Психология обиды человека

Как справиться с обидой – Психологос

​​​​​​​Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир.

Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят.

Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Что такое обида и какой она бывает

Совсем никогда не обижаться – трудно, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Взрослый человек, даже если слова собеседника его задели, может спокойно и рассудительно продолжить беседу. Взрослый и мудрый человек, если есть нужда, может спокойно рассказать о своих чувствах своему собеседнику.

Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения. ​​​​​​​

Последствия частых обид

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Разберитесь, отчего вы обижаетесь

Начните вести дневник своих эмоций, каждые полчаса отмечая, какое у вас состояние. Это удивительно простое и очень эффективное средство: вроде ничего и не делаете, а обижаться (и в принципе быть в негативе) будете определенно меньше. Следующий шаг – если все-таки расстроились или обиделись, запишите отчего.

Конкретно, отчего? Когда наберется статистика, у вас появится список ваших традиционных понижателей настроения.

А вы после этого подумайте и напишите список своих повышателей настроения: что вы можете сделать, чтобы ваше настроение повысилось? Как напишите 50 пунктов, так станете смотреть на жизнь гораздо увереннее и веселее.

​​​​​​​Смотрите на жизнь с позитивом

Приучайте себя видеть в жизни хорошее. Американские ученые из Стэнфордского университета исследовали людей, которые легко обижались и долго не прощали своих обидчиков.

Оказалось, что те, кто перестроились на более позитивное восприятие жизни и сумели простить, стали быстро поправлять свое здоровье: у них пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие.

А как перестроиться на позитив? Обязательно посмотрите прекрасный фильм “Полианна” – и по-прежнему жить вы уже не захотите!

Цените свое время

Обида отнимает у вас много времени и сил, заставляет вас заниматься ерундой. Оно вам надо? Учитесь ценить свое время, поминутно распишите весь ваш день, в который входит все: работа, отдых, сон – и займитесь делом. Будете заняты делом – обижаться будете меньше.

Занимайтесь спортом

Читайте книги

Умные и образованные люди обижаются меньше – это правда! Читайте хорошие книги по 1-2 часа в день, обсуждайте книги – это станет для вас интереснее, чем обижаться. Что читать? Начните хотя бы с моих книг: “Как относиться к себе и к людям”, “Философские сказки”, “Простая правильная жизнь” – не пожалеете.

Правильное общество

Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими.

Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем вам стоит чаще общаться, а с кем реже.

Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение.

Мои дети увлеклись ШВК (Школа великих книг), могу порекомендовать это и вам: там собираются интересные и разумные люди.

Короче: если вы общаетесь с проблемными людьми, вы сами становитесь проблемными. Если вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, вы сами будете становиться более успешными и позитивными. Так и поступите!

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/kak-spravitsya-s-obidoy

Обидчивость как черта характера: как избавиться

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Функции обиды

Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

Сигнальная

Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

Адаптационная

Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

Управленческая

Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

• холодность,
• молчаливость,
• отстраненность,
• избегание,
• раздражение,
• упрямство,
• капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

«Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

1. Откуда взялись мои ожидания?
2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от эгоцентризма и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

• принимать себя и других такими, какие мы есть;
• уважать права других людей на свободу;
• отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Источник: //psychologist.tips/839-obidchivost-kak-cherta-haraktera-kak-izbavitsya.html

Чувство обиды психология. Зачем нам обиды | Психология Жизни

Так уж сложилось, что последнее время в своей работе психолога я стала уделять много внимания эмоциям и чувствам: обидам, стыду, вине. И сегодня я хочу остановиться на феномене обиды. Я долго размышляла и пыталась понять, зачем вообще человеку испытывать чувство обиды, если зачастую оно неприятно и может вызвать страдание.

Я стала изучать это эмоциональные проявления обиды, отслеживать ее в себе и наблюдать за тем, как обижаются другие. Теперь мне хочется поделиться одной из точек зрения на этот феномен, при этом я допускаю возможность диалога.

Обида возникает неспроста

Это очень многогранная эмоция, в которой переплетены злость и страх, горечь и разочарование, ожидания и тревога.

Все это мы испытываем, когда близкий для нас человек неожиданно для нас поступает как-то по-другому, непривычно, не так, как мы этого хотели бы.

Это реакция всегда направлена на человека, который близок нам и мы как-то с ним связаны. Но почему бы просто не позлиться на нашего «обидчика», сказать ему о своих чувствах, сказать о своих ожиданиях или недовольствах прямо и разрешить эту ситуацию?

Зачем нам обиды

Почему мы готовы носить эти обиды с собой хоть всю жизнь?
А оказывается, они здесь выполняют свою роль – роль вторичной выгоды. Что это значит?

