Распознать признаки ненависти к себе

Ненависть к людям

Ненависть, как вполне естественное явление, способна возникнуть у каждого, как к окружающим его миру, к людям, так и к самому себе. И зачастую она проявляется в зависимости от того, насколько личность удовлетворена или нет своей жизни, достижениями, своей индивидуальностью в целом.

Важно отметить, что каждый из нас из этого чувства способен извлечь пользу, как бы странно это не звучало. Все зависит от того, насколько умело вы управляете возникшей ненавистью. Об этом и многом другом поговорим чуть ниже.

Причины ненависти к людям

Отсутствие любви к людям психологи объясняют, как результат попытки личности убрать препятствие в виде того самого ненавистного человека, мешающего вам достичь желаемого, на своем жизненном пути.

В начальный момент своего зарождения, ненависть имеет вид злобы, что разгорается внутри вас.

В зависимости от факторов, «подливающих масло в огонь», это чувство растет, перекрывая гуманные доводы разума не обращать внимания на раздражающие поступки ненавистной вам персоны.

Ненависть к людям определенного типа может возникнуть на основании давней обиды. Так, если когда-то в детстве кто-то до глубины души вас ранил, оставив спустя годы болезненный рубец в вашем внутреннем мире, в настоящем, сталкиваясь с личностью, ассоциируемой в вашем сознании с давним обидчиком, вы способны испытывать к нему ненависть.

Признаки ненависти к человеку

Когда вы видите объект своей ненависти, неосознанно можете испытывать по отношению к нему следующее:

• ощущение, словно внутри все кипит, и еще пару мгновений и вы выплеснете в лицо ненавистного объекта все, что о нем думаете;
• злость;
• ярость;
• страстное желание каким бы ни было образом унизить его, оскорбить. не исключен вариант побить, в крайних случаях – убить.
• отвращение, стремление быстрее избавиться от ненавистного окружения;
• презрение, желание раздавить такого человека;
• безразличие, равнодушие по отношению к личности – это то же чувство, но подавленное.

Ненависть к людям – болезнь ли это?

Ненависть всегда находит удобное для себя место в подсознании человека. Если рано или поздно не заняться уборкой собственного внутреннего мира, это чувство способно уничтожить вас. В результате оно приводит к появлению серьезных заболеваний.

В первую очередь, ненависть оставляет свой отпечаток на здоровье ваших глаз и головы: мигрени, опухоли, болезнь Паркинсона, кожные заболевания, эпилепсия и это далеко не весь список заболеваний, вызванных именно ненавистными чувствами по отношению, как к человеку, так и к миру в целом.

Человек, испытывающий ненависть к людям, стремится собственную нравственность, порядочность возвысить над всем. Важно отметить, что характер его болезни зависит от того, на что именно направлено это чувство.

Как побороть ненависть к человеку?

Задавая себе вопрос «Как преодолеть ненависть к человеку?», вы уже становитесь на верный путь, ведь ищите способы выхода из саморазрушающей ситуации. А потому, наиболее главным является определение причины возникновения той самой ненависти. Нет смысла оставлять проблему неразрешенной.

Важно посвятить немного времени рассуждениям относительно факторов, способствующих появлению этого отрицательного чувства. Не будет лишним выписать ответ на лист бумаги. К нему следует вернуться спустя пару дней. Таким образом, вы сумеете иными глазами взглянуть на сложившуюся ситуацию.

Побороть ненависть помогут позитивные эмоции, мысли. Научитесь следить за тем, что происходит в вашей голове на протяжении рабочего дня.

В конце концов, извлеките из мгновенной ненависти пользу. Вам не по душе определенный тип людей? Тогда выпишите, что конкретно вас в них не устраивает и пообещайте себе, что вы не станете такой личностью. Подобный урок можно расценивать как период самосовершенствования, улучшения собственных качеств, которых якобы нет у тех, кто вам так ненавистен.

Раздвоение личности – шизофрения Психическое расстройство – раздвоение личности не редко становится сюжетом многих фильмов и книг, благодаря необычным симптомам, сопровождающим это расстройство и вызывающим живой интерес.	В этой статье мы расскажем о неврастеническом синдроме, самых распространенных причинах его возникновения, а так же о том, как избавиться от неврастении наладить свое самочувствие.
Как о казалось, синдром гиперактивности, которые приписывали в основном детям, не редко присутствует и у взрослого человека. Этв статья расскажет о симптомах и методах лечения гиперактивности.	Эта статья расскажет о возможных причинах возникновения депрессии, которых, к сожалению, в современном мире, более, чем достаточно и о способах и методах лечения депрессии.

Источник: //womanadvice.ru/nenavist-k-lyudyam

Как избавиться от ненависти… к себе?

Наверняка многие из вас, дорогие женщины, испытывали желание разбить зеркало, весы или даже покалечить свое тело, которое, по их мнению, не соответствует тому представлению о красоте, которое есть в сознании женщины. Откуда же берется это желание и как бороться с ним?

Тянется тропинка из детства..

Психологические истоки  ненависти  по отношению к себе имеют «детские корни». Это, как правило, «недолюбленность» в детстве либо слишком высокие требования, предъявляемые родителями к ребенку, неучитывание интересов ребенка, установление гиперконтроля над ним.

