Детские обиды во взрослой жизни

Как детские обиды влияют на взрослую жизнь?

Вероника Хлебова – практикующий психотерапевт, экзистенциальный психолог, астропсихолог, ведущий психологических тренингов, идейный вдохновитель и создатель сайта www.pro-zhivi.ru

«Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени.

Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад — для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире.

То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности.

Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее.

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность.

Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит».

Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас.

Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят.

Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его.

Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

//www.youtube.com/watch?v=HGNs3OQXwv0

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя.

Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» — все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму.

Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п.

Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет.

Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе.

Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

//www.youtube.com/watch?v=aerEyPO5tUA

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным.

Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев.

Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться.

Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра.

Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы.

Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее.

Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний.

Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.

Источник

Источник: //wayisay.ru/kak-detskie-obidy-vliyayut-na-vzrosluyu-zhizn/

Как детские обиды влияют на взроcлые отношения | БезОбид.org

Детские переживания играют ключевую роль в эмоциональном развитии человека. То, какие у тебя были отношения с людьми в детстве, определяет твое мировосприятие во взрослой жизни.

Какие у тебя были отношения с родителями в детстве? Какова была динамика внутри семьи – между тобой и братьями-сестрами, бабушками-дедушками и т .п.? Какие у тебя были отношения со сверстниками, одноклассниками и друзьями?

Теперь взгляни на то, каким тебе кажется этот мир. Мир – это фундаментально безопасное место, одно большое увлекательное приключение, в котором ты можешь открывать для себя что-то новое каждый день, идя на риски, включающие риски эмоциональные?

Или же мир – это опасное и неприятное место, гнусный муравейник, переполненный быдлом, которое так и норовит тебя обидеть, оскорбить, доставить боль, кинуть на бабло, пренебречь твоими интересами и послать куда подальше?

Мир – это то, чему можно открыться или то, от чего нужно обороняться?

Если в детстве ты переживал травмы и обиды, это может объяснить твои текущие проблемы в отношениях с людьми. Под детскими травмами подразумевается длительная подверженность стрессовым событиям, таким как физическое, сексуальное или психологическое насилие, а также невыполнение родительских обязательств.

А детские обиды ты и так прекрасно знаешь – невыполнение родителями обещаний, пренебрежение, невнимание. Несправедливое отношение со стороны одноклассников и учителей. Насмешки, упреки и оскорбления.

Если в детстве у тебя были травмы и/или обиды, из тебя вырастает человек, испытывающий трудности с формированием здоровой привязанности в отношениях с людьми.

Человек вырастает с подсознательным чувством никчемности и ненужности или, возможно, имеет трудности с эмоциональным регулированием. Также у такого человека может быть повышенный риск развития депрессии или тревожности.

Иногда у него и вовсе не могут формироваться близкие отношения.

Существуют четыре основных типа привязанности. Из них один – надежная привязанность – здоровый вид привязанности, а остальные – нездоровые.

Следует сделать оговорку, что эти виды привязанности обобщенные. Вполне возможно, что ты в себе можешь найти характеристики сразу нескольких типов привязанности. Кроме того, виды привязанности относительно текучи, и способны меняться, если ты оказываешься в отношениях с человеком, у которого вид привязанности другой. Вы будто бы настраиваетесь на одну волну.

И конечно, не забываем, что карта – это не территория.

Как бы то ни было, первый вид или тип привязанности – надежная привязанность.

Надежная привязанность

У людей с таким типом привязанности, скорее всего, было здоровое детство. Они росли в атмосфере поддержки, а их эмоциональные потребности систематически удовлетворялись родителями. Отношения со сверстниками, в большинстве случаев, были бесконфликтными.

Людям с надежным стилем привязанности, в целом, комфортно открываться другим людям, просить помощи и впускать других людей в свое эмоциональное пространство.

У таких людей положительный взгляд на жизнь и им комфортно находиться в близких отношениях.

