Когда полезно игнорировать чувства

5 чувств, которые нельзя игнорировать

• Источник:
• depositphotos.com

11:25 1.06.2017

Как отпустить чувства, которые нас разрушают? Например, злость, гнев, ревность, обиду, зависть… Мы знаем простые способы.

Часто люди не осознают, что причиной их плохого самочувствия, апатии к жизни, отсутствия энергии и желаний является то, что они испытывают разрушительные чувства. Поэтому очень важно быть честной с собой: признаться, что вы испытываете то или иное чувство, проанализировать, почему оно появилось, и постараться от него избавиться. Как это сделать, разберемся на практике.

1. Злость на человека

Это, на первый взгляд, необоснованное желание нанести ему вред. Данное чувство особенно разрушительно для женщины, так как в состоянии злости вырабатывается чрезмерное количество мужских гормонов, что приводит к дисбалансу гормональной системы. Если разбираться, почему появляется это чувство, то нужно копать глубже.

Дело в том, что в нашей жизни все подвержено причинно-следственным связям, когда любая ситуация, которая происходит сейчас, имеет причину в прошлом. Если говорить о злости, то тут верна пословица «посеешь ветер, пожнешь бурю». То есть это отрицательное чувство не возникает на ровном месте. И если нас что-то не устра- ивает, то нужно честно проанализировать, что вызвало появление злости.

И обязательно избавиться от данного чувства.

Что делать?

• Первое упражнение. Когда понимаешь, что начинаешь злиться, мысленно поставь между собой и человеком, который тебя раздражает, зеркало. Теперь ты видишь свое отражение, а не того, кто тебя злит, и в результате эмоция возвращается к тебе. Причем чем больше ты злишься, тем больше «получаешь». Как правило, представив, что твое отражение отзеркаливает обратно весь негатив, сразу остываешь.
• Второе упражнение. Злость вызывает напряжение в теле, поэтому нужно расслабиться. Подойдет простое дыхательное упражнение: сделай несколько глубоких вдохов и выдохов. И в этот момент желательно спросить себя: «На чьей я сейчас стороне: добра или зла? Если на стороне добра, то почему я злюсь? Если на стороне зла – не вернется ли это зло мне в следующий раз в троекратном размере?

2. Обида

В ТЕМУ: 5 правил этикета или как не пасть лицом в грязь

Это чувство, которое возникает, когда другие задевают нечто болезненное в нашей жизни или заставляют о чем-то пожалеть. Однако обиду нередко используют в качестве манипуляции. Особенно в отношениях. Но состояние «меня обидели» показывает инфантильную позицию, стремление проиграть какие-то свои детские сценарии, а также отсутствие желания взять ответственность на себя.

Что делать?

• Первое упражнение. Когда женщина обижается, она явно считает себя правой в сложившейся ситуации. Чтобы не испортить отношения, сто- ит задать себе вопрос: «Я хочу быть правой или счастливой?» И если ответить честно, то состояние счастья обычно преобладает, а обида проходит.
• Второе упражнение. Если это накопленные и застарелые обиды, то поможет техника прощения «Три письма». Первое нужно написать от своего имени. В этом сообщении выскажи все обиды, претензии, которые ты чувствуешь. Второе письмо как будто написано от лица адресата, получившего твое первое письмо. То есть ты смотришь на себя, на свое поведение и ситуацию его глазами. Третье послание – это письмо благодарности. После двух первых обычно происходит переоценка ситуации. Напиши в третьем письме все то хорошее, что было в отношениях с этим человеком. Поблагодари за то, что ты сейчас для себя поняла.

3. Гнев

В ТЕМУ: Почему люди не добиваются поставленных целей: советы известного коуча

Это чувство крайнего негодования. При его появлении в кровь выбрасываются стресс-гормоны,которые подготавливают наше тело к борьбе и защите. Поэтому быстро подавить это чувство сложно, так как включаются физиологические функции организма.

Что делать?

• Первое упражнение. Используй практику «5 секунд». Когда ты понимаешь, что пошла такая реакция, нужно замереть и подождать 5 секунд. И лишь потом можно вернуться к тому, что ты делала. Спустя 5 секунд обычно легче управлять своим состоянием.
• Второе упражнение. Часто человека выводят из состояния равновесия те люди, которым нужно подпитаться чужой энергией. Поэтому, как только появилось чувство гнева, тут же мысленно поставь между собой и раздражителем толстое стекло, чтобы отрезать энергетический доступ к себе. И, дабы расслабиться, представь этого человека… без нижней части его гардероба, то есть без юбки или штанов. Это вызовет улыбку и погасит чувство гнева.