А то, что испытывая это чувство, мы демонстрируем свое недовольство, при этом вызываем чувство вины у «обидчика». Как только мы понимаем, что нам это удалось, мы тут же получаем бонусы. Это своего рода игра: «Я обижаюсь – ты чувствуешь вину за проступок – ты меняешь свое поведение в угоду мне – я получаю желаемое».

Это своего рода манипуляция, которая позволяет управлять человеком и достигать цели. Нам становится это удобным и быстрым решением проблем, но, к сожалению, не все так просто. Нам приходится расплачиваться за это самым дорогим. Это наше здоровье и наши искренние и честные отношениями с близкими.

Реакция организма

Почему здоровьем, да потому, что обида ложится грузом на наш организм. А бывает и так, что хочется и вовсе избавиться от нее. Мы вместо того, чтобы признать ее в себе, подавляем ее в себе, не даем выхода. Обида тяжелым свинцом залегает на дно груди, сердца, живота. Тело начинает реагировать вплоть до возникновения хронических заболеваний и опухолей.

Почему отношениями? Да потому, что рано или поздно нашему близкому человеку надоест угадывать желания. Надоесть исполнять их и стараться соответствовать нашим требованиям вопреки себе. Любой элемент игры и манипуляции вкладывает что-то ложное, ненастоящее во взаимоотношения.

Мы привыкаем к такому способу решения своих проблем и достижения желаемого. Этот способ становится практически единственным в нашем арсенале. Мы пытаемся привнести этот механизм в разные сферы отношений. Это семья, дружба, работа.

Тем самым, мы попадаем в собственную ловушку. В результате мы становимся бессильными и этот механизм уже не поддается контролю.

Когда наша «работа» не приводит к ожидаемым результатам, то мы остаемся наедине с этой занозой, которую не в силах вытащить самостоятельно.

//www.youtube.com/watch?v=memg61pQIg8

Будьте внимательны к своим чувствам, старайтесь признавать в себе слабости, и тогда вы станете сильнее по отношению к себе и честнее к своим близким.

Психолог Татьяна Стеценко

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

• Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему.

Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

• Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа “Да, согласна(сен)” или “Нет, не согласна(сен)”. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда – о вечном союзе.

А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала.

Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

• Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

Источник: //psy-ask.ru/chuvstvo-obidy-psihologiya.html

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Продолжая разговор об обиде, пора переходить от фольклора к тому, как трактует ее психологическая наука, т. е. к характеристике состояния, при котором переживается несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса), замешанное на негативных чувствах к обидчику и жалости к себе.

Словом, в основании обиды лежит неподтверждение ожиданий реально или мнимо обижаемого по поводу поведения обидчика. Что еще важно: обижаются люди тогда, когда удар попадает в их чувствительные точки. И чем больше таковых у человека, тем легче он обижается.

Довольно распространено, хоть и не всеми признается, утверждение о том, что одни люди более обидчивы, другие — менее. На этот счет имеются разные точки зрения. Одна из них гласит, что склонность к этому чувству имеют люди недалекие. Как сказал Ларошфуко, «люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».

Согласно концепции трансактного анализа (Э. Берн), обида, как, впрочем, и вина — это детская модель реагирования. Другое мнение заключается в том, что при определенных обстоятельствах люди переживают обиду вне зависимости от умственных способностей, хоть у тех, у кого их поменьше, находится больше поводов. Что ж, здесь тоже есть свой резон, ведь в каждом из нас имеется «внутренний ребенок».

Да и, положа руку на сердце, не сможем не признать, что нет такого человека, который бы ни разу в жизни не обиделся. Вот тут в самую пору поговорить о том, какие бывают обиды. Поговорим?

Нечаянная обида

«Может, мы обидели кого-то зря, календарь закроет этот лист…». — На первый взгляд, имеются основания подумать, что этот текст не для детского уха, но не будем торопиться с выводами. Во-первых, заметьте, что он носит предположительный характер, — то есть речь идет о том, что человек не собирался наносить обиду и возможно, даже не заметил этого.

Во-вторых, о календаре. Это тоже очень по-детски, ведь для ребенка каждый новый день — это новая жизнь, и когда ему говорят про «послезавтра» или «через неделю», для него это означает — никогда. И поэтому детские обиды, в отличие от подростковых, проходят быстрее всего. А начинает учиться обидкам дитя в возрасте от двух до пяти лет.

Кроме того, если нечаянный обидчик обнаружит причинение вреда и будет носиться с чувством вины, как с писаной торбой вместо того, чтобы просто принести извинения, то это не принесет пользы обеим сторонам состоявшегося события, которое привело к обиде. В любом случае, модель нечаянной обиды говорит о недостаточной сонастроенности партнеров по общению или по действиям.