Ребенок уже в детстве решает, что с ним что-то не так, что он недостоин любви, будучи таким, каков он есть, и для того, чтобы быть любимым, нужно стремиться стать  «хорошим», но для ребенка строгих родителей, не склонных к похвале и нежности,   эта задача практически невыполнимая.

     Ребенок, как бы ни старался, получает    больше критики, чем похвалы и поощрений, и тогда возникает безысходность: «любовь не заслужить, я недостоин любви, а достоин наказания».

Вырастая, девочка проецирует отношение родителей на окружающий мир и притягивает привычные ситуации, людей, окружение, которые поддерживают в ней ее картинку мира: «я недостойна ничего хорошего, что бы я ни делала — я хуже других». А потом начинает себя за это наказывать — перееданием и лишним весом.

Возникает внутренний конфликт: с одной стороны, огромное желание тепла, близости, принятия, любви, а с другой — страх это получить, ведь она недостойна этого.

Женщины с низким чувством собственного достоинства особенно склонны к отрицательному представлению о своем теле и уязвимы перед нарушениями питания.

Причины ненависти

Назовем еще раз истоки нарушения питания и ненависти к себе.

• Чувство отторжения или несоответствия окружению, «недолюбленность» в детстве, пережитая травма потери близкого или иное трагическое событие. «Мне плохо (грустно, пусто, одиноко…) — я хочу облегчить свои страдания, хотя бы на время — мне нужны положительные эмоции/ощущения — еда доставляет удовольствие — следовательно, я ем… и т. д.»
• Негативные жизненные установки, отсутствие веры в себя, низкая самооценка. За неимением других способов увеличить свой вес в обществе или повысить свой авторитет, подсознание решает эту проблему наиболее простым и доступным способом — стремлением повысить физический вес тела. Отсюда обжорство. На сознательном же уровне женщина не хочет поправляться — и еще больше страдает.
• Недостаток юмора и легкого восприятия жизни. И в том, и в другом случае женщина пытается восполнить недостаток положительных эмоций через получение удовольствия от еды, не отваживаясь, увы, на более «взрослые» способы разрешения ситуации.
• Боязнь близости, жизнь без любви и тепла.
• Отсутствие контакта с собственным телом, неумение услышать его истинные потребности, а также нежелание (или неспособность) их адекватно удовлетворить.
• Потеря смысла жизни, «эмоциональный вакуум». Обжорство при этом — «верный помощник».
• Неспособность принимать вызовы судьбы, понимать суть проблем. Стремление отрицать трудности, избегать принятия решений. Отказ брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Что делать?

Как же быть, если вы обнаружили у себя признаки ненависти к себе и  непринятия своего тела?

Во-первых, назовите своими именами агрессию, ярость, гнев. А найдя их,  следует подумать, как превратить их в творческий импульс, а не обращать против себя. Подумайте, в какой сфере вы можете реализовывать себя? Благодаря творческим достижениям вы сможете поднять самооценку.

Во-вторых, хорошее настроение напрямую зависит от питания. Когда чувствуете грусть, тоску, подавленность, злость, съешьте горсть изюма или банан – они быстро утолят печали. А чтобы нервная система постоянно отличалась крепостью, нужно в ежедневный рацион включать крупы (гречка особенно!), хлеб из муки грубого помола, орехи, фасоль, морепродукты.

В-третьих, возьмите себе за привычку постоянно себя за все хвалить. Что бы вы не сделали, хвалите себя! Через месяц-два вы почувствуете, что относитесь к себе с нежностью и любовью, а ненависть к себе отойдет в сторону.  И лишний вес тоже это почувствует и начнет сдавать позиции. (Психолог Анна Второва.)

Поделитесь с подругами!

Как избавиться от ненависти… к себе? was last modified: Май 21st, 2015 by Анна Савченкова

Другие статьи по теме

Если твоя цель — стройная фигура…

Секреты стройности

Антицеллюлитный медовый массаж…

Дневник стройности или Талия по плану…

Нашли для себя что-то полезное? Поделитесь с подругами

Источник: //annasavchenkova.ru/blog/kak-izbavitsya-ot-nenavisti-k-sebe.html

Психология ненависти: к себе, к людям, к мужчинам, к женщинам

Ненависть в психологии определяется как сильная степень неприязни к человеку. Если слово «не-на-вижу» поделить на слоги, то получится фраза со смыслом: «Я тебя не вижу». То есть, когда мы не хотим лицезреть человека рядом с собой, мы его ненавидим. Это разновидность ненависти.

Существует еще одна разновидность ненависти — равнодушие, то есть когда человек испытывает к объекту ненависти безразличие, точнее, ничего не испытывает.

Безразличие-равнодушие, как правило, формируются вследствие того, что когда-то в прошлом вы ненавидели человека, не прожили это чувство, не осознали, для чего привлекли его в свою жизнь, а просто подавили — то есть «загнали» глубоко в подсознание. И эта самая ненависть постоянно «тянет из вас соки», энергетически опустошает вас, вы теряете энергию.

С энергетической точки зрения ненависть — это не просто пожелание человеку смерти, это убийство. А согласно духовным законам, никто не вправе посягать на жизнь другого человека, так как ее не давал ему.