4. Ревность

Это своего рода чувство-маркер, которое дает понять, что человек не уверен в себе и недостаточно ценит себя в отношениях с партнером.

Что делать?

• Первое упражнение. В момент, когда накатывает чувство ревности, помогут дыхательные практики, способствующие успокоению. Так ты сможешь управлять своим состоянием и более рационально посмотреть на ситуацию. Для этого используй технику «Сияющее дыхание». Сначала сделай несколько спокойных и глубоких вдохов и выдохов. Сосредоточь внимание на воздухе, который вдыхаешь. Представь, что вдыхаешь сияющий свет, наполняющий тебя силой, энергией, спокойствием. На выдохе ощути, как выдыхаешь что-то темное, как уходит напряжение, негативные эмоции, вызванные ревностью. Снова представь, как свет входит вместе с воздухом, наполняет те места, где раньше была темнота, заряжает тебя. И с выдохом отпусти накопленные переживания, душевную боль, тревогу.
• Второе упражнение. Для повышения самооценки и уверенности в себе подойдет техника «У нас все хорошо». Это ежедневная созидательная практика, которую лучше выполнять в одно и то же время, например утром, когда ты проснулась, или вечером перед сном. Мысленно представь свои отношения такими, какими бы хотела их видеть: наполненными любовью, доверием, близостью, поддержкой друг друга и т. д. Делать это нужно с чувством благодарности к партнеру за счастье иметь с ним отношения. Как только ты ловишь себя на негативных мыслях, тут же переключайся (можно с помощью «Сияющего дыхания») и снова наполняй пространство своих отношений тем, что бы ты хотела в них видеть. В завершение визуализации задай себе вопрос: «Что я могу сделать уже сегодня/завтра, чтобы эти отношения действительно стали такими?» И действуй. Делать это нужно с чувством благодарности к партнеру за счастье иметь с ним отношения.

5. Зависть

Указывает на то, что человек чувствует себя несчастным, когда замечает успехи и благополучие окружающих. что делать?

• Первое упражнение. Сделай упражнение «Карта зависти», которое предложила в своей книге «Путь художника» сценаристка Джулия Кэмерон. Карта зависти состоит из трех колонок. В первой нужно перечислить всех, кому ты завидуешь. Во второй – объяснить причину зависти. А в третьей – указать, что ты можешь сделать, чтобы избавиться от этого чувства. Например. 1 колонка: моя подруга Кристина. 2 колонка: водит машину. 3 колонка: записаться на курсы вождения и сдать на права.
• Второе упражнение. Попробуй поменять отношение к зависти. Если рассматривать появление этого чувства как знак, что то или иное событие готово воплотиться в твоем будущем, то мысленно произнеси: «Я допускаю, что и в моей жизни произойдет нечто похожее. Я согласна принять самый лучший для меня вариант развития событий». Скажи и мысленно поблагодари человека за этот знак.

Источник: //edinstvennaya.ua/psychology/self-development/13375-5-chuvstv-kotorye-nelzya-ignorirovat

К чему приводит игнорирование чувств ребенка? эмоционально отвергнутые взрослые

С самого младенчества ребенок практически полностью зависит от эмоциональной заботы взрослых, в особенности матери. Если его чувства игнорируются, на плачь закрывают глаза, радость не поддерживают, он ощущает себя эмоционально брошенным, а значит, не чувствует безопасности в окружающем мире.

Человек, который жил в среде с дефицитом эмоциональной поддержки, впоследствии вырастает неуверенным в себе и своих чувствах. У него формируется неустойчивая психика (люди-истерики или эмоционально зажатые люди), которую он тщательно старается скрыть за излишне рациональными решениями, нацеленными на подстройку под общепринятые стандарты.

Естественно, последнее не делает его счастливым…

Почему ребенок нуждается в адекватной эмоциональной поддержке?

Принятие чувств ребенка, понимание его переживаний и проблем, умение родителей поддерживать в трудную минуту дарят ребенку способность выстраивать нормальные взаимоотношения с миром. Во-первых, он вырастает уверенным в себе, потому что его самого принимали таким, какой он есть.

