«Живем с мужем как соседи»: на что жалуются клиенты секс-терапевтов

Содержание

Живем с мужем как соседи – что делать?

«Живем с мужем как соседи»: на что жалуются клиенты секс-терапевтов

Как говорил классик: все семьи несчастливы по-своему. Особенности отношений влияют на поведение партнеров, на их ценности и привычки. Вы попали в сложную ситуацию, которую описываете друзьям так: живем с мужем как соседи? С этим срочно нужно что-то делать. Советы ищите ниже.

Крепкие отношения – это постоянная работа

Люди любят получать дивиденды, но редко хотят работать, чтобы награда была заслуженной. Сложно что-то делать, если вы не видите в моменте результата своих поступков.

Вот так и получается, что живете с мужем душа в душу, а потом смотрите, а человек рядом с вами изменился. Вроде ничего не происходило, живете как обычно, но что-то идет не так.

Если вы пустили отношения на самотек, то не удивляйтесь, что в скором будущем вы попадете в ситуацию, которая будет характеризоваться фразой: живем с мужем как соседи.

Чтобы не устранять следствие проблемы, нужно не допускать причины разлада отношений. Начните с подогрева чувств. Постоянно работайте над тем, чтобы ваш муж не охладевал к вам.

Ходите в кино, устраивайте романтические свидания дома и не превращайте отношения в рутину. Она испортит вам жизнь, если совместные прогулки будут для вас обыденностью, а не праздником.

Любовь, которую вы испытывали в начале отношений, можно поддерживать на постоянной основе, для этого оба партнера должны прилагать немалые усилия.

Подруга жалуется вам: живем с мужем как соседи. Посоветуйте девушке больше общаться со своим благоверным. Проблема многих пар заключается в том, что они мало разговаривают. Совместное проживание не только убивает романтику, но и может лишить людей тем для разговора.

Утром муж с женой уходят на работу, вечером они возвращаются домой, делятся событиями, произошедшими за день, а затем расходятся по разным комнатам. Бывшие возлюбленные перестают делиться друг другом планами, мечтами и надеждами. Они считают, что глупо посвящать в них вторую половинку.

Но если этого не делать, отношения испортятся очень быстро. Пара, у которой нет доверия друг к другу, обязательно распадется.

Обязательно провоцируйте своего мужа на откровенность. Спрашивайте мужчину, о чем он думает, о чем мечтает. У членов одной семьи планы должны быть общие. Так что на досуге можете заняться планированием выходных, месяца и ближайшего года. Прописанное совместное будущее помогает людям осознать роль близкого человека в их жизни.

Уделяйте мужу внимание

До свадьбы девушки могут превозносить мужчину и мысленно ставить его на пьедестал. После свадьбы ситуация меняется. У женщины появляется уверенность в том, что ее муж уже никуда не уйдет, поэтому она перестает его боготворить. Мужчина удивляется резкому охлаждению, но все же воспринимает его как очередной виток развития отношений.

Ситуация меняется, когда в семье появляется ребенок. Все свободное время женщина проводит со своим чадом. На мужа времени не остается. Мужчину такая ситуация не устраивает, он сначала будет ревновать девушку, но не добившись взаимности, пойдет искать любовь на стороне.

Так незаметно пройдут несколько месяцев, и по их истечении женщина будет жаловаться маме: живем с мужем как соседи. Свою вину дама признавать не будет. Она же о ребенке заботится, что мужа не устраивает.

А тот факт, что мужчина остался один и ему не хватает тепла и ласки, женщина просто не поймет.

Сходите к психологу

Люди редко стараются разобраться в своей мотивации и в своих стремлениях. Часто они не способны аргументировать собственные поступки и, как следствие, не могут заранее предугадать, к чему приведет то или иное действие. Вы живете с мужем как соседи? Что делать в такой ситуации?

Если партнеры не могут понять причину охлаждения своих чувств, то им нужно обратиться к психологу. Специалист сможет помочь семье в том случае, если оба партнера будут стремиться как-то исправить сложившуюся ситуацию.