Ненависть: психология

Если вы испытываете ненависть к человеку, значит, он вас очень сильно обидел, унизил, оскорбил. И за это вы хотите его убить и убиваете — своими мыслями.

Унижение, оскорбления — это проявления агрессии извне. А как известно, агрессия рождает ответную агрессию в форме ненависти.

Но давайте рассуждать здраво, с позиции того, что Мир гармоничен и справедлив. Это значит, что человек сам создает свою жизнь и все неприятные ситуации в ней. То есть оскорбления, унижения он привлек в свою жизнь сам, своими мыслями, чувствами, поступками.

Типичный пример. Жена не уважает своего мужа, и программа неуважения к мужчинам идет у нее по Роду. Она считает, что он неудачник, ленив, ни на что не способен, может только лежать на диване, выпивать и т.д.

Своими «плохими»мыслями, недовольством, претензиями, пусть даже неозвученными ему, она запускает механизм агрессии в его сторону. Мужчина на уровне подсознания считывает, что его «обвиняют во всех грехах», он ощущает напряжение, раздражение, агрессию в адрес женщины.

Он начинает оскорблять, унижать, обижать ее, если не поколачивать. А женщина отвечает ненавистью — убивает своими мыслями.

Ненависть к людям: психология

Почему же мы ненавидим? Для чего?

Мы хотим, чтобы нас оценили по достоинству, хотим, чтобы к нам относились порядочно, честно, по справедливости.

Мы хотим изменить того человека, которого ненавидим.

Хотим жить в гармоничном и честном мире.

И давайте четко понимать, что ненависть — это производная от гордыни, чувства собственной важности, значимости.

Тот, кто ненавидит, — человек гордый. Он считает себя выше других людей, что его мнение самое верное, самое правильное, что его порядочность и справедливость превыше всего. На самом же деле — это только одна точка зрения из многих других людских. И разве можно восстанавливать справедливость в мире, мысленно желая убить и убивая человека?

Бог создал удивительно справедливый Мир. Только мы не хотим этого понимать. Еще раз повторюсь, все, что с нами происходит — создаем мы сами.

Если нас оскорбляют, унижают, значит, мы сами привлекли данную ситуацию в свою жизнь своими мыслями. И если ли смысл ненавидеть этого человека, порождая замкнутый круг агрессии?

Как избавиться от ненависти к человеку: психология

Во-первых, необходимо взять ответственность за все, что происходит в нашей жизни на себя. Это значит, что надо осознать, что мы сами создаем свою жизнь. И изменить ее можно, изменяя себя, свои мысли, а не изменяя других людей. Новые мысли привлекут новые события.

Во-вторых, принимайте, прежде всего, себя, других людей, такими какие они есть с благодарностью.

В-третьих, учитесь уважать других. И начните с уважения к самому себе. А что же такое уважение? Почтительное отношение, основанное на признании высоких качеств, заслуг и достоинств.

В-четвертых, стремитесь видеть в окружающих только хорошее, позитивное и полезное. Нет плохих и хороших людей. Мы сами их делаем такими — своими мыслями. В каждом человеке есть весь спектр качеств и плохих, и хороших. И если наши мысли чисты, то и проявляться вовне будут хорошие качества человека.

Просто осознайте тот факт, что по закону подобия @Подобное притягивает подобное@, ненавидя, мы привлекает в свою жизнь агрессию.

И куда проще и результативнее занять позицию «Хозяина жизни»: «Окружающий меня мир — это мой мир. Я сам его преобразую своими мыслями. Изменяясь сам, меняя свои мысли, я изменяю окружающих, я преобразую свой Мир».

Только тогда придет понимание, что все зависит от вас, и не будет ни претензий, ни критики, ни осуждения, ни ненависти!

Ненависть к себе, к матери, к отцу, к мужчинам, к женщинам, к родителям — природа ненависти одинакова: желание изменить близкого человека, стремление, чтобы тебя ценили, чтобы к тебе относились уважительно, по достоинству и справедливости.

Под редакцией Марины Белой.

Источник: //www.rasenya.ru/interesno/psixologiya-nenavisti/

Корни ненависти к себе – value

Для того, чтобы создать позитивную самооценку и принять себя безусловно со всеми своими сильными и слабыми сторонами, положительными и отрицательными качествами, стоит ответить на вопрос: с чего начинается любовь к себе? и разобраться в причине ненависти к себе.

Ненависть к себе уходит корнями в доминаторную культуру. Первая и наиболее важная причина ненависти к себе связана с тем, что родители не поддерживали независимое мышление и действие ребенка.

Вторая причина — “синдром родительского очуждения” — механизм, которым пользуются родители и учителя в доминаторной культуре для наказания детей за поведение, которое они не одобряют. Доминаторная культура использует неприятие и неодобрение для контроля нежелательного поведения.

Это развивает негативное представление о самом себе, низкую самооценку, повышенную самокритичность и ненависть к себе. В результате действия этой репрессивной системы человек начинает неодобрительно относиться к другим людям и к самому себе.

Скорее всего, он развивает в себе такую же необъективность, предрассудки, убеждения и ценности, которые были свойственны его родителям. В процессе внутреннего диалога он может даже повторять те же самые слова, фразы и брань, которыми они осыпали его. 

