Помочь пережить горе

4 хороших совета, как пережить горечь утраты

Вы никогда не замечали, как мы знакомимся с другими людьми? Расспрашиваем их, где они живут, чем занимаются, какое у них образование и тому подобное. И это не простое любопытство.

Мы выспрашивает то, что нам действительно нужно для того, чтобы создать в своем воображении завершенный образ этого человека.

Некую ему присущую действующую мини-модель, чтобы знать, как он думает и чем интересуется, и как-то предвидеть его поведение в той или иной ситуации.

Так нам легче контактировать с другими людьми, легче спрогнозировать наше взаимодействие даже тогда, когда речь идет об обычном общении. Но поступая так, мы наделяем этот образ наших представлений собственной жизненной энергией.

Пока этот искусственно созданный нами образ, не начинает жить в наших мыслях, мечтать, строить свои планы и едва ли не дышать, совсем как в реальной жизни. И даже начинает нам сниться тогда, когда это нужно нам.

Как пережить горе утраты

Если так происходит с незнакомыми нам ранее людьми, то что уж говорить о тех, кого мы знаем иногда даже лучше себя, — о наших родных и близких? Поэтому когда они умирают, без преувеличения, умирает часть нас самих. Это все равно, что потерять руку или ногу. Или сердце. Или желудок.

Неудивительно, что в случае такой потери, особенно тогда, когда она приходит неожиданно, мы часто не можем сознательно принять того, что произошло. Отрицаем, попадаем в состояние шока, даже можем потерять сознание. Да, это все равно, что отсечь какую-то часть тела без наркоза! Потому что боль настолько реальна. Как пережить горечь утраты близкого или любимого человека?

Чтобы помочь человеку, нужно сделать хотя бы самое элементарное: напомнить ему, что надо есть и спать, чистить зубы и одеваться по погоде. Если же никого из близких или друзей рядом с Вами нет, не забывайте сами позаботиться о себе: выпить горячего чая, теплее одеться или сесть отдохнуть.

Заодно можете попробовать прислушаться вот к этим советам самопомощи в преодолении горя. Осознание того, что Вы не один, что и другие люди тоже когда-то проходили через подобные потери, иногда помогает. Хотя и не всегда.

Как помочь близкому человеку пережить горе

Может быть так, что горе постигло не напрямую Вас, а кого-то из Ваших близких: жену, сестру, соседа, и тому подобное. Что делать тогда?

1. Если не дай Бог, Вам выпала сложная миссия принести плохую новость никогда не говорите сразу! То, что показывают в дешевых сериалах, что человека нужно как-то предварительно подготовить к плохой вести, — это правда!

   Дайте ей или ему хотя бы минуту-две для того, чтобы подготовиться к новости. И хорошо, если рядом с Вами на тот момент будут какие-то успокоительные средства или хотя бы просто стакан воды (сам акт глотания рефлекторно снимает спазм и поэтому несколько помогает).

2. Если можете, просто побудьте с этим человеком минутку, дайте ему возможность хотя бы немного прийти в себя, удерживайте, помогите сесть на стул или собраться с мыслями.

3. Возможно ему нужно будет куда-то позвонить или он будет настолько шокирован, что не сможет самостоятельно найти ключ от собственной квартиры. Может надо будет помочь одеться или проверить, все ли в доме отключено: свет, газ, утюг. Может надо будет вместо него позвонить родным или детям.

Ну а дальше?

В первые часы и дни после потери человек обычно находится в состоянии глубокого шока, он нередко не осознает, что происходит вокруг, особенно тогда, когда из жизни уходит кто-то молодой, как это так часто, к сожалению, случается сейчас. Впоследствии у него из памяти могут выпадать отдельные события, целые эпизоды, дни или даже недели.

Немного помогают пережить этот сверхтяжелый период наши христианские обычаи и ритуалы: церемония прощания с покойником, церковная служба, поминки. Хорошо, когда умершего хоронят в открытом гробу. Это больно, но помогает быстрее принять то, что произошло. Жаль, что сейчас это не всегда возможно, нередко теперь мы видим цинковые гробы.