Если же на психотерапии будет настаивать жена и мужа на консультацию женщина затащит силком, пользы процедура не принесет. Отношения – это работа, в которой оба партнера принимают непосредственное участие.

Воспламенить любовь в одностороннем порядке невозможно.

Уважайте интересы мужа

Люди часто сталкиваются с непониманием. Но когда такие столкновения происходят в семье – это страшно. Партнеры должны уважать друг друга и если не разделять интересы, то хотя бы их одобрять.

Вы встречали семьи, в которых муж и жена живут как соседи? Проблема таких пар заключается в том, что женщина не поддерживает интересы мужа. Например, мужчина может испытывать страсть к конструированию или же к сбору электроники.

Если женщина будет каждый день зудеть над ухом у возлюбленного о том, что его глупое хобби отнимает время, деньги и ничего не приносит в семью, то скандала не избежать. Нужно понимать, что любому человеку нужна отдушина.

Для кого-то ею становятся компьютерные игры, для кого-то чтение, а для кого-то прикладное искусство. Жена должна научиться разделять интересы мужа. Если это сделать не получится, то просто уважайте занятие мужчины и поддерживайте его стремление самореализоваться в выбранной сфере.

Не скандальте без повода

Многие женщины привыкли доказывать свою правоту криком или же слезами. Когда в споре аргументы заканчиваются, девушка меняет тактику ведения дискуссии.

Она повышает голос и начинает давить на мужчину авторитетом, или же манипулирует сознанием парня с помощью слез. Такие скандалы приводят к отчуждению партнеров.

Если вначале ссоры заканчивались страстным примирением, то после свадьбы отношения меняются. В них становится меньше страсти, но больше доверия и уважения.

Вы живете с мужем как соседи? Пора срочно менять ситуацию. Задумайтесь, как часто вы кричите на мужчину? Каждый день, три раза в неделю? Перестаньте скандалить. Учитесь решать споры мирным путем.

Не можете аргументировать свою позицию? Больше читайте, расширяйте словарный запас и тренируйте красноречие.

Навык спокойного ведения диалога поможет вам нормализовать отношения не только с мужем, но и со всеми окружающими.

Давайте человеку больше свободы

Почему девушки ревнуют своих мужей? Потому что у женщин есть проблемы с доверием. Чем больше персона себя накручивает, тем больше она верит в придуманную собой историю. А чем чаще жена упрекает мужа в неверности, тем больше у мужчины появляется поводов для того, чтобы оправдать незаслуженные упреки. Чаще всего на измены жены толкают своих мужей самостоятельно.

Вам изменяет муж? Живете как соседи, что делать с навалившимися проблемами? Нужно изменить свое отношение к жизни. Изменяют тем девушкам, которые этого заслуживают. Чем больше дама давит на мужчину, тем сильнее ему хочется вырваться из плена. Не нужно ограничивать свободу своего мужа.

Человек не уйдет от вас, если вы ему действительно дороги. А держать рядом персону, которая все время смотрит налево, не имеет смысла. Перестаньте контролировать жизнь своего благоверного и не надоедайте парню вечными расспросами. Позвольте человеку вести себя так, как ему хочется.

Эта тактика поможет вам сохранить хорошие отношения многие годы.

Не выносите ссор из семьи

Обиды и недопонимания люди привыкли копить в себе. Если вы не принимаете ситуацию и не отпускаете проблему, она когда-нибудь выйдет наружу. Постарайтесь не обижаться на человека и проговаривать с мужем все ситуации, в которых вы чувствуете дискомфорт.

Некоторые женщины боятся поговорить с мужчиной откровенно и обращаются за советом к подругам. Этого делать не стоит. Если мужчина узнает, что о проблемах в вашей семье осведомлены все друзья, ему будет неприятно, больно и обидно. Проблемы двух людей должны решаться именно ими, а не кем-то третьим.

Если вы не будете обращаться за просьбами и советами к своей второй половинке, то вскоре вы будете жить с мужем как соседи.