Если такой человек находится в поиске физической или эмоциональной близости, он при этом в наименьшей степени подвержен страху отвержения или бесконтрольным эмоциям.

Как строятся отношения с другими людьми у человека с надежным стилем привязанности?

Как правило, такие люди ведут себя последовательно по отношению к друзьям и романтическим партнерам. На такого человека можно положиться. Если ему необходимо принять важное решение, затрагивающее близкого человека, он будет готов обсудить свое решение с этим человеком.

Человек с надежным типом привязанности не боится эмоциональной близости. Романтические отношения для него – это позитивная и приятная вещь, приносящая удовольствие и удовлетворение.

Подчеркну, что у такого человека, с большой долей вероятности, не было детских травм или детских обид.

Или же, они были, но он озаботился проработкой этих травм и обид, таким образом освободившись от их влияния.

Соответственно, читая эти слова про надежную привязанность, ты можешь получить базовое представление о том, как проработка обид может повлиять на то, как у тебя будут выстраиваться отношения.

Избегающе-отвергающая привязанность

Этот вид привязанности вырабатывается у ребенка в том случае, если родители пренебрегают его потребностями. Ребенок учится эмоциональному отстранению в попытке избежать чувства отвержения.

Ситуация может усугубляться неприятием со стороны сверстников. Ребенок начинает замыкаться в себе и предпочитает пребывать в стороне от окружающих.

Вырастая, такой человек начинает испытывать трудности с тем, чтобы открыться другому человеку эмоционально. В худшем случае, он даже может отрицать свою потребность в близких отношениях.

Подсознательные попытки обезопасить себя от возможного отвержения, на сознательном уровне, выражаются в возвеличивании идеи независимости и автономности. Такой человек будет прибегать к всевозможным техникам с целью избежать сильных эмоций и соорудить вокруг себя эмоциональный щит, чтобы обеспечить собственную «независимость».

О каких техниках речь?

Во-первых, подавление эмоций. Такой человек будет отвлекаться от них и пренебрегать ими, чтобы не ввязываться в отношения, которые могут потом вызвать боль.

Во-вторых, неумение признаваться в любви. То есть, такой человек явно любит другого человека, демонстрируя это своим поведением, но с другой стороны, он не в состоянии признаться в этом – ни самому себе, ни близкому человеку. На практике это выражается в странном и непоследовательном поведении. Такого человека не поймешь – что ему надо вообще?

В-третьих, секреты. Такой человек будто бы специально скрывает что-то и не желает раскрываться, чтобы сохранить хотя бы толику независимости.

Какие отношения получаются у такого человека? Поскольку никаких эмоций и чувств такой человек явно не испытывает, но при этом очень ценит свою независимость, он может показаться несколько отчужденным в романтических отношениях.

Если эти отношения лишены эмоциональной близости (например, в случае секс-дружбы), то никаких проблем, человеку в таких отношениях очень комфортно.

Но если ему в какой-то момент все же захочется более серьезных отношений, у него могут быть трудности с формированием большей эмоциональной близости. В результате, желаемые отношения могут и не завязаться, а это вызовет боль, от которой человек так хотел себя обезопасить.

Тревожно-избегающая привязанность

Что это за вид привязанности? Это разновидность привязанности, при которой тебя терзают противоречия. Ты вроде бы и хочешь отношений с людьми, будь то дружба или романтические отношения, но ты никого не в состоянии к себе подпустить.

Если перед тобой человек с таким видом привязанности, можешь предположить, что в детстве его подвергали физическому или сексуальному насилию, или же им пренебрегали.

Если речь о физическом насилии, то далеко идти не нужно, чтобы догадаться, кто был источником. Конечно, это родители.

Родители – источник утешения и поддержки для детей. Это если отношения внутри семьи здоровые. Но часто родители также являются источником регулярных травм и обид, формирующих впоследствии тревожно-избегающий тип привязанности. Вырастая, такие люди боятся близости в отношениях, но при этом также боятся не иметь отношений.

С одной стороны, они признают ценность отношений для своей жизни и очень их хотят. С другой стороны, им очень трудно верить другим людям.