Его чувства уважали, достоинства ценили, значит, с ним все в порядке, он хороший! Во-вторых, ребенок, который чувствует свою нужность и важность, учится получать удовольствие от отношений. Он умеет просить и сам оказывать поддержку, не боится проявлять симпатию, инициативу, а главное, доверять.

Это важный навык, который станет основой для счастья в личной жизни.

Как взрослые игнорируют чувства ребенка?

Пожалуй, самое явное нарушение в воспитании, которое допускает практически каждый родитель, – это игнорирование или даже обесценивание эмоциональных переживаний и страхов ребенка: «прекрати реветь», «да что тут страшного, дурачок», «ты уже взрослый, будь смелее», «что значит, не хочешь с ним играть?».

Еще один пунктик, которым родители выказывают свою некомпетентность, – это завышенные требования к чаду вместе с постоянным недовольством: «я в твои годы сама читала», «он не такой красивый, как Ванечка», «посмотри на Маню, какая она послушная». Таким образом, родитель констатирует постоянное недовольство умом, внешними данными или характером своего отпрыска.

Ребенку ставят в упрек его собственное «я», что заставляет его закрываться от мира, сомневаться в собственных способностях.

Или когда ребенка ставят на место такими фразами, как «будешь плакать, отдам тебя злой тете», «каприза никому не нужен». Ребенок нуждается в поддержке и утешении, но не получает этого. Общения с родителями тоже не происходит, постоянные приказы и чтение нотаций – далеко не диалог. Он не чувствует уважения к себе, боится просить о помощи, боится огорчить родителя или разозлить.

Так и вырастает закомплексованный взрослый, который не знает самого себя, чего он хочет, что чувствует на самом деле.

Переживание эмоциональной брошенности и внутренний конфликт

Без адекватной поддержки близких ребенку трудно реализовать себя в мире. Повышенная тревожность, мнительность, страх не оправдать желания любимых людей делает маленького человека чрезмерно зависимым от окружающих, неуверенным в себе и безинициативным.

У него не только рождается страх неудачи, но еще и формируется глубокий внутренний конфликт, который может привести к серьезным проблемам во взаимоотношениях: «меня не любят, а я хочу любви и буду ее выпрашивать всеми способами» или «меня не любят, значит, буду одиноким волком».

В любом из случаев он будет ощущать себя выкинутым из отношений, недостойным любви, у него сформируется неправильное представление о себе: «я плохой», «недостоин счастья», «я жертва».

Как это влияет на жизнь взрослого? Восстановление чувства внутренней опоры
Взрослые, которые недополучили эмоционального тепла в детстве, часто вырастают излишне сдержанными в эмоциях.

Они боятся столкнуться с сильными, реальными чувствами, поэтому стараются удержать контроль над жизнью с помощью заранее установленных рамок и договоренностей. Такие люди либо во всем стараются угодить, чтобы заслужить похвалу, либо отчаянно ищут человека, который заполнит внутреннюю пустоту.

Конечно, попытки избавиться от одиночества с помощью партнера не приводят к хорошему финалу – их доверие предают, ожидания не оправдывают, и они снова остаются один на один с ощущением собственной никчемности.

Можно ли отыскать в себе точку опоры? Да, если прекратить убегать от боли. Посмотрите вглубь себя, разрешите себе наконец-то встретиться с обиженным ребенком внутри, чтобы выразить то, что так давно наболело.

Это можно сделать на консультации у психолога, а можно и самостоятельно через саморефлексию. Нужно заново прожить боль, выплакать подавленные слезы, высказать то, что всегда хотели, но боялись.

Это позволит получить облегчение и понять, что не нужно искать поддержку, она уже у вас внутри.

Исцеление не лежит в объятиях очередного партнера, прежде всего нужно учиться понимать самого себя, принимать свое одиночество. Только тогда вы получите покой, а жизнь откроет возможность для новых отношений, полных любви и эмоциональной поддержки. Дайте волю обиженному ребенку внутри себя, проживите боль, а затем заново выстраивайте мир чувств. И будьте счастливы!

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: //flytothesky.ru/k-chemu-privodit-ignorirovanie-chuvstv-rebenka-emocionalno-otvergnutye-vzroslye/

Игнорирование: правила применения

Игнорирование – такой прием в общении, когда один делает вид, что не видит другого. Люди, искусно владеющие этим приемом, знают, что это действенный способ лишить окружающих покоя.