Такое состояние шока обычно длится неделю-две.  Не зря у нас принято поминать умершего на девятый день. Это очень важный период переживания, основная нагрузка в который ложится на тех, кто рядом. Желательно, чтобы этот человек не был связан с покойным кровными узами, чтобы легче переносил это сам и был немного более адекватным.

После этого, как правило, становится немного легче, хотя тупая боль может держаться долго: месяцы и даже годы. Особенно тогда, когда родители хоронят своих детей, когда теряют вместе с ребенком все те надежды, которые на нее возлагали, а потому перестают видеть сам смысл своего дальнейшего существования.

Это полезно узнать:

К оглавлению ↑

Что можно сделать при таких обстоятельствах, как пережить горечь утраты? Нет однозначного рецепта и одинаковых для всех ответов, ведь каждый человек особенный. Тем более в кризисном состоянии. Но в любом случае следует знать следующее:

1. Никогда не говорите страдающим людям, что понимаете их. Если только Вы сами не переживали подобного горя, то понять всю глубину их страдания тоже не сможете. Единственное, на что Вы способны — так это разве что побыть рядом с ними, попытаться как-то разделить их горе. Но, поверьте, это тоже немало.

2. Горюя, человек постоянно вспоминает того, кого потерял, и переосмысливает весь свой жизненный путь. Поэтому если Вам это действительно интересно, можете спросить об усопшем, кем он был, что любил, и о том, какой была жизнь самого человека. Но только тогда, когда он сам захочет об этом поговорить.

   Поэтому, если Вы не имеете врожденных или профессиональных качеств психолога, чтобы понять это, не спешите навязывать свой разговор только потому, что Вам так посоветовали.

   Ведь кто-то может находится уже на той стадии переживания горя, когда не хочется лишний раз ворошить воспоминания, когда наоборот, хочется поскорее все забыть.

3. Если Вы хотите как-то поддержать человека, который переживает горе и не знаете, о чем с ним можно поговорить, говорите о том, что видите вокруг (даже о погоде) и о том, что нужно постоянно (обычные житейские заботы). Так делают в деревнях: говорят об урожае, о детях, о животных, о чем-то обыденном, но нужном. Тогда, если он захочет поговорить о чем-то более важном, он сам как-то даст Вам об этом знать.

4. Помогите человеку найти новые смыслы своего дальнейшего существования. Если сможете, конечно. Ну, возможно, Вам в чем-то необходим его совет или помощь, какой-то его жизненный опыт, дайте ему шанс проявить свое внимание к Вам. Это будет полезно Вам и поможет ему.

И самое главное, не забывайте, что часто человек становится одиноким не только потому, что теряет близкого человека, но и потому, что после этого от него отворачиваются друзья. Ведь мы инстинктивно избегаем тех, кому плохо, боимся заразиться от них плохим настроением, не знаем, как себя с ними вести.

Поэтому даже если Вы просто остановитесь, спросите человека, как он себя чувствует и о чем думает, это покажет ему, что Вы не избегаете его, и это уже будет немало.

Источник: //leaky.ru/kak-perezhit-gorech-utraty-4-horoshih-soveta/

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь

Смерть близкого человека — тяжелое испытание. Как пережить боль, что такое патологические реакции на горе и чем может помочь специалист, рассказывает член образовательного комитета Международного общества психосоциальной онкологии, руководитель клиники психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра (EMC) Наталья Ривкина

Наталья Ривкина пресс-служба

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему.

Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными.

Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций.

Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы.

Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют.

Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции.

Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе.

Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя.

Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy).

Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви.

Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти.

В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери.

Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним.

Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии.

Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Наталья Ривкина пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс.

Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы.

Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь.

Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение.

На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику.

Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви.

На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку.

В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью.