В результате, они избегают эмоциональной близости в отношениях с людьми – они боятся, что их обидят и отвергнут.

У таких людей отношения все не выстраиваются и не выстраиваются. Дружба не налаживается, половой партнер не находится.

А что, если вдруг отношения внезапно появляются, а потом через время разлаживаются? Тогда противоречия обретают новую силу – человеку хочется вернуть былое, но он еще больше сомневается в собственной ценности и других людях. И ему еще труднее найти новые отношения.

Тревожная привязанность

Что мы имеем на данный момент?

Если твои потребности удовлетворялись родителями и не было травм или обид в детстве, то потом во взрослой жизни получаются гармоничные отношения с людьми. Проблем с близостью нет.

Если твоими потребностями пренебрегали, то со временем вырабатывается стремление к независимости на словах и подавление эмоций и чувств – на деле. Отношения с людьми поверхностные, к себе никого не подпускаем, потому что боимся, что потом будет бо-бо.

Если тебе наносили сильные травмы (например, регулярно бил отец), то ты теперь боишься близости, не доверяешь людям, считаешь их злыми и потенциально опасными. Заодно ты еще и себя не любишь, и считаешь себя недостойным счастливых отношений.

А что, если, с одной стороны, вроде бы детство было и не таким плохим, но с другой – родители были неидеальными?

То есть, вроде бы твои потребности удовлетворялись, но не всегда. Иногда родители были заботливы и внимательны, иногда они тебя будто бы ненавидели, отвергали или же отстранялись.

В этом случае как раз формируется тревожный тип привязанности.

Если родители иногда были заботливыми, а иногда холодными и злыми, то ты не знал, чего тебе от них ожидать. Тебя сегодня будут любить или обижать?

Нетрудно догадаться, как себя ведет человек с таким типом привязанности во взрослых отношениях. Что делает человек, который хочет близости от других людей, но при этом боится, что его обидят, да еще и в любой момент, совершенно непредсказуемо?

Он липнет.

Таким людям нужно много контакта в близких отношениях, и они «липнут» – к своим друзьям и романтическим партнерам.

Они феноменально чувствительны к малейшим изменениям в отношении окружающих людей к себе (научились из детства), и если это изменение происходит в неприятную для них сторону, они начинают тревожиться.

И чтобы эту тревогу погасить, они еще больше энергии уделяют закреплению связи с близким человеком. Им будто бы постоянно нужно все больше и больше внимания.

Вот это он и есть – тревожный тип привязанности.

Что происходит, когда у такого человека отношения прекращаются? Поначалу, эти отношения могли быть классными – половому партнеру или же новому другу нравилось постоянное внимание к своей персоне. Но со временем, и часто очень быстро, от чрезмерного внимания людей начинает подташнивать. Человека хочется послать куда подальше, но понежнее, иначе он сейчас своими эмоциями испортит весь день.

Соответственно, такого человека посылают в нежной, но явной форме.

Или же его начинают игнорировать.

А человек что? Он страдает от обиды и отвержения, и не понимает, что случилось, и что делать. Он винит себя за то, как он лез в личное пространство другого человека, но в следующих отношениях, скорее всего, он будет делать точно так же. Потому что сила программ, заложенных в детстве, куда больше силы намерения измениться.

Благо, измениться все же можно. Учитывая, что теперь ты понимаешь, откуда растут проблемы.

Только не надо играть в жертву!

Читая все эти слова о том, как твои текущие проблемы в отношениях отчасти обусловлены обидами из детства, ты рискуешь попасть в ловушку.

Эта ловушка заключается в том, что теперь ты рискуешь начать оправдывать своих тараканов проблемами, которые у тебя были в детстве. Ты будешь говорить:

• Ага, родители мной пренебрегали, поэтому я теперь X.
• Ага, отец меня бил, поэтому я теперь Y.
• Ага, мне часто не уделяли внимание, когда я была маленькой, поэтому я теперь Z.