У каждого из нас есть своя картина мира, в которой немало шаблонов, стереотипов относительно того, «как должно быть» и, соответственно, ожидания от поступков окружающих. Когда встречается человек, у которого нет в голове какого-то шаблона, у нас возникает несоответствие, выливающееся в обиду. А он-то, этот встреченный, и не думал нас огорчать, просто у него другие взгляды на жизнь.

Намеренная обида

При этом раскладе кто-то сознательно ведет себя оскорбительно и рассчитывает как раз на то, чтобы обидеть жертву. Значит, если обидеться, то сыграть на руку агрессору. А вот если отказаться от обиды — то стрела не достигнет цели и намерение причинить вред на увенчается успехом.

Как же ее избежать? Прежде всего, можно просто простить того, кто добивался от вас этого чувства. Можно сказать самому себе: «Да это не про меня. Он (она) так думает/поступает, но ко мне это не имеет ровным счетом никакого отношения. Я другой совсем». Можно прекратить отношения с обидчиком, а можно… послать ему добрые мысли.

Одна моя мудрая знакомая говорит, что когда чувствует негативное отношение кого-либо из своих сотрудников, начинает очень сильно любить этого коллегу, и подобная тактика всегда срабатывает. В моей психологической практике она тоже действенна. А еще такой прием есть: описать обиду или целый список их на листе канцелярской бумаги, а потом его сжечь, глядя на пламя.

Мнимая обида

Обиду можно почувствовать во множестве житейских ситуаций, если специально себя на нее настраивать. Такой подход характерен для тех, кто пытается привлечь к себе внимание, желает получить какие-либо выгоды или реализует механизм психологической защиты. Довольно часто обидчивость замешана на гордыне, когда человек считает себя лучше окружающих.

Здесь может помочь мысленный анализ события, вызвавшего обиду. В результате можно, например, обнаружить, что полученная оценка справедлива, то есть адекватна, а раз так — то все по-честному и обижаться не на что.

И главное — не стоит накручивать себя, это не только бесполезно, но и опасно для здоровья. Ведь переживания могут означать, что человеку просто скучно, вот он и страдает вместо того, чтобы заняться делом. Переключение внимания с обиды на другие действия или позитивные переживания весьма полезно.

Скрытая обида

Пожалуй, это самый сложный случай. Человек может не подавать вида, что обиделся. При этом чувство способно загоняться так глубоко вовнутрь, что он и себе не решается признаться в его наличии. И тогда эта червоточина привязывается надолго, а избавиться от нее труднее.

Но все-таки можно, — если найти обиду внутри себя и захотеть избавиться, то есть понять, что именно «зацепило»? Имейте в виду, что при обиде «к горлу подступает ком», лицо каменеет, грудь сжимается. А в качестве профилактики после неприятной ситуации можно использовать физические усилия — по возможностям, от прогулки до спорта или уборки квартиры.

А теперь подведем итоги, так сказать, сухой остаток.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Прежде всего, согласитесь, это довольно неприятное переживание, к тому же, как уже упоминалось, опасное для здоровья. Обида, проявляющаяся в агрессии, протесте, обвинениях, страданиях, вызывает разбалансировку центров головного и спинного мозга, нарушает гормональное равновесие организма.

Она, кроме того, приводит к быстрой утомляемости. Как средство влияния это чувство относится к негативным манипуляциям, далеко не всегда эффективным, а вот отношения с окружающими может испортить. Так стоит ли тратить силы и время на нее или лучше противопоставить обиде — великодушие, как эмоцию более высокого порядка?.. психология общения, проблемы, обида, психология, отношения

Источник: //ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/32174/

Обида — как с ней жить?. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

Память об обидах долговечнее, нежели память о благодеяниях…

П. Буаст

Не секрет, что обида свойственна практически каждому человеку. Обида достаточно сильное чувство, люди испытывают обиду и это вполне нормально. Другое дело, если человек держится за свои обиды, носится с ними и становится злопамятным, обидчивым. То есть чувство обиды, становится частью характера — обидчивостью.

Созависимым свойственно обижаться сильнее, чем остальным людям. Почему так? Обида — это детское чувство, говорящее о незрелости личности. Обидчивый человек-саморазрушитель, с одной стороны, а с другой он отравляет жизнь другим людям. (Особенно тем, кто носится с обидами других и реагирует на такую манипуляцию). Это выглядит примерно так: ” Я обиделась — делайте так, как я сказала”.

Обида — это способ наказать другого, наказать чувством вины. Поскольку обида и вина, это те чувства, которые всегда идут в паре.