При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать.

Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами.

Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью.

Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано.

Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели.

Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

Источник: //snob.ru/entry/169577/

Как помочь семье в горе и горевании после тяжелой утраты — Про Паллиатив

Совместно с Благотворительным фондом «Детский паллиатив» мы публикуем главу из книги британского терапевта Джастина Эмери «По-настоящему дельное руководство по паллиативной помощи детям для врачей и медсестер во всем мире», посвященную особенностям процесса горевания у детей, практическим советам, как помочь им пережить утрату и как поддержать во время похорон. Отрывок будет полезен как родственникам ребенка, так и специалистам, работающим в сфере паллиативной помощи. Полная версия книги доступна для скачивания по ссылке.

Что вам, возможно, уже известно 

• Горе — это эмоциональная и социальная реакция на потерю, в то время как горевание (беривемент) — это состояние переживания после тяжелой утраты кого-то или чего-то дорогого. Скорбь — это внешнее выражение утраты.
• Семьи, сообщества людей и разные культуры могут горевать и скорбеть по-разному. Ритуалы могут помочь обрести исцеление и облегчение.
• Важно, чтобы медики всегда с уважением относились к пожеланиям семьи, к ее культурным традициям и нормам.
•  Врачи и медсестры могут играть огромную роль в том, чтобы помочь людям переживать горе, просто сохраняя стабильность и профессионализм, оставаясь опытным слушателем, выполняя роль человека, который помогает в практических вопросах, таких как получение льгот, больничных листов и психологической помощи.

Что вам может быть полезным 

• Горе — это естественное следствие смерти близкого человека, но, когда умирает ребенок, его смерть причиняет гораздо больше страданий близким ему людям. Смерть ребенка может кардинально изменить их жизнь. Члены семьи, особенно родители, могут горевать очень долгое время, и им может потребоваться постоянная поддержка или консультирование, чтобы помочь вернуться к жизни и справиться с потерей.
• Смерть ребенка часто оказывает влияние на большое число членов семьи, включая родителей и тех, кто ухаживал за ребенком, бабушек и дедушек (которые могут горевать не только об умершем внуке или внучке, но также и о потере, которую пережил их ребенок), братьев и сестер, в том числе двоюродных, а также дальних родственников или приемную семью.
• Умирающему ребенку тоже нужно принять собственную приближающуюся смерть.
• Будучи врачом или медсестрой, вы уже обладаете опытом общения с людьми, перенесшими тяжелую потерю. Важно не забывать о глубоких душевных переживаниях, которые может повлечь за собой смерть ребенка, а также о том, что у понесших утрату детей и взрослых горе проявляется по-разному.

Понесшие утрату горюющие родители 

Такие родители нуждаются в особом внимании. Никто не может спрогнозировать, как они будут чувствовать себя после смерти собственного ребенка.

Большинство родителей описывают это как ураган эмоций, варьирующих от оцепенения до яростного гнева, глубокой печали и некоего облегчения.

Нерациональное на первый взгляд поведение и реакции тоже довольно часто встречаются, так же как и подавляющее физическое опустошение и маниакальная активность.

Родители могут пытаться говорить с вами, просто искать в вас того, кто слушает. Однако в большинстве случаев их нужно перенаправлять в специальные службы, которые смогут помочь им справиться с потерей (если таковые есть в наличии). Сразу после потери ребенка важно поддерживать контакт с семьей, т.к.

родители могут чувствовать себя лишенными чего-то важного, — еще вчера они получали интенсивную паллиативную помощь и вдруг все закончилось.

Будет хорошо, если внутри команды вы договоритесь о некоем плане поддержки семьи после смерти ребенка, чтобы помочь им привыкнуть к жизни без него и попытаться вернуть ощущение «нормальности» в свою жизнь.

Имеет смысл рекомендовать некоторым семьям собрать «шкатулку памяти», положив в это особое место любимые вещи ребенка, например одеяльце, медвежонка, что-нибудь, что напоминает об их малыше.