Но потом, вместо того, чтобы воспользоваться возросшим пониманием того, откуда идут твои проблемы и начать прорабатывать источник своих проблем (то есть, свое детство), ты предпочитаешь направлять это понимание на свои игры в жертву.

Вместо того, чтобы сесть за проработки, ты теперь оправдываешь свои проблемы, перекладывая вину на своих родителей, которые тебе когда-то давно сделали плохо.

И это очень большая ловушка, в которую попадает огромное количество людей.

С одной стороны, людей их идиотизм уже порядком доканал и хочется от него избавиться. С другой стороны, работать над собой, окунаясь в свой ментальный мусор, – задача не самая веселая. Она часто кропотливая, неприятная, да еще и непопулярная. Это не модно – прорабатываться.

Поэтому когда среднестатистическому человеку попадается в руки информация о том, чем обусловлены его проблемы, он направляет ее не на повышение результативности проработок, а на то, чтобы теперь «понимать», откуда у него проблемы.

А зачем ему это понимать? Да как раз для своих игр в жертву, конечно же. Чтобы придать еще больше важности своим проблемам. Чтобы было о чем жаловаться своим друзьям. Или, если друзей нет, чтобы придать своим одиноким страданиям мятежной души больший смысл и значение.

Настоятельно предостерегаю от того, чтобы идти на поводу у своего эго и играть в жертву своих детских обид! Если ты в этих словах о нездоровых привязанностях увидел себя, то это уже повод браться за проработки.

Проработки своих прошлых обид, включая все те, что ты перенес в детстве – от родителей, сверстников, друзей, учителей и т.д. – это единственное, что реально, на деле, избавит тебя от воздействия этих обид.

Как их прорабатывать? Далеко ходить не нужно – читай здесь.

Источник: //bezobid.org/kak-detskie-obidy-vliyayut-na-vzroslye-otnosheniya/

Ох уж эти родители…

Кто не обижался на родителей? Даже если вы выросли в счастливой семье, и испытываете самые теплые чувства к маме и папе, покопавшись в детских воспоминаниях, сможете припомнить пару-тройку случаев, когда мама не проявила должного внимания к вашим насущным проблемам, а папа, пожалуй, повел себя чересчур строго…

Увы, все мы не совершенны, и родители в том числе. Вот только детское мировосприятие наделяет маму и папу уникальными свойствами, испытывая нестерпимую боль при расхождении с желаемым идеалом.

Но главная проблема появляется позже: вместо того, чтобы взрослеть и развивать свою личность, многие продолжают лелеять детские обиды.

Как результат – становятся инфантильными, обесценивают собственную жизнь, своими руками закрывая перед собой двери в счастливое будущее.

Застрять в детстве

Взросление, помимо прочего, подразумевает умение критически оценивать ситуацию и отделять возможное от невозможного.

Ребенок может капризничать и желать зимой мгновенного наступления лета, а взрослый понимает, что на смену сезонов повлиять нельзя.

Однако когда речь идет об обидах на родителей, многие проявляют поразительную неспособность к адекватному восприятию действительности, предпочитая загонять себя в замкнутый круг нерешаемых проблем.

Переживая снова и снова горечь обиды из-за не купленной игровой приставки, незаслуженного шлепка по попе, чрезмерных требований по успеваемости в школе, мы остаемся вечными детьми – слабыми, зависимыми, неспособными к принятию самостоятельных решений. Гнев и обида, как никакие другие чувства, привязывают человека к источнику данных страстей, ставят в зависимость от его дальнейших поступков, заставляют ждать следующей порции эмоций.

Подобная ситуация безальтернативно развивается в осознанное или неосознанное воплощение в своей жизни сценария родительской судьбы – или противостояние ему.

Примеров можно привести массу.

Отец Максима – бывший военный и вполне удачливый бизнесмен. Дома всегда царил казарменный порядок, за бардак в комнате, плохие отметки или позднее возвращение домой наказание следовало незамедлительно. При этом между отцом и сыном не было и намека на доверительные отношения.

