома.

Нарцисс может атаковать в любой момент (если увидят в вас угрозу или захотят раскрутить вас на эмоциональную реакцию) выбрав подходящее к ситуации оружие из своего богатого вербального арсенала – сарказм, снисходительные замечания, переход на личности, упрёки, а также невербального языка – ухмылка, холодность в глазах, демонстрация скуки, надутый вид или жестокий смех, чтобы вы почувствовали, насколько ничтожны вы в его глазах.

Пережившие такой опыт жертвы, выходят из отношений с нарциссами (социопатами или психопатами) с сильно заниженной самооценкой. Большую часть этих отношений они «ходили на цыпочках», стараясь не потревожить своих нарциссов лишним движением, и не навлечь их гнев. Но и это не помогало – нарцисс всегда находит повод продолжать мучить свою жертву, поскольку что ему интересен сам процесс.

Существует три типа информации, которые нарциссы собирают во время фазы «идеализации» (когда они красиво ухаживают и демонстрируют пылкие чувства, и жертва наивно доверяет все самые сокровенные тайны). Потом нарцисс оборачивает эту информацию против жертвы во время фазы унижения, обесценивания и отвержения.

Вот эти три типа информации:

1. Недостатки, слабости, страхи и секреты, которые вы доверяете нарциссу

Он просто ликует, когда на ранних стадиях отношений вы демонстрируете ему свои незатянувшиеся душевные раны и слабые места. Потом эта информация поможет ему проникать вам «под кожу». Во время конфетно-букетного периода будущая жертва склонна настолько доверять своему партнёру, что готова поделиться с ним абсолютно всем, включая прошлые любовные неудачи и семейные тайны.

Вам может казаться, что ваша уязвимость и доверие помогает вам ещё больше сблизиться. Но для нарцисса – это просто пир. Он будет заверять вас, что теперь у вас есть сильное плечо, что он готов поддерживать и защищать вас, но на самом деле это только хитрый способ раскрутить вас на ещё большую откровенность, чтобы потом использовать информацию против вас во время фазы вашего обесценивания.

Помните: нарцисс не будет сдерживать себя в способах давления на вас.

Если вы скажете нарциссу, что комплексуете по поводу своего веса, будьте уверены – позже он будет унижать вас, педалируя именно эту тему.

Вынудить жертву переживать старые травмы снова и снова – это излюбленный приём нарцисса. Именно отсюда они черпают свои силы, именно так они наполняют свои пустые жизни.

Нарцисс воспринимает любую незатянувшуюся рану как приглашение расковырять её, чтобы она болела ещё больше, чем изначально.

2. Ваши достоинства и достижения, особенно вызывающие патологическую зависть нарцисса

Поначалу, когда вы ещё на пьедестале, нарцисс без устали расхваливает ваши достоинства и достижения.

Они восторгаются вашими родными и друзьями, с гордостью выводят вас в свет, обращаются с вами как с ценным трофеем и своей неотъемлемой частью.

Им кажется, что, ассоциируясь с вами, они сами становятся сильнее и значительней. Они убеждены, что обычный человек не смог бы завоевать такой «приз» как вы.

Однако позже, когда ваши отношения с нарциссом вступят в фазу уничижения, они начнут представлять ваши достоинства недостатками.

То, что раньше считалось «уверенностью в себе и сексуальностью», теперь называется «наглостью и самовлюблённостью» (как правило, это точный портрет самого нарцисса).

То, что раньше именовалось «проявлением блестящего ума», теперь превратилось в «желание поумничать к месту и не к месту».

Они заставят вас поверить в то, что ваши достоинства были мнимыми, проецируя на вас собственные комплексы. Они будут унижать, преуменьшать и игнорировать ваши достижения, демонстрируя теперь, что всё это не имеет никакой ценности для них и для мира.

Бесконечными язвительными замечаниями и насмешками они заставят вас поверить, что вы неспособны справляться с простейшими задачами, даже если вы намного выше их с профессиональной и личностной точки зрения. Они будут угрожать уничтожить вашу репутацию и настроить против вас окружающих.

Они не упустят возможности поиздеваться над вашими мечтами, стремлениями, целями, стилем жизни, не позволят вам гордиться своими талантами, профессией, внешними данными. Особенно, если сами они всего этого лишены.

Всё, что они раньше превозносили как ваши достоинства, внезапно превращается в недостатки. Потому что они не могут выносить вас в роли «победителя» и признать, что вы лучше их хоть в чём-то. Для этих людей абсолютно всё представляется соревнованием, в котором они должны выиграть любой ценой.

3. Ваша потребность радовать их и их потребность быть постоянно недовольным

Во время идеалистической фазы ваших отношениях, нарциссы всячески культивируют ваше желание порадовать их и получить похвалу. Вы и не замечаете, как у вас возникает зависимость от их преувеличенных восторгов и восхищений, на которые (как вам теперь кажется) способен только ваш партнёр.

Когда эта радостная фаза заканчивается, они используют вашу потребность в похвале в своих целях. Теперь они часто становятся безучастными, дуются по каждому поводу. Теперь самым щедрым вашим проявлениям крайне сложно дотянуться до их высоких стандартов, и каждый ваш промах рассматривается под увеличительным стеклом.

Даже свои ошибки они спихивают на вас. Жертва пытается изо всех сил вернуть прежнее расположение нарцисса, исполняя его/её прихоти нарастающей нелепости, с переменным успехом. Но в конце концов всё равно терпит крах.

Ощущение неспособности соответствовать высоким требованиям нарцисса усугубляется оскорблениями, обвинениями и несправедливыми сравнениями.

В результате самооценка жертвы стремительно идёт ко дну.

Попытки жертвы возразить своему мучителю будут встречаться с таким гневом и обвинениями, что жертва, в конце концов, предпочтёт пережидать скандалы молча. Нарциссы любят, чтобы последнее слово было за ними, и они в этом большие мастера.

Не позволить нарциссу мучить себя – это значит не давать ему в руки оружие, которое он использует против вас.  Теперь вы знаете, что это за оружие.

Источник: //mixstuff.ru/archives/105226