Книги или альбомы памяти, в том числе с фотографиями, тоже помогут родителям высвобождать эмоции и иметь вещи, напоминающие об их ребенке. Необходимо признать, что скорбь об ушедшем любимом ребенке может никогда не закончиться и не исчезнуть.

Талбот (Talbot) — мать, потерявшая ребенка и консультант по переживанию горя, пишет: «Исцеление после смерти ребенка не означает полное избавление от боли. Исцеление означает принять эту потерю и научиться жить с ней. Это означает быть способным любить других людей и снова отдавать себя жизни.

Исцеление наступает тогда, когда родители решают, что они не позволят боли быть единственным проявлением того, что они по-прежнему любят своего ребенка» (Talbot, 2002).

Горюющий ребенок 

Умирающий ребенок горюет о надвигающейся утрате своей собственной жизни. Его братья и сестры, а также другие дети из числа родственников и друзей умирающего ребенка горюют тоже.

Иногда с детьми трудно говорить о смерти так, чтобы они до конца осознали это.

Ниже приведены некоторые подсказки для таких особых ситуаций, когда ребенок потерял другого ребенка, которого очень любил (родные или двоюродные братья/сестры, друзья).

Как дети переживают горе 

• Трудно разумно обобщить то, как дети реагируют на смерть любимых: темперамент, личности и обстоятельства могут сильно отличаться.
• Дети и молодые люди могут демонстрировать разную реакцию, т.к. отчасти она определяются уровнем их развития.
• Реакция также будет разной в зависимости от причины и природы смерти, семейных обстоятельств, предыдущего опыта смерти и травмы в семье, возраста, отношений с умершим человеком, положения в семье, длительности знакомства, собственной гибкости, поддержки и помощи, которую получают.
• Дети могут быть неустойчивы в своем горе, переходя от внезапной грусти к столь же неожиданному проявлению счастья. Это может очень сбивать с толку и вас, и их тоже. Позволяйте детям выражать свои внутренние эмоции и поддерживайте их в проживании этих чувств. Убеждайте детей в том, что подобные чувства нормальны, поэтому не нужно бояться их проявления.

Как помочь ребенку пережить горе и горевание после тяжелой утраты 

Подходящий термин — «работа с гореванием после тяжелой утраты» — подразумевает, что люди должны выработать свой путь прохождения через разнообразные эмоции, чувства, мысли и поведенческие реакции в процессе собственного опыта горевания.

С позиции оказывающего помощь человека вы должны делать все возможное, чтобы попытаться помочь горюющим детям в их «работе», цель которой — справляться с горем настолько успешно, насколько это возможно.

Конечно, проблема этой модели в том, что никто не может сказать, что значит «успешно» для каждого конкретного человека. Однако полезно мыслить такими терминами и разделить всю «работу» на три этапа:
1. До утраты. Ребенок начнет горевать сразу, как только поймет, что он или дорогой ему человек умирает.
2. В период умирания.

Все происходящее в период умирания ребенка имеет огромное влияние на тех, кто останется жить. Мучительная и травматичная смерть часто оставляет у живых чувство вины, гнев и боль. В то же время «хорошая смерть» может помочь вспоминать хорошие мгновения жизни умершего ребенка.
3. После смерти.

 Теперь горе ребенка может быть сосредоточено на том, что уже потеряно (а не на том, что будет потеряно).