Черно-белое мышление 

…Постоянство объекта — это способность ребенка видеть собственные и родительские хорошие и плохие качества отдельно от себя самого или родителя. Это происходит тогда, когда ребенок уже обладает достаточным знанием “хорошего родителя” и важно, чтобы он уже прошел через период отделения.

Отсутствие значимого постоянства объекта задерживает процесс отделения, или психологическое рождение. В результате ребенок “застревает” на этом этапе и разделяет мир, события и окружающих людей на абсолютно хороших или абсолютно плохих. Представление о промежуточных состояниях у него очень ограничены или совершенно отсутствуют.

Доминаторная культура поддерживает эту дисфункциональную форму мышления, используя сравнительную “систему отсчета”.
Если у ребенка плохо развито постоянство объекта, а родитель по какой-либо причине недоступен, то и он сам, и родитель представляются ему “плохими”.

Неспособность ребенка воспринимать себя отдельно от родителя приводит к тому, что ребенок смешивает чувства по отношению к родителю и по отношению к себе. Модель “плохой родитель — плохой ребенок” формирует мышление по принципу “все или ничего”, “черное или белое” и такое же поведение.

В результате у ребенка возникает модель “я плохой”, которая рождает ненависть к самому себе. Когда вы совершаете ошибку или вам не удается сделать что-либо хорошо, подобное мышление “включает” все ваши отрицательные мысли и ненависть к себе.

Поскольку быть совершенным во всех отношениях и оправдывать ожидания всех людей очень трудно, то большую часть жизни можно прожить “плохим” и ненавидящим себя. До тех пор, пока такое отношение к себе не изменится, невозможно обрести любовь к себе без того, чтобы стать совершенным.

А поскольку стать совершенным почти невозможно, люди часто действуют двумя способами: либо делают вид, что они совершенны, либо стараются доказать, что они “правы” во всем. Упор на победу и доказательство своего “превосходства”, благодаря которым очень немногие добиваются успеха в доминаторной культуре, ведет к ощущению поражения и неудачи у большинства людей.

Любовь к самому себе 

Любовь к себе начинается с обретения постоянства объекта и способности понять, что у вас есть как положительные, так и отрицательные стороны, хотя в целом вы привлекательны.

Любовь к себе является почти запретной в нашей доминаторной культуре, она ассоциируется с такими характеристиками, как эгоизм и мастурбация.

Любовь к себе или самовоспитание, характерное для обществ, основанных на сотрудничестве, выражается в ежедневной заботе о себе: хорошем уходе за своим телом, выполнении соответствующих упражнений и полноценном отдыхе, потреблении калорийных продуктов и заботе о своей внешности.

Кроме того, она выражается в отведении ничем не нарушаемого часа для медитации, молитвы и раздумий, поддерживающих любовь к духовной части своей личности. Посещая сеансы психотерапии, обретая общество в группах психологической поддержки, хорошо проводя время со своим партнером, вы устанавливаете гармоничные социальные взаимоотношения.

Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми и свидетельствует о способности устанавливать соответствующие психологические границы.

Вы можете сказать “нет” плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, наркотикам, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины, отрицательному влиянию на вас.

“Я заслуживаю этого” — такова важная позиция для любви к себе, она требует от вас готовности соотносить свои потребности с условиями и нуждами других людей.

Для того чтобы начать любить себя, вам потребуется устранить отрицательные “послания” из вашего детства, чтобы вы смогли воссоздать жизненные ситуации, в которых сможете принимать себя и испытывать одобрение, обрести высокую самооценку и позитивное представление о себе, а также вести позитивный разговор с собой.

Разговор с собой 

Желание и страх — два великих побуждающих начала доминаторной культуры. Их можно использовать для того, чтобы стимулировать или побуждать вас к действию. Они внедряются в рекламу, влияющую на ваши мысли, слова и действия.

Вас научили мыслить словами и фразами, которые, по вашему убеждению, будут оказывать на вашу жизнь либо положительное, либо отрицательное воздействие — в зависимости от того, являются ли ваши доминирующие мысли или разговор с собой положительными и основанными на желаниях, или же отрицательными и основанными на страхе.

В любом случае вы будете чувствовать принуждение к действию в соответствии с установленными стандартами и свою неспособность думать самостоятельно.Негативный разговор с собой сковывает ваши умственные способности, мнения и действия. Отрицательные мысли формируют “умственные цепочки”, действующие в вашем мозгу подобно магнитофонной кассете с непрерывным циклом работы.

Они оказывают разрушительное воздействие на вашу жизнь, создавая повторяющиеся циклы отрицательных переживаний. Позитивный разговор с собой, если он основан не только на желании, раскрепощает ваши умственные способности, представления и действия. Он оказывает освобождающий, расширяющий эффект на вашу жизнь, помогая создавать циклически повторяющиеся положительные переживания.

Разговор с собой питает цикл представлений, на которых базируются ваши действия. Он формирует мнения, которые, в свою очередь, порождают поступки. Поступки ведут к позитивному разговору с собой.При этом важно не забывать, что вы должны в чем-то продвигаться вперед.