С матерью отношения так же были довольно прохладными – она находилась под влиянием авторитарного супруга и не оспаривала его манеру воспитания ребенка.
После рождения собственного сына Максим, хоть и не пошел по стопам отца в военные, устроил дома вариант казармы. Для сына был установлен очень строгий режим, права жены на свободное время так же стали ущемляться.

Тревогу забила именно она, так как искренне любила и мужа, и сына, и уговорила первого обратиться к психологу. В беседе со специалистом Максим признался, что не испытывает любви к сыну, мальчик ему безразличен, но он всё же чувствует свою ответственность за него и просто прокручивает единственно известный себе сценарий воспитания ребенка.

Курс терапии помог мужчине разобраться в себе и сохранить семью. Теперь он с восторгом ждет прибавления в семействе.

Порой обида, хоть и надуманная, бывает настолько велика, что человек дает себе установку: во что бы то ни стало не быть похожим на родителей. Катерину всегда возмущало излишнее «мещанство» семьи. Мама и папа не посещали модные мероприятия и ругали дочку за позднее возвращение из клуба.

Сами одевались «как удобно» и не желали понимать, что для дочери крайне важно обновлять гардероб к сезону, чтобы не выглядеть «белой вороной». И даже запретили ехать в Москву поступать в театральный институт, настаивая на освоении «правильной» профессии бухгалтера с последующим трудоустройством в приносящую стабильный доход фирму отца.

Окончив университет и получив в подарок от родителей однокомнатную квартирку, Катя решила, что достаточно взрослая и не станет гробить свою жизнь, повторяя судьбу матери и отца. Она продала свежеприобретенную недвижимость и уехала покорять столицу.

Девушка сознательно отказывалась рассматривать работу по специальности, предпочитая оканчивать бесконечные курсы и проходить тренинги, мгновенно теряя интерес к обретенным навыкам, как только ей казалось, что жизнь становится слишком рутинной.

В своем стремлении убежать от судьбы родителей девушка так и не сумела главного – найти себя. Стараясь жить вопреки семье, она ставила себя в ещё большую зависимость от неё, что, пожалуй, даже хуже, чем вариант Максима.

Если при копировании жизни родителей результат ещё можно предсказать, то при отрицании — последствия не поддаются логическому вычислению и могут быть самыми разными. У человека, копирующего родителей, больше шансов осознать, что он бежит по замкнутому кругу и понять, что с этим надо что-то делать.

Отрицание дает иллюзию самостоятельности в выборе жизненного пути, но на практике представляет собой затянувшуюся игру в непослушание.

Очень часто последствиями такой игры становится выработка некоего симбиоза: у человека формируется убеждение, что родители, «поломавшие» ему жизнь, теперь должны «компенсировать ущерб», как правило — финансово.

Поразительным образом выросшему, но не повзрослевшему ребенку удается заразить этой уверенностью и родителей – одного или обоих.

В итоге зависимость становится семейной – дети, испытывая моральные страдание и необходимость «перешагнуть через собственную гордость» приходят за деньгами, родители ругают «кровиночку», но покрывают долги, дают средства на жизнь, часто обещая, что это «в последний раз», но вскоре ситуация повторяется.

Причина развития подобного симбиоза – отсутствие нормальных эмоциональных отношений между родителями и детьми. Деньги в данном случае становятся эквивалентом любви, заботы, а непременный скандал позволяет выразить накопившиеся переживания, снять стресс.

В результате обе стороны получают моральное удовлетворение, пусть и извращенное.

И все же данный вид зависимости, пожалуй, наиболее безобиден. Куда большие проблемы может доставить убежденность, что если бы не фатальные ошибки мамы с папой в воспитании ребенка, его жизнь сложилась бы совершенно иначе.

Все эти мысли начинаются с «если бы родители не…» — развелись, — папа не пил, — мама не пыталась сделать карьеру, а сидела дома с детьми, — поскупились на хорошее образование для ребенка, — ограничивали самостоятельность, или, напротив, были бы построже, и так далее до бесконечности.