До утраты

• Поощряйте ребенка к тому, чтобы он говорил и общался, особенно с семьей и друзьями.
• Избегайте абстрактных объяснений, таких как «твой братик заснул».
• Позволяйте ребенку выразить эмоции.
• Не давайте ребенку ложных заверений (например, говоря, что «через некоторое время тебе точно станет легче»).
• Поощряйте «нормальность» в других сферах жизни, например посещение школы.
• Позволяйте отрицанию присутствовать, но сделайте так, чтобы ребенку было легко задавать вопросы.
• Старайтесь сделать предстоящую утрату реальной для ребенка, включайте его в такие дела, как планирование похоронной церемонии и последних похоронных ритуалов.
• Дети очень креативны, поэтому они могут захотеть поучаствовать в создании книги или альбома памяти, чтобы хранить там особые воспоминания о времени, проведенном вместе, и чтобы возвращаться к ним в более старшем возрасте.
• Будьте готовы к преждевременному гореванию, которое часто выражается как тревога по поводу расставания, печаль, гнев или отдаление.
• Постарайтесь предотвратить изоляцию ребенка, если семья «держит рот на замке». Объясняйте ребенку, поощряйте его к более открытым коммуникациям и к тому, чтобы поделиться с другими людьми.
• Помните, что маленькие дети имеют богатое воображение и могут привязать огромные последствия (включая смерть) к крошечным причинам (например, к тому, что они расстроили мамочку в тот день). Используйте игры или рассказывание историй с куклами или медвежатами, чтобы помочь детям выразить чувства и дать вам возможность скорректировать ложную вину, которую они на себя взяли.

После смерти

В разных культурах может считаться нормой (а может и не считаться), если дети видят тело умершего или посещают похороны. Решение о том, увидеть ли тело умершего, всегда должно оставаться на усмотрение ребенка.

Попрощаться с телом может помочь горюющему ребенку:

• Начать говорить «до свидания».
• Начать принимать реальность и необратимость смерти.
• Начать осознавать, что произошло.
• Понять, что ребенок не вернется.
• Меньше бояться. Прежде чем ребенок увидит тело, дайте ясную и детальную информацию по поводу того, что случилось. Например: «Джозеф лежит на кровати. Он выглядит не совсем так, как когда он был жив. Он совершенно неподвижен. Он не сможет говорить и не будет двигаться. Если ты прикоснешься к нему, ты не почувствуешь тепла, ты можешь почувствовать холод. Он одет в свою светлую футболку и в свои темно-серые брюки. В комнате довольно много цветов и еще несколько открыток». Позвольте ребенку самому решить, что он будет делать, когда войдет в комнату: например, замрет у двери, прикоснется и погладит тело, оставит рисунок рядом. Дайте ребенку право выбора решить, хочет ли он, чтобы кто-то был с ним, или хочет недолго побыть один.

Посещение похорон 

• Постарайтесь сделать так, чтобы дети были с кем-то, кто их поддержит.
• Убедите их, что хоронят или кремируют тело только того человека, который умер.
• Объясните, что умерший человек уже ничего не чувствует и ничего не боится.
• Объясните, что умерший человек больше не страдает и не чувствует боли.
• Объясните, что после похорон будет что-то вроде «вечеринки», по этому поводу не нужно удивляться или расстраиваться.
• Подготовьте их к тому, что взрослые могут говорить странные вещи, например, мальчику могут сказать, что теперь он «старший в семье». Ребенку будет важно услышать, что на самом деле это не так.
• Создайте условия, чтобы ребенок чувствовал себя вовлеченным (например, он может нарисовать для умершего человека рисунок и оставить его рядом с телом или сказать что-то на похоронах).

Альтернативное прощание 

Если ребенок не может или не хочет идти на похороны, попытайтесь предложить ему альтернативную церемонию прощания, чтобы помочь справиться с горем.

Например, можно провести памятную церемонию дома или у могилы; отправиться в места, связанные с особыми воспоминаниями; создать свое место для прощания; выпустить в воздух шарики с пожеланиями; зажечь свечу и поделиться особенными воспоминаниями друг с другом; начать создавать книгу или шкатулку памяти.