Позитивный внутренний диалог должен быть сосредоточен на состоянии, которого вы стремитесь достичь, а не на том, от чего вы хотите уйти или чего вы боитесь либо не хотите. Например, думая про себя: “Я отказываюсь быть созависимым”, вы по-прежнему сосредоточиваете внимание на своем состоянии созависимости. Думая: “Я взаимозависим”, вы сосредоточиваете внимание на идее взаимозависимости, являющейся вашей реальной целью.

Так как в доминаторной культуре нормой чаще считается негативный разговор с собой, чем позитивный, потребуются большие усилия для того, чтобы избавиться от привычки вести негативный разговор с собой.

Если кто-то высказывает вам свои отрицательные мысли, не следует поспешно соглашаться с ними мысленно, лучше составить позитивное суждение, чтобы нейтрализовать их отрицательное влияние.

Например, когда ваш партнер говорит: “Эти взаимоотношения приносят одни неприятности”, вы можете ответить: “Проблемы создают возможности для большего сближения”. Позитивный разговор с собой поддерживает положительную самооценку.

Самооценка 

Самооценка представляет собой глубокое, ощущаемое всем организмом чувство вашей самоценности (авторы смешивают понятия «самооценки» и «самопринятия», либо используют слово «самооценка» в смысле «самопринятие», если основываться на терминологии нашего курса — примечание Школы).

Положительная самооценка означает полное и безусловное принятие себя при объективном осознании того, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, и положительные, и отрицательные качества. Вы привлекательны, но при этом не испытываете необходимости быть совершенным.

Для формирования положительной самооценки вам необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах и успехах.
Самооценка начинает закладываться в раннем детстве.

Подсчитано, что благодаря влиянию доминаторного общества в возрасте от одного года до пяти лет дети обычно слышат от 15 до 20 тысяч раз слова “нет”, “не делай”, “нельзя”, “лучше не надо”, “не следует”.

Послания такого рода, исходящие от авторитетного лица, создают базу для отрицательного разговора с собой, который, в свою очередь, порождает ограничивающие убеждения и ограниченные действия.

Для нейтрализации этого негативного программирования потребовалось бы от 15 тысяч до 25 тысяч “да”, “ты можешь”, “почему бы нет”, “мог бы”. Для создания базы положительного разговора с собой необходимы еще от 15 до 25 тысяч позитивных посланий!

Двумя мощнейшими средствами для создания позитивной самооценки являются: 
• умение просить о том, чего вы хотите 
• и готовность получать то, чего вы хотите. 

Если у вас существуют преграды в каждой из этих областей, то вам придется преодолевать их, выдавая себе “разрешение” на позитивные переживания.

Самооценка оказывает влияние на способ общения людей с миром.

Согласно Клемесу и Бину (1981), люди с высокой самооценкой: • испытывают гордость за свои достижения;• решительно действуют в своих интересах;• берут на себя ответственность за свою часть дела;• терпеливо переносят неудачи, если что-то получается не так, как они хотели бы;• встречают новые испытания с рвением и энтузиазмом;• чувствуют в себе способность оказывать влияние на свое окружение;

• демонстрируют широкое разнообразие чувств.

Люди с низкой самооценкой: • избегают трудных ситуаций;• ими легко руководить и вводить в заблуждение;• занимают оборонительную позицию и легко разочаровываются;• не знают, как они себя чувствуют;

• обвиняют других за свои собственные переживания.

Куперсмит (1967) обнаружил четыре компонента, необходимые для формирования положительной самооценки у детей: • Принятие ребенка взрослыми, родителями, учителями и другими авторитетными лицами.

Это помогает укреплять связи и создает ощущение того, что тебя ценят.• Четко определенные и регламентированные ограничения.

Их должно быть как можно меньше, это помогает установить равновесие между экспериментированием и стремлением к безопасности, расследованием и посягательством на права ребенка, ассертивным и пассивным или агрессивным поведением ребенка.

• Уважение со стороны взрослых к ребенку как личности. Важно, чтобы потребности и желания ребенка воспринимались серьезно. Это позволяет ребенку иметь психологическое пространство для взросления, самостоятельности и автономности (отделения).

• Родители и другие взрослые с высокой самооценкой в качестве образца для подражания. Детям необходимы образцы, по которым они учатся жить. Кроме того, взрослые с высокой самооценкой в большей степени способны принять ребенка, определять и соблюдать ограничения и уважать в ребенке личность.

Даже став взрослым, вы можете по-прежнему нуждаться в работе над этими четырьмя компонентами для поддержания высокой самооценки.

Вам по-прежнему может быть необходимо принятие, ограничения, уважение и компаньоны с высокой самооценкой.

 Самооценка является также стадией развития, поэтому вам нужно определить, на какой стадии развития самооценки возникли нарушения, и вернуться к ней, чтобы исправить положение.

Источник:

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд.

«Освобождение от созависимости». 

Источник: //value-psychology.com/korni-nenavisti-k-sebe/

Как распознать ненависть к себе

Иногда за безобидными на первый взгляд особенностями характера и поведения может скрываться разрушительная и губительная для личности ненависть к себе.

Неуверенность в себе и недоверие к другим могут скрывать за собой куда более серьезные проблемы с психикой.

Поэтому если вы замечаете за собой какие-то из нижеперечисленных признаков, это серьезный повод обеспокоиться и проанализировать все, что происходит у вас в голове.