Обида — это вновь и вновь переживаемое чувство несправедливости по отношению к нам. Созависимому опасно испытывать обиду, оно разрушительно для него.

В таком случае, созависимый человек цепляется за свои обиды, лелеет свои обиды, наслаждается ими. Вскармливает в себе возмущение. Ещё один подход к обидам говорит то том, что Обида-это не высказанное требование по отношению к обидчику. Иногда обиду называют “одеялом”, которое покрывает все виды гнева (негодование, ярость, неприязнь, ненависть, праведный гнев).

Если вы хотите попробовать разобраться со своими обидами, то попробуйте поискать внутри гнев, с которым вероятно, вы ещё не научились обращаться, поскольку вынуждены прикрывать его обидой. Все склонны в тех или иных ситуациях испытывать это чувство. Оно приходит и уходит. Но порой обида перерастает в обидчивость.

Обидчивый человек, иногда втайне от самого себя ищет поводы, чтобы “подуться”. Таким образом, обида-это манипуляция и самоманипуляция. Ведь, порой мы сами создаём почву для обид. Предполагая, предвкушая обиду, уходя в жалость к себе.

Обида — негодующее неудовольствие по поводу чего-либо, считаемого неправильным (ошибочным), оскорблением нас или вредом. Обида-это невыраженный гнев, агрессия, направленная внутрь себя (нерешительный человек, не выразит свой гнев, а просто уйдёт).

Причины обиды:

1. Крайняя чувствительность. Обидчивого человека легко ранить, задеть. Все слова, которые мы говорим ему нужно взвешивать, чтобы не ранить. Близким с таким человеком непросто.
2. Перфекционизм, желание все делать на отлично, быть во всем безупречной. Соответственно, если не я на первом месте, то возникает обида к тому, кто меня опередил.
3. Идеализм — обижаюсь на тех, кто делает что-то не на “5”. Человек, должен соответствовать моим ожиданиям, и если это не так, то возникает обида.
4. Обида возникает к тем людям, кто видит в нас что-то отрицательное и говорит нам правду.
5. От утраты контроля (когда что-то идёт не по моему плану, не так как я запланировала).

Обида и вина всегда связаны

Своей обидой, человек хочет вызвать у другого чувство вины (изображая мученичество и купаясь в саможалости). Вина — это проецируемая обида. Всегда, когда Вы чувствуете вину, посмотрите, кто как Вам кажется, может быть на Вас обижен.

Если Вы склонны обижаться, Вы мучаете себя, потому что Вы не можете отпустить и забыть что-то, не можете позволить этому инциденту или человеку отойти на задний план.

Необходимо выражать обиды, это один из важных шагов на пути к тому, чтобы сделать вашу жизнь лучше.

Выходы из обиды

Вспомните этого человека (кем бы он не был). Назовите его, выразите свою обиду, скажите ему это в своей фантазии. При этом попробуйте отважиться и понять, какой именно гнев и по какому поводу вы не рискуете ему выразить. Возможно, это будут фразы, начинающиеся со слов “Со мной так нельзя…”, “Я не позволю больше так с собой поступать…”, и т.д.

Есть упражнение, на прочувствование веса обид, которые человек носит с собой. На каждую обиду предлагают положить, что-то тяжёлое в сумку, например, по одной картошке на каждую. И почувствовать, тот вес, который мы носим с собой каждый день. Какой это будет вес, зависит от “любви” к обидам.

У кого-то 2 килограмма, у кого-то 200 грамм. Обида вскармливает внутри человека претензии к миру, формирует в нем позицию “мне все должны”, лишает человека возможности испытывать благодарность к другим.

Обида заставляет человека мстить. Но важно помнить, что обида “отравляет” в первую очередь того, кто обижен.

Он больше всех и страдает. Прощение освобождает нас от чувства обиды, помогая избавиться от груза прошлого. Прощение также освобождает нас от того, кто, вероятно, причинил нам боль. Мы перестаём носить обидчика внутри себя и сердиться на него.

Источник: //samopoznanie.ru/articles/obida-kak_s_ney_zhit/

Обижаться бесполезно

Взрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного».

И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.

Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы.

А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика.

Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.

Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.

Обидная статья

Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился.

В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках.

А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.

В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения.

И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся.

А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки.

И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.

Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания.

Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову.

В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…

Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.

Инфантильный манипулятор

Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться.

Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате.

Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.

Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция.

Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания.

Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».

Последнее утешение

А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение.

И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни.

Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.

Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его.

Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою.

И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду – даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.

Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.

Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе.

По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет.

Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Источник: //progressman.ru/2012/02/off/