При этом игнорирование позволяет избежать ответственности, ведь вы «вообще ничего не делаете», когда игнорируете других, какие к вам могут быть вопросы? Часто мы используем игнорирование автоматически, спонтанно, когда на кого – то обижены. Так мы отгораживаемся от обидчика, даем ему понять, что не собираемся вступать в контакт.

В супружеских парах игнорирование обычно использует один супруг: он обижается и не разговаривает со вторым. Второй обычно выдерживает это дело недолго и начинает всякими способами устанавливать контакт: предлагает поговорить о важном или затевает разговоры на бытовые темы, а иногда провоцирует ссору. Все лучше, чем лед молчания.

Молчащего супруга такая ситуация может выводить из себя, если контакт устанавливается слишком для него быстро. Наиболее тертые калачи – те люди, которые столкнулись с молчанкой в своем детстве, таким образом родители наказывали их за провинности.

В результате такого опыта люди перенимают эту систему наказания супруга или ребенка, применяют ее, выводя близких из равновесия и вынуждая навязчиво стремиться к контакту. Но, возможен и другой исход ситуации: тот, кого наказывали в детстве молчанием, находит себе партнера, который ведет себя так же – в обиде прерывает контакт.

Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей. Так игнорирование нежелательного поведения ребенка,  иногда отличный способ это поведение прекратить. Важно проводить границу между игнорированием отдельного поведения ребенка и игнорированием его самого. Игнорировать ребенка нельзя, для него прерывание контакта с самыми главными фигурами – родителями – это тяжелое испытание.

Как применять игнорирование на практике

Игнорирование действий ребенка  происходит, когда родитель делает вид, что вообще не видит, что ребенок делает или говорит. Тогда предполагается, что ребенок, разочаровавшись в «публике», перестанет вести себя неподобающе.

Зачем, если все равно никто не обращает внимания? Совет «просто не обращай внимания» недостаточен, а, возможно, вреден, если понимать его неправильно.

Родители часто пытаются его применять и в лучшем случае получают то же поведение, а в худшем поведение еще более неприятное и яркое.  Часто игнорирование приводит к самым печальным последствиям для отношений ребенка и родителей.

Чтобы игнорирование пошло на пользу всем участникам отношений, нужно применять его, учитывая несколько условий.

1. Игнорировать можно только отдельные действия ребенка, но не его самого.

На деле часто игнорирование превращается в отвержение. Например, если ребенок грубит вам, а вы в ответ «не видите» его, перестаете обращать на него внимание на неопределенное время – то вы наказываете его за грубость отвержением. Это значит, что вы игнорируете самого ребенка, а не отдельные части его поведения. Игнорирование эффективный, но довольно ограниченный прием воздействия на детей. Не нужно пытаться решить с его помощью все педагогические задачи. Ребенка нельзя научить вежливости, мягкости, уму и сдержанности просто игнорируя проявления резкости, грубости и прочих нежелательных качеств. Родители, которые слишком часто применяют прием игнорирования, скорее всего, выросли в семьях, где их собственные родители наказывали их отвержением. Эстафета была передана и теперь при любом проступке ребенок попадает в опалу. Важно научиться отличать игнорирование, как ограниченный и точечный прием и отвержение ребенка, как широкую систему реагирования на то, что вам не нравится. При игнорировании вы «не видите» отдельные элементы поведения ребенка, при отвержении вы перестаете общаться с ребенком в результате его неблаговидного поступка. Первое может принести пользу, второе всегда вредно. Хороший пример игнорирования: В ответ на требование отца убрать со стола 7 летний Миша, скроил неприятную физиономию («как меня все достали»). Отец оставил без внимания выражение лица (игнорирование), сказав, как закончишь, будем обедать. В неудачном варианте отец мог бы перестать «видеть» и разговаривать с сыном в процессе и даже после уборки. Это было бы уже отвержением ребенка.

2. Игнорирование означает «ничего-не-делание».

Часто родители уверены, что фраза «Я на такой тон отвечать не буду, попроси вежливо» – это и есть игнорирование невежливого обращения. Но, это как раз обратное, это поощрение вниманием! Когда вы игнорируете, вы никак не показываете, что поведение оказывает на вас хоть какое – то воздействие, что вы вообще его видите. Пример «псевдо игнорирования»: Одна женщина, мама 3 летнего мальчика, уверявшая, что игнорирование никогда не работает, описала мне, как она применяет этот прием. Малыш часто обзывался, в ответ мама говорила «Я не слышу тебя». Повторяла она это столько раз, сколько «обзывалок» придумывал мальчик (а он отлично владел речью, и у него было хорошее воображение). Разумеется, все это превращалось для ребенка в игру и никак не работало в смысле ограничения грубости малыша.