1. Вы используете самоуничижительный юмор

Часто ли в вашем лексиконе проскакивают шутки вроде «Ну такая неумеха как я просто не могла сделать все нормально!», «Я конечно же облажался», «О, ну я-то скоро в двери пролазить перестану!»?

На первый взгляд все кажется безобидным – человек подшучивает над своими недостатками и неудачами, относится ко всем с юмором. Однако на самом деле подобное отношение к себе только подтачивает и без того низкую самооценку и подпитывает глубинную ненависть к себе.

2. Вы крайне скептичны по отношению к себе

И практически все ставите под сомнение. Например, когда вам делают комплименты, в голове сразу возникает вопрос: «Правда? Или он(а) надо мной подшучивает? Издевка? Сарказм? Троллинг?» И поэтому вы ненавидите комплименты – вы просто не понимаете, какие из них искренние, и везде видите подвоз.

3.Вы избегаете свиданий

Нет, не потому что вам некогда или вы не заинтересованы в построении отношений. Обычно отговорки человека, который ненавидит жизнь и себя самого, звучат примерно так: да этот человек согласился встретиться со мной из жалости; все равно мы друг другу не понравимся (а точнее, вы уверены, что не понравитесь партнеру).

Читать также:  Как стать хорошим собеседником – простые советы

Поэтому вы выбираете не погружаться в новые отношения и не рисковать ничем, а вернуться к жизни, полной ненависти к себе.

4. Вы приукрашиваете жизнь в социальных сетях

Когда в вашей жизни происходит что-то, хоть как-то достойное внимания, вы обязательно выкладываете фото в социальные сети, чтобы почувствовать себя значимым. Все ваши фотографии отретушированы – начиная от замазывания прыщика на лице и заканчивая добавлением и убавлением «объемов» на нужных местах.

Но правда заключается в том, что скорее всего ваша жизнь не так уж плоха, как вы себе это внушаете. Учитесь ценить то, что имеете, а не гнаться за чужими идеалами.

5. Вы часто чувствуете себя отвергнутым

Например, если вы договорились встретиться с другом, а он отменил встречу или перенес на другой день, сославшись на занятость, вы сразу начинаете корить себя. В голову тут же закрадываются подозрения, что на самом деле он вовсе не хотел с вами видеться, согласился чисто из жалости, а потом воспользовался удобным случаем, чтобы отмазаться.

6. Вы периодически морите себя голодом

Постоянные диеты – еще один из признаков ненависти к себе. Желание сбросить лишние килограммы и вернуться к нормальному весу – это не плохо, но у ненавидящих себя людей это переходит в настоящую манию. Диета становится для вас наказанием, именно поэтому вы выбираете самые жесткие и строгие диеты, заставляющие вас мучиться.

7. Вы наказываете себя за обжорство

Продолжая следующий пункт, хочется добавить, что практически каждый человек, садящийся на диету, рано или поздно срывается.

Позволяет себе какие-то вредные вкусности, потакает себе, пропускает тренировку или забывает про зарядку.

В общем-то, это нормальное явление, ведь наш мозг сопротивляется и пытается вернуть организм к более привычному образу жизни, и наша сила воли часто отказывает.

Однако если вы ненавидите себя, то не можете простить себе «срыва с диеты», и начинаете только хуже корить себя, морить голодом и т.д.

8. Вы расстраиваетесь, когда смотрите в зеркало

Опять-таки, психологи утверждают, что практически каждый человек, глядя в зеркало, способен найти в себе какие-то недостатки. Это нормально, исследования показывают, что окружающие люди всегда видят нас немного красивее, чем видим себя мы сами. Да и мы сами прекрасно знаем свои недостатки, в отличие от постороннего человека, который может этого не заметить.

Однако понимание своих недостатков еще не означает ненависть к себе. Недостатки нужно принимать и любить себя, несмотря на эти проблемы. И уж точно не нужно расстраиваться, глядя в зеркало.

9. Вы недоумеваете, как кто-то может вам любить

Очень губительное качество, способное разрушить отношения даже с идеально подходящим вам человеком. Не стоит ставить чувства другие людей под сомнение – поверьте, едва ли кто-то встречался бы или дружил бы с вами на протяжении длительного периода только из-за жалости или какой-то выгоды. Поверьте в то, что вы можете быть интересны и приятны другому человеку такими, какие вы есть.

Читать также:  Няня для ребенка – кому отдать предпочтение

10. Вы убеждаете себя, что недостаточно хороши

Причем это убеждение применимо к чему угодно. Вы недостаточно хороши для отношений, для новой высокооплачиваемой работы, для того, чтобы попробовать себя в творчестве или каком-то виде спорта. Вы повторяете это себе настолько часто, что в результате действительно в это верите, и вам хорошо ненавидеть себя, вместо того, чтобы пойти и что-то изменить в своей жизни.

Если вы замечаете за собой что-то из вышеперечисленного, постарайтесь просто полюбить себя. Перестаньте занижать свою самооценку и сравнивать себя с другими. Это ни к чему хорошему не ведет. Поверьте в свои силы и начните действовать, не коря себя за ошибки.

Рекомендуем вам посмотреть видео
“О ненависти к себе. Кризисный психолог Хасьминский Михаил Игоревич”

Источник: //sobinam.ru/psixologiya/kak-raspoznat-nenavist-k-sebe.html

Ненависть к себе — и никаких компромиссов. Как живут люди с пограничным расстройством личности

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) считается одним из наиболее сложных для лечения психических расстройств.