Зачастую претензии обоснованы, вот только постоянное сожаление от упущенных шансов заставляет не замечать новые. Пережевывая обиду за недополученное невозможно начать строить реальную жизнь.

Для этого необходимо понять, что прошедшего не вернуть и надо строить свое будущее исходя из того, что есть, а обижаться – значит оставаться ребенком, ожидающим волшебника в голубом вертолете, который «подарит пятьсот эскимо».

Родителей не выбирают

Дети – зеркало родителей. Как часто мы слышим эту фразу… И она означает не только особенности воспитания, но и то, что существует в нас на генетическом уровне.

Как бы мы не старались, нам не уйти от заложенных в нас природой частичек мамы и папы. Улыбка как у мамы, а косолапит как папа – хотя ребенку только год и его никто не учил делать так специально.

Мы может кардинально изменить свою судьбу, но все равно останемся продолжением своих родителей.

Пытаясь отрешиться от семьи – значит осознанно, по живому, ампутировать важную часть собственного «я». Осуждение, оскорбление родителей направлено и на критику собственных поступков и как кульминация – на сомнение в необходимости самого факта своего существования, рождения. Результат – перманентный конфликт, вот только не с родителями, как кажется на первый взгляд, а с самим собой!

Наши родители связывают нас с жизнью, и попытки разорвать эту связь приводят к депрессиям, мыслям и даже осуществленным случаям суицида. Каждый факт критики родителей за свое воспитание как бы запускает программу самоуничтожения, так как сознание получает сигнал «родители плохие, я плохой, я не должен существовать в этом мире, без меня он будет лучше».

Лекарством тут будет не попытка во что бы то ни стало воспылать любовью к людям, подарившим жизнь, а способность наконец-то забыть прошлые обиды и оторваться «от маминой груди» — начат жить самостоятельно, жить настоящим.

Понять такие простые вещи как то, что мама и папа – живые люди, имеют право на ошибки и не станут хуже или лучше от признания справедливости ваших претензий.

А вы – взрослый, умный, самостоятельный человек, и только от вас зависит, будет ли ваша жизнь наполнена обидами и сожалениями от недополученного или любовью, теплом, новыми надеждами и устремлениями. А если вам так нужна игровая приставка – так купите её себе сами, а не смотрите с завистью на тех, у кого она уже есть.

Фактически, взросление – это обретение способности жить самостоятельно, устранить зависимость от родителей, строить будущее, а не оборачиваться постоянно в прошлое. Взрослость начинается там, где заканчиваются претензии к родителям.

Если же до сих пор детские обиды мешают вам жить, если вы повторяете судьбу мамы или папы или ваш супруг это «анти-папа, -мама», приходите на процесс «Дорога жизни». Профессиональная помощь поможет вам избавиться от боли прошлого для счастья в настоящем и будущем.

Источник: //maria-kudryavtseva.ru/oh-uzh-eti-roditeli/

Обида – детское чувство, которое портит взрослую жизнь

Ежесекундно человек переживает определенные чувства. Для этого не обязательно должны происходить значимые внешние события. Достаточно воспоминаний и мыслей. При этом одни чувства нас окрыляют, вдохновляют, дарят позитив и счастье, а другие – отнимают энергию, портят настроение и делают жизнь безрадостной и трудной. Именно к таким относится обида.

Обида – отрицательное чувство, которое знакомо абсолютно каждому. Это один из видов выражения гнева. Одни люди больше склонны к ее переживанию, другие – меньше, но факт остается фактом: чувствовали ее все.

Механизм возникновения обиды предельно прост: наши ожидания, предположения и планы не совпадают с реальностью. Например, человек предполагает, что к нему должны относиться серьезно, а над ним подшутили.

Даже если с объективной точки зрения шутка была абсолютно безобидной, в его субъективной реальности она прозвучала как оскорбление. Сотрудник компании был уверен, что он – единственный кандидат на повышение в должности, а начальник решил иначе, сделав своим заместителем другого.