Что делать? Совет психолога очень простой. Произошла ссора или спор? Разрешите проблему сразу. Не жалуйтесь о размолвке подругам. Во время паузы, которую вы взяли, чтобы остыть, обдумайте ситуацию, а потом обсудите ее с мужем. Мужчина будет благодарен, что вы ищите помощи и поддержки именно у него.

Будьте откровенны

Откровенность в разговоре – залог успеха любых нормальных отношений. Живете с мужем как соседи? Совет психолога будет такой: каждый раз, когда вы хотите произнести фразу «ты должен», заменяйте ее на фразу «я хочу».

Тогда у вас сразу уменьшится количество упреков, которые вы хотели адресовать мужу. Помните о том, что никто вам ничего не должен. Мужчина согласился связать с вами жизнь, но он не соглашался слушать ваши истерики и претензии.

Тем более он не соглашался всю жизнь быть вам обязанным за то, что вы соблаговолили выйти за него замуж.

Секрет подмены фраз заключается в том, что женщина перестает мыслить с той позиции, что муж ее раб. Дама начинает осознавать, что ее желания могут быть слишком завышенными.

Если она будет подходить к своему избраннику в течение дня и говорить «я хочу, чтобы ты повесил картину», «я хочу, чтобы ты погулял с собакой», то вскоре поймет, что мужчина не такой бездельник, как ей казалось и в доме от него многое зависит.

Простая перестройка сознания помогает женщине больше ценить своего мужчину.

Живите ради себя, а не ради детей

Если в вашей жизни все совсем плохо, и вы не знаете, как жить дальше, то следует развестись. Вы слышали фразу: живем с мужем как соседи ради детей? В жизни нет ничего ужасней, чем произносить такое. Дети никогда не оценят жизнь матери, положенную на алтарь их счастья.

Ребенок, который вырос в достатке, но в семье, где родители не любят друг друга, будет намного более несчастлив, чем персона, которая многого не имела, но видела мать счастливой. Поэтому никогда не ставьте личное счастье ниже, чем чье бы то ни было. Вы пришли в этот мир, чтобы сделать его лучше и светлее.

Если ваш муж оказался недостойным типом и отношения никак наладить не получается, уходите. Вы сможете еще найти порядочного человека, который сделает вас счастливой.

Источник: https://FB.ru/article/402383/jivem-s-mujem-kak-sosedi---chto-delat

Живем с мужем, как соседи: что делать и как этого избежать

«Живем с мужем как соседи»: на что жалуются клиенты секс-терапевтов

  • Психология
  • Отношения

Когда-то вы были очень счастливы, но со временем чувства остыли: вы больше не радуете и не вдохновляете друг-друга. Что делать, чтобы исправить ситуацию и как понять, что пора ставить точку?

Даже в самом счастливом браке можно потерять эмоциональную связь с партнером. Но это не повод упрекать себя или любимого, это — сигнал, чтобы проанализировать ваши отношения и вывести их на новую точку роста, чтобы не задавать себе вопрос: «Мы живем с мужем как соседи, что мне делать?».

Не бойся делить с мужем общую миссию

Начну с личной истории. Когда я была маленькой, мама всегда повторяла мне: «Никогда не работай вместе с мужем в одном офисе».

Какое-то время мои родители вместе работали в администрации железной дороги, но из-за своего убеждения мама ушла с хорошей должности в другое место. И я тоже росла с этим убеждением.

Когда мы с бывшим жили в Нью-Йорке, мы начали создавать компанию по росту и трансформации личности Mindvalley.

Я занималась бизнесом днем, потому что не работала на основной работе (у меня не было подходящей визы), а мой муж — вечером, когда возвращался с работы в офисе. У меня не было выхода, я не могла не помогать, но всегда ощущала, что это неправильно. В голове постоянно крутились мысли, что совместное дело приведет к ненужным спорам,  осложнит наши отношения, тем более мы строили бизнес.

Когда мы переехали в Малайзию, я пыталась построить «свою» жизнь: учеба, ребенок, благотворительность. Я очень быстро передала все дела по компании нашим наемным сотрудникам, потому что искренне верила, что не должна работать с мужем в одном месте. Курьезно было то, что случилось наоборот.