Международная классификация болезней выделяет следующие симптомы ПРЛ:

• расстройство самовосприятия, целей и внутренних устремлений;
• хроническое ощущение пустоты;
• склонность вовлекаться в напряженные и нестабильные межличностные отношения
• саморазрушающее поведение, включая суицидальные жесты и попытки.

Звучит невесело, правда? Расстройство лечится с трудом, основным средством выступает психотерапия.

Мы пообщались с двумя девушками, которым был поставлен диагноз, о том, как они живут с ПРЛ, и спросили врача-психотерапевта, как помочь таким людям.

Люба, 26 лет, IT-специалист, Германия

— Как ты себя чувствуешь сейчас?

— Мое состояние сложно описать одним словом. Вообще, у меня не одно ментальное заболевание. С пограничным расстройством личности и анорексией есть проблемы, в остальном я стабильна — спасибо лекарствам и психотерапии.

— Перед беседой я попросил тебя выразить суть ПРЛ одним словосочетанием. Твой ответ — невозможность выстроить отношения. Как это проявляется?

— Я не могу быть стабильной в любых отношениях: в романтических, в дружеских, в рабочих. Я не могу видеть все в адекватном свете, потому что вижу только черное и белое. Либо все отлично, либо все очень плохо, и меняется это мгновенно.

Если сегодня я идеализирую человека и у меня развивается нездоровая зависимость от него, то завтра это может пройти по щелчку пальцев, из-за ерунды: не то сказал, что-то не так сделал — и сразу стал врагом номер один. Или становится резко скучно.

Проходит первая влюбленность, и когда у всех начинаются нормальные отношения — у меня они заканчиваются.

— Погоня за страстями — это такой способ скорректировать эмоциональную нестабильность?

— Нет, скорее, эмоции для нас — как наркотики. Люди с ПРЛ часто употребляют алкоголь и наркотики, часто зависимы от адреналина и прочих аддиктивных вещей — нам хочется заполнить себя какими-то эмоциями, но не потому, что ты нестабилен, а потому, что этих эмоций у тебя нет. Ты чувствуешь пустоту внутри и пихаешь туда всякое: разных людей, какие-то занятия, алкоголь и т. п.

— Какой вид терапии ты проходишь, чтобы адаптироваться к ПРЛ?

— Сейчас я меняю психотерапевта. Меняю когнитивно-поведенческую психотерапию на эмоциональный подтип когнитивно-поведенческой терапии, то есть буду учиться именно работе с эмоциями.

— Есть ли в Германии стигматизация психически больных? Как относятся твои знакомые, когда узнают, что у тебя расстройство?

— В Германии никакой стигматизации нет, но и мои русские коллеги тоже знают об этом и относятся лояльно.

Я вообще фанат борьбы со стигматизацией. Я не стесняясь рассказываю о том, что у меня есть ментальные заболевания, все мои коллеги и друзья это знают. На конференциях внутри компании я читаю доклады о ментальных заболеваниях, стараюсь просвещать как можно больше людей.

В частности, поэтому я и даю это интервью, чтобы снять стигму заболевания.

Я хочу, чтобы люди, которые знают меня как успешного человека, или не знают, но в принципе понимают, что я успешный человек — работаю в крупной фирме, получаю хорошие деньги, живу в отдельной квартире, — осознали: люди с ментальными заболеваниями могут добиться многого, это не конец жизни.

— Что будет сложным в отношениях для партнера человека с ПРЛ?

— Говорю без прикрас: сложно будет все: от бытовых мелочей до отношений в целом. Мне трудно говорить на эту тему, так как у меня не было успешных долгосрочных отношений, кроме единственных, и это были отношения с нарциссом, которые длились 2,5 года.

Человек с нарциссическим расстройством личности всегда притягивается к человеку с ПРЛ. Наши расстройства очень гармонично дополняли друг друга. И к сожалению, мучали нас обоих. Но как факт, это был самый долгий союз. Со здоровыми людьми у меня так не получалось никогда.

Поэтому здесь никаких советов я дать не могу и, если честно, хотела бы получить их сама.

— Один из симптомов — это расстройство идентичности. Как оно ощущается?

— Ощущается, что у тебя нет личности, нет своих привычек. До 25 лет я даже не знала, что я люблю есть. Живя с каким-либо человеком, я подстраивалась под его пищевые привычки и режим дня.

Если я живу с совой, то ложусь и встаю, как сова, и наоборот. Сейчас я живу одна, и мне очень тяжело. Часто бывает, что я не могу себя ничем занять. Начинается паника, потому я не могу быть одна, наедине с собой мне просто плохо.

В связи с этим у меня много друзей и знакомых, с которыми я провожу время.

— Ты пытаешься заполнить себя другими людьми?

— Не другими людьми, а частями личностей других. Ты просто не имеешь собственной личности и отрываешь кусочки ото всех. Поэтому я часто подстраиваюсь под людей, веду себя так, чтобы им было приятно. По сути, это неосознанные манипуляции. Сейчас я много работаю с психотерапевтом и лучше понимаю, когда манипулирую. И останавливаю это.