3. Игнорирование невозможно при большом эмоциональном накале.

Игнорирование – это «делание вида», что вы ничего не слышите и не видите. Но, на самом – то деле вы прекрасно воспринимаете все то, что вас раздражает в поведении ребенка. Тебя лучше всего видят тогда, когда делают вид, что не замечают. Айшек Норам И у того, чтобы «делать вид» есть определенный и весьма небольшой запас прочности. Поэтому не слишком удачный выбор применять игнорирование там, где ситуация раскалена, там где вы или ребенок (а чаще всего оба сразу) находятся во взвинченном состоянии. Например, по – настоящему сложно игнорировать громкий крик ребенка, особенно в общественном месте. Вы можете успешно проигнорировать какие  – то элементы поведения ребенка, если они не слишком яркие и не слишком выводят вас из себя.

4. Воздействовать с помощью игнорирования можно только на то поведение, которое прямо рассчитано на вашу реакцию.

Иногда родители возлагают надежды, на игнорирование в тех областях, где поведение никак не питается вниманием окружающих. Если ребенок получает удовольствие или какую – то пользу от своих действий, то ваше игнорирование не приведет к тому, что поведение исчезнет. Если ребенок толкает брата, прыгает на вашей кровати, таскает из шкафа сладости или с криками носится по ресторану, то его поведение продиктовано прямой выгодой, оно доставляет ребенку удовольствие само по себе и не нуждается в вашей реакции. Игнорирование такого поведения не может привести к хорошему результату. Поэтому, если ваш ребенок стоит в общественном месте на ушах, не нужно надеяться, что ваше игнорирование его остановит.  Но, если ребенок с хитрой улыбкой (прекрасно зная, что вы будете недовольны) тянет в рот окурок, подобранный на улице, то, возможно, он как раз проверяет вашу реакцию, как бы спрашивает: «Ну, и что ты будешь делать?». В таком случае надо игнорировать вот именно эту хитрую улыбку, просто без эмоций отобрать окурок. Хорошо корректируется игнорированием так называемое вызывающее поведение. Например, ваш ребенок, глядя в глаза, сбрасывает со стола чашку. В этом случае вы имеете дело с двумя принципиальными обстоятельствами: чашка сброшена на пол и вас пригласили к войне. Родителям трудно реагировать на такие ситуации, потому, что ни отчетливо видят мотив ребенка: ребенок совершает что-то нежелательное намеренно, стараясь досадить родителям, вызвать реакцию. Часто в таких ситуациях дается совет – уделить ребенку повышенное внимание, дескать, он в момент таких воин чувствует себя беззащитно, поэтому провоцирует, пытаясь привлечь к себе внимание. Возможно, это и так, но внимание нужно уделять ребенку не после того, как он сбросил чашку, а в другие моменты. Окружать вниманием ребенка в ответ на его грубые проявления наоборот не нужно ни в коем случае. Иначе вы учите ребенка привлекать к себе внимание хулиганским образом. В такой момент правильно было бы игнорировать сам факт вызова, но реагировать на вторую часть – сброшенную чашку. Не говорить ребенку «Ах ты, паршивец, ты, что над матерью издеваешься!» Это реакция на первую часть, на приглашение к войне. Нужно  сказать «Теперь неси тряпку, эту лужу нужно вытереть». Это будет реакцией на вторую часть, на беспорядок, учиненный ребенком. Такая реакция обеспечит вам правильную формулу взаимодействия:

• вы игнорируете только действие ребенка, но не его самого. В этом случае вы игнорируете призыв к конфликту.

• вы действуете в связи с требованиями ситуации, лужу все – таки необходимо убрать.