Полезные источники информации 

• Bluebond-Langner,M. (1980) The Private Worlds Of Dying Children, Princeton: Princeton University Press.
• Goldman,A. Hain,R. and Liben,S. (2006) Oxford Textbook of Palliative Care for Children — Chapter 15. Oxford: Oxford University Press Telephone and Internet support
• The Child Death Helpline: The Child Death Helpline is a helpline for anyone affected by the death of a child of any age, from pre-birth to adult, under any circumstances, however recently or long ago: //www.childdeathhelpline.org/ Helpline: 0800 282 986 Email: contact@childdeathhelpline.org
• Winston’s Wish is a childhood bereavement charity that provides services to bereaved children, young people and their families: //www.winstonswish.org.uk/
• The Compassionate Friends UK is an organisation of bereaved parents and their families offering understanding, support and encouragement to others after the death of a child or children. They also offer support, advice and information to other relatives, friends and professionals who are helping the family: www.tcf.org.uk Helpline: 0845 123 2304 Email: info@tcf.org.uk
• TCF Sibling Support is a project run by The Compassionate Friends which provides nationwide self-help support for people who have suffered the loss of a brother or sister. www. tcfsiblingsupport.org.uk
• The Child Bereavement Charity //www.childbereavement.org.uk
• Grief Encounter aims to help and support each person with an individual //www.griefencounter.org.uk
• Season for Growth is a loss and grief peer-group education programme for young people aged 6-18 years in England & Wales: //seasonsforgrowth.co.uk/ and for Scotland: //www.notredamecentre.org.uk/seasons-for-growth.aspx.htm

Эмери Дж. По-настоящему дельное руководство по паллиативной помощи детям для врачей и медсестер во всем мире / Пер. с англ. Т. Бабанова; Ред. перево- да канд. мед. наук Н. Савва — М.: Издательство «Проспект», 2017. — 464 с. ISBN 978-5-98597-341-9

Источник: //pro-palliativ.ru/blog/kak-pomoch-seme-v-gore-i-gorevanii-posle-tyazheloj-utraty

Как пережить горе www.memoriam.ru – Мемориум

© Хасьминский М.И., 2018

© ООО ТД «Никея», 2018

Человек умирает столько раз, сколько раз теряет близких.

Публилий Сир

Когда кто-то из близких нам людей покидает этот мир и мы сталкиваемся с горем утраты, необходимо осознать и принять новую, трагическую ситуацию, в которой мы оказались. Сделать это нелегко.

Часто психологический шок после горестного известия о смерти вызывает у людей его категорическое неприятие. Разумом мы можем все понимать, а вот душа наша отказывается признавать случившееся.

Это тяжелейший этап, и от того, как он будет пройден, во многом зависит дальнейший процесс переживания горя.

Не все из нас в такие минуты в состоянии «взять себя в руки». Ведь привычный мир буквально рушится. При этом перед человеком, охваченным горем, встает масса насущных вопросов.

Но жизнь не должна терять смысл даже во время самых тяжелых испытаний.

Надеемся, эта книга поможет людям, переживающим утрату, справиться с психологическим шоком, подскажет план действий, направит мысли в нужное русло, поддержит и утешит.

Нам бы хотелось, чтобы собранные здесь советы вернули горюющему уверенность в завтрашнем дне, помогли преобразовать горе в светлую и добрую память об усопшем.

М.И. Хасъминский, кризисный психолог

Смерть близкого – это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие – «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты.

Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание.

Как не дать горю поглотить себя?

Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете.

Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле – результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности. Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий[1]:

• После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.

• Известите о случившемся остальных близких – родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т.

 п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.

• Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.

Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь.

Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.

• Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение – присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но – с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями.

Что для этого нужно? Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать.

И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне.

Кому-то придется научиться готовить, кому-то – принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

С эмоциями дело обстоит сложнее:

• Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае – на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка.

После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться.

Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции.

Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

• Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки – например, сайт www.memoriam.

ru, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей.

Говорите об умершем с Богом.

Источник:

Как пережить смерть близкого человека

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

Адриана Имж, психолог-консультант

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Источник: //ig-btl.ru/chuvstvo-viny/kak-perezhit-gore-www-memoriam-ru.html