— Можешь ли ты найти положительные стороны у ПРЛ?

— Нет (смеется). Однозначно нет в этом ничего хорошего. Все думают, что это так здорово, потому что ты такой весь эксцентричный и необычный. Но это ужасно и заставляет тебя страдать. И видя, как из-за тебя страдают другие, страдаешь еще больше. Жить с ПРЛ можно, но это тяжело. Обязательно нужна психотерапия. Медикаменты здесь не помогают, разве что успокоят в моменты обострений.

Аня (имя изменено), 22 года, Россия

— Каково твое ментальное состояние на данный момент?

— Сейчас состояние подвешенное. Тревожность берет свое. Но удается порой смотреть «извне», тогда дела выглядят не такими уж плохими.

— Ты боишься стигматизации, сталкивалась с ней?

— Да. С детства я чувствовала отчужденность. Свою импульсивность и внезапную агрессию я до сих пор не принимаю, но выросла я в постоянном чувстве вины. Когда я откровенна с людьми и делюсь своими переживаниями, то оказываюсь для них мягкотелой, ленивой, будто сама что-то себе выдумала, чтобы вызвать жалость. Так выглядит со стороны, и это вызывает еще большую ненависть к себе.

— Когда ты осознала, что что-то не в порядке? Как поставили официальный диагноз?

— После школы. До того был мрачный период: я не знала, куда себя деть, искала опасность намеренно, связывалась с плохими людьми, гуляла по ночам одна — лишь бы со мной что-то случилось. Я была просто потерянной.

Но однажды я попала на лекцию «Феномен суицида в философии и психологии», которую читал практикующий психотерапевт. Тема была близка мне. Я часто думала о суициде во время обострений.

После лекции решилась подойти к врачу, но подобрать нужных слов не смогла — заплакала, однако при этом чувствовала, что именно этот человек знает, что со мной происходит.

Он все понял и протянул мне визитку, попросив непременно с ним связаться. Меня расположила его отзывчивость.

Записаться на прием к нему сразу не получилось — плотный график. Я, полная чувства стыда за себя и ненависти к себе, пошла к другому «специалисту». В первый же прием он указал мне на то, как я, по его словам, неподобающе себя веду, и в целом был высокомерен.

Я не была тогда удивлена, потому что уже привыкла быть виноватой. Но сейчас меня дико злит, что такие люди усугубляют положение с трудом решившихся на откровенность пациентов. Я не говорю сейчас о его навыках как специалиста, потому что диагноз поставил мне именно он, но эмоциональное давление здесь недопустимо.

Диагноз помог мне более внимательно относиться к своему состоянию.

— Как твое расстройство сказывается на общении с людьми?

— О, я из тех тихих «пограничников», у которых все переживания — внутри. С виду я приветливая и дружелюбная, все привыкли видеть меня веселой. От этого мне еще тяжелее, но страх быть в одиночестве приводит к полной растерянности.

Я будто никто, если никого нет рядом, при этом неважно, кто этот «кто-то»: он может быть совсем не близок мне. Поэтому в моем кругу много приятелей, друг на друга не похожих. И поэтому я позволяю пренебрежительно относиться к себе.

Мое эмоциональное состояние легко меняется. Утро может начаться с депрессивных мыслей, дальше я отвлекаюсь и нахожу радости, потом — в один миг — я впадаю в ярость, не управляю собой, веду себя вызывающе, громко, лезу на рожон.

Люди мне приятны, они вызывают у меня искренний интерес. На расстоянии я умею радоваться за них, принимаю всех такими, какие они есть. Этим людей я и привлекаю. Но если хочешь узнать меня лучше, то потребуется время, чтобы между нами возникло доверие. Потому что окружающих я по умолчанию вижу как обидчиков, додумываю за них гадости, крайне мнительна. И это тоже я в себе ненавижу.

— Занималась ли ты селфхармом?

— Аутоагрессия — тоже некоторая форма селфхарма. Еще были алкоголь, наркотики, намеренно деструктивный образ жизни, связи с людьми, которые мучают тебя. Я била себя по голове, била стены, чтобы наказать себя.

— Как ты адаптируешься? Проходишь терапию?

— В тяжелый период ходила к психотерапевту, он сказал, что мы будем просто разговаривать. Попутно я проходила тесты, отслеживала свое состояние, делилась сокровенным и находила поддержку, за что я ему очень благодарна. Он рекомендовал литературу по моей теме, и, изучив ее, я обрела надежду на выздоровление.

Сейчас я не хожу на прием, но уже знаю, как совладать с тем, что раньше вселяло ужас. Шаг за шагом я иду к преображению.

— Что для тебя главное в работе с ПРЛ?

— Умение отделять свои деструктивные ощущения от реальности. Понимание, что мое восприятие ограничено и часто наносит мне ущерб. Я только начала, еще многому предстоит учиться. Потому что различать это очень тяжело, такое не прочтешь в книжке и не поймешь: «О, вот оно как, теперь буду знать».

— Как ты поймешь, что выздоровела?

— Моменты, когда я ощущала себя собой, чувствовала подъем и энергию, для меня были наивысшим счастьем. Поэтому, когда я приму себя и буду проявлять себя свободно, я пойму, что справилась.

Источник: //knife.media/bpd-interview/