Иногда, правда приходится игнорировать и более длительные эпизоды. Например, если малыш упал на пол и кричит в ответ на ваш отказ немедленно выдать ему что-то непозволительное, и никак не реагирует на отвлечение. Самый разумный вариант – это игнорировать такую форму проявления требовательности. Здесь родители, преимущественно мамы, совершают одну глобальную ошибку. Они сидят с каменным видом и ИГНОРИРУЮТ. Именно этим целенаправленно и заняты. Более мягкий вариант – заняты своим телефоном, что для ребенка почти тоже самое. Ребенок обычно никак не хочет успокаиваться в такой ситуации и кричит все громче. Ребенок младшего возраста не в состоянии понять, почему его мама, обычно нормальная хорошая мама вдруг заморозилась. Ему страшно. И он кричит громче, а потом начинает дергать маму, висеть на ней, пытается внимание все – таки к себе привлечь. Обычно, мама не выдерживает первая и начинает как – то действовать: говорить, давать то, что просит ребенок и прочее. Если вы решили игнорировать какие – то действия ребенка, надо не сидеть с каменным видом, а встать и чем – то заняться несложным: складывать вещи, мыть овощи или подметать. Желательно не работать в этот момент с компьютером, так как для ребенка это выглядит не как действия мамы, а как сидение спиной к нему. Ребенок должен видеть, что мама чем – то занята, ведет обычную жизнь, а не замерла и сидит не подвижно, не обращая на него внимания. Также нужно понимать, что для того, чтобы ребенок получал точную информацию, заканчивать игнорирование нужно, как только нежелательное поведение заканчивается. Если ребенок, навалявшись и накричавшись, подходит к вам уже более спокойный, улыбнитесь ему, давая понять, что вы открыты для контакта. Неправильно в такой ситуации продолжать сидеть с недовольным или отстраненным видом, потому, что ребенок вас до этого довел. В таком случае ребенок не увидит разницы в реакции мамы на разные его виды поведения: что кричал и валялся, мама недовольная молча сидела, что подошел спокойный, она продолжает так же сидеть. Если применять игнорирование точно, от него можно получить много пользы. 

Источник

Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Понравился пост? Поддержи журнал “Психология Сегодня”, нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал “Психология Сегодня”, нажми:

Воспитание, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Материнство, Трудное поведение, Семья, Детско-родительские отношения,

Детско-родительские отношения,

Воспитание, Детско-родительские отношения,

Личность, Детско-родительские отношения,

Детско-родительские отношения,

Воспитание,

Материнство, Детско-родительские отношения,

Отношения, Женщины, Мужчины, Семья,

Материнство, Детско-родительские отношения,

Семья, Детско-родительские отношения, Метод системных семейных расстановок,

Воспитание,

Детско-родительские отношения,

Воспитание,

Детско-родительские отношения,

Семья,

Материнство, Психотерапия, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Материнство, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Агрессия, Домашнее насилие, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Детско-родительские отношения,

Семья, Детско-родительские отношения,

Семья, Детско-родительские отношения,

Отношения, Семья, Случаи из практики психотерапии,

Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Источник: //psyhologytoday.ru/public/ignorirovanie-pravila-primeneniya/

Если Вас одолевают эти эмоции и чувства, не игнорьте их – задумайтесь!

Жизнь в гармонии невозможна без понимания собственных чувств и эмоций. Наши чувства «говорят» с нами, дают возможность понять себя и то, что происходит на самом деле. Но, мы живем в таком обществе, где сформировалось своеобразное отношение к чувствам и эмоциям.

С детства человека учат не реагировать на некоторые виды чувств, игнорировать их, не позволять им брать контроль над умом. Мы привыкли думать, что к эмоциям прислушиваются слабые люди. Но, на самом деле это не так – эмоциональные сигналы даны нам природой, чтобы обезопасить, и сделать нашу жизнь лучше. В сегодняшней статье мы рассмотрим 8 эмоциональных сигналов, которые нельзя игнорировать:

1. Чувство вины

Само по себе чувство вины не является плохим или хорошим – все зависит от ситуации, и причин его появления. Но, стоит отметить, что игнорировать чувство вины нельзя! Это эмоциональный сигнал, который требует нашей реакции. Ни для кого не секрет, что чувство вины является причиной внутреннего дискомфорта и напряжения. Действовать необходимо немедленно.

Первое, что нужно сделать – определить, что именно вызывает чувство вины. Если это какая-то ваша ошибка, нужно начинать работать над этим – простить себя, и по возможности, попросить прощения у тех, кому вы причинили вред.

Но, самое опасное, когда чувство вины появляется у нас не из-за наших грешков, а по причине того, что нами просто хотят манипулировать. Излюбленный прием многих манипуляторов – заставить человека испытывать чувство вины.