Женщина ждала, что муж встретит ее с работы, а он вместо этого решил посмотреть футбол. Ситуаций масса, а корень проблемы один – другие не оправдали ожидания.

Самое страшное в обиде – она накапливается. Человек смолчит раз, перетерпит два, но на третий раз он сорвется и продемонстрирует свое недовольство очень ярко и бурно, даже если причина была мелочной. Он вспомнит все невысказанные обиды. Если же отреагировать возможности нет, это негативно скажется на здоровье.

Глубинный корень проблемы

Обида – одно из самых инфантильных чувств. Это переживание впервые зарождается в детстве, когда родители удовлетворяют все наши потребности. Ребенок достаточно рано начинает думать, что они должны исполнять все желания.

Подрастая, дети замечают, что одни требования даже озвучивать не приходится, а другие просьбы взрослые могут отвергнуть. Чаще всего это случается с прихотями. Тогда можно демонстративно обидеться и поплакать. В большинстве случаев это срабатывает, и ребенок получает то, что ему было нужно.

Так формируется манипулятивная модель поведения, которая характерна для многих взрослых. Суть ее в следующем: если человек не оправдал моих ожиданий, я обижусь и вызову этим самым у него чувство вины, чтобы загладить которую он выполнит мое требование.

Если эта стратегия не срабатывает, возникает раздражение и открытая агрессия.

Распространена и другая ситуация. Часто у ребенка есть причины обижаться на родителей либо других значимых взрослых. Например, они не уделяют достаточно внимания, иногда им приходится надолго уехать, оставив ребенка бабушкам и дедушкам.

Ярче всего в подростковом возрасте, когда ребенок начнет бунтовать и противиться родительским советам и правилам.

Если не отпустить подсознательную обиду на родителей, во взрослой жизни она начнет переноситься на других людей: партнера, друзей, коллег, что портит отношения и делает человека несчастным. Именно поэтому так важно избавиться от неосознаваемых обид и простить всем. Для этого стоит уделить внимание работе с подсознанием.

Как расстаться с чувством обиды

Ситуативная обида – это нормально. Хорошо, конечно, когда человек учится не обижаться по пустякам. Для этого достаточно взять ответственность за собственную жизнь на себя, не возлагать на окружающих беспочвенных ожиданий. Такая позиция характерна для взрослого и зрелого человека.

Чтобы избавиться от ситуативной обиды, стоит использовать простые техники:

1. Написать письмо обидчику, в котором высказать суть своего недовольства. Если причина действительно есть, а человек близкий, можно дать ему почитать свое послание, а затем обсудить ситуацию в спокойной обстановке. Когда желания показывать письмо нет – сожгите его.

2. В ситуации, когда демонстрировать недовольство недопустимо, например, когда на собрании вас критикует начальник, мысленно повторите фразу: «Стоп! Это не мое». Так удастся дистанцироваться от ситуации. В результате вы не включитесь эмоционально.

   Это позволит отреагировать на проблему не обидой, а рациональным анализом, что намного полезнее.

3. Нарисуйте свою обиду, а затем разорвите «творение», либо сожгите. Эту технику стоит использовать, когда обижается ребенок.

Если же вы понимаете, что другой человек постоянно пытается обидеть вас намерено и осознано, стоит задуматься, продолжать ли с ним отношения. Взгляните на ситуацию объективно и сделайте выводы. А затем отпустите все обиды, можно вместе с этим человеком, и живите счастливо.

Пока в сознании и подсознании «гнездятся» обиды, для позитивных и светлых эмоций нет места. Отпустите эти гнетущие переживания. Не такой это ценный груз, чтобы постоянно носить его с собой, отравляя себе жизнь.

 Автор Марина Мостовая

Помогите проекту – поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: //psychologies.today/obida-detskoe-chuvstvo-kotoroe-portit-vzrosluyu-zhizn/