Посмотрите вглубь себя, и если вы не видите за собой никаких промахов, подумайте, кто из вашего окружения заставляет вас чувствовать себя виноватым. Как только вы это поймете, освободите свою душу от тяжести, и пресекайте последующие попытки вернуть вас в это состояние.

2. Ненависть

Очень сильная эмоция, которая может иметь негативное влияние на нашу жизнь и здоровье. Независимо от того, кого вы ненавидите, разрушительному воздействию этой эмоции, подвергаетесь именно вы.

Многие люди всю жизнь живут с ненавистью, считая ее благородным и таким необходимым чувством. На самом деле, ненависть несет разрушения – не только для нашей психики, но и для здоровья. Если вы обнаружили, что вас переполняет ненависть, следует разбираться с нею сразу же.

Определите, кого вы ненавидите, и подарите этому человеку свое великодушное прощение.

3. Равнодушие

Сигнализировать о проблеме могут не только эмоции, но и их отсутствие. Равнодушие, потеря интереса к жизни и деятельности – это огромная проблема, которая лишает радости и продуктивности.

Справиться с равнодушием сложнее – у него может быть много причин. Самые распространенные причины равнодушия – перегорание, усталость и длительное отсутствие результатов.

Ситуацию исправить можно продуктивным отдыхом, насыщенным яркими впечатлениями, и составлением нового плана действий.

4. Разочарование

Никто не застрахован от этого чувства – реальность часто не оправдывает наших ожиданий. Разочарование ставит преграды на нашем пути к цели. Если с ним не разобраться, все усилия и шаги в направлении достижения цели будут тщетными. Разочарование в отношениях приводит к их краху.

Разочарование в себе приводит к снижению самооценки и бездействию. Разочарование в людях приводит к замкнутости и потере доверия. Стоит понять одну простую вещь – от разочарования предохраняет абсолютное принятие.

Начните воспринимать реальность таковой, какая она есть, делая акценты на положительных моментах, и вы никогда не будете разочаровываться.

5. Заинтересованность

У каждого человека бывают такие моменты, когда он чувствует заинтересованность тем, что вообще не касается его основной деятельности.

Нельзя пропускать такие моменты! Если вы будете обращать на это внимание, позволять себе реализовывать заинтересованность, вы сможете вывести свою жизнь на новый уровень и даже найти свое призвание.

Часто мы живем не так, как хотели бы только потому, что не знаем, или игнорируем собственные интересы, а принимаем то, что нам навязывают.

6. Страх

Самое главное предназначение страха – хранить нас от бед. Страх – защитная функция организма, которая предупреждает нас об опасностях. С детства нас учат тому, что бояться – плохо.

Но, на самом деле это не так – страх нельзя игнорировать, к нему необходимо прислушиваться.

Если вы научитесь прислушиваться к страху, учитывать риски, вам будет гораздо легче брать его под контроль и использовать для своего блага.

7. Осуждение

Многие современные люди примеряют на себя роль судью автоматически, даже не задумываясь над этим.

Если вы ловите себя на мысли, что часто осуждаете других людей или даже себя, это сигнал, который свидетельствует о том, что ваш фокус сместился.

Как бы сильно не ошибался посторонний человек – это его путь, на котором он приобретает опыт. Осуждая такого человека, мы ничем ему не поможем, а себе навредим. Не стоит распылять свою энергию на осуждение чужих ошибок.

8. Злорадство

Если вы поймали себя на том, что вам приносит радость и удовольствие чужое поражение – у вас проблемы. Это говорит о том, что внутри вас засел горький корень, отравляющий вашу душу и эмоции.

Возможно, это обида – на других, или даже на самого себя. Человек видеть мир сквозь призму своей обиды в искаженном варианте, и не может трезво оценивать реальность.

Злорадство – признак отсутствия мира с самим собой и окружающими людьми. Нет мира – нет гармонии.

Как видите, если не рассматривать эмоции поверхностно, они могут нам многое рассказать. Эмоции сильно влияют на нашу жизнь, самочувствие, здоровье. Поэтому, следует быть внимательными к ним и научиться управлять этой сферой.

источник //www.vitamarg.com

Источник: //lichnorastu.ru/esli-vas-odolevayut-eti-emotsii-i-chuvstva-ne-ignorte-ih-zadumaytes/