Как только я начала «убегать» от нашего общего дела, появилось ощущение, что нас мало что связывает. Муж ходил на мероприятия, ездил в командировки, а я жила будто параллельной жизнью.

И тогда, наконец, пришло осознание, что чем больше люди верят в то, что муж и жена не должны работать вместе, тем больше риск однажды проснуться и понять: «Мы живем с мужем как чужие люди».

 Сейчас я понимаю, что это — одно из самых вредных обвинений, которые были у меня в жизни.

Постепенно я вернулась в наш бизнес, стала работать бок о бок с мужем. У нас появилась общая миссия, общая страсть. Я поняла, насколько это важно, потому что львиную долю жизни мы проводим на работе.

Часто после работы и даже по выходным мы настолько вымотаны и устали, что не способны общаться на том же уровне, когда мы «собираем себя в кучку» и в офисе показываем себя на все 100%.

Теперь мы часто привлекаем и детей к нашим «рабочим» делам: ездим с ними в командировки, они с удовольствием приходят к нам в офис. Это важно: мы разделяем с домочадцами свою страсть. Это помогает не стать «соседями» и с детьми.

У мужа и жены всегда будут возникать конфликты, не важно, чем они занимаются. Причина — не в общем деле или бизнесе, а в их отношениях. Если в них есть проблемы, пара будет ссориться и по рабочим вопросам, и из-за того, кто должен вынести мусор. 

Теперь, когда мы с мужем решили расстаться, у нас есть две очень сильные точки соприкосновения: дети и наше общее дело. Мы искренне любим то, что мы делаем, искренне стремимся к одним и тем же целям. Несмотря на то, что наш брак с точки зрения интимных отношений и эмоциональной любовной связи между мужчиной и женщиной распался, мы по-прежнему очень близкие люди.

Проси о помощи и делись недовольствами

Часто люди замыкаются в себе, потому что у них слишком много ожиданий. Жена ждет, что муж придет с работы и побудет с ребенком, а муж приходит с работы и ждет, что, наконец, отдохнет.

Очень часто вопрос именно в отсутствии коммуникации из-за усталости. Когда наши ожидания не оправдываются,  мы уходим в себя и думаем, что нас не поняли, недооценили.

Это свойственно и мужчинам, и женщинам. 

Ощущение, что вы с мужем стали как чужие после родов — не редкость. Мама отдает максимум усилий и эмоций детям, выматывается, муж устает на работе. И вот, вечером, когда оба приземляются на своем диване, а ребенок, если повезет, спит, иногда есть ощущение, что вы находитесь на разных орбитах (но все еще в одной Вселенной).

Каждый из нас в душе перфекционист, именно на работе мы выкладываемся больше всего. Часто, приходя домой, нам хочется «переключится, дать мозгу возможность отдохнуть и заняться чем-то другим.

С этой проблемой чаще всего сталкиваются люди, которые работают в режиме постоянного мыслительного процесса (то есть, почти все в эпоху интернета и тренда на непрерывную работу).

Мы постоянно погружены в дела, у нас не хватает времени не только на партнера, но и на детей, которых мы все время пытаемся чем-то занять: дать айпад, книгу, посадить перед телевизором за просмотром мультфильмов. 

Психотерапевт Эстер Перель объясняет требовательность друг к другу-другу пережитками древних времен, когда люди жили в «коммунальном обществе»: у них было больше помощи в домашних делах, воспитании детей и даже в работе со стороны родственников и соседей. Сейчас у нас есть единственный источник помощи, если не считать платные услуги, — наш партнер.

Но неправильно взваливать друг на друга то, что раньше выполняло множество людей. Если ты чувствуешь недосказанность, неудовлетворенность, эмоциональное напряжение — выговорись, это будет небесполезно. Как минимум, тебе станет легче, как максимум — вы сможете вместе обсудить проблему и найти компромисс.

Не стоит жить с мужем ради ребенка 

В нашем, казалось бы, современном и прогрессивном обществе расставание по-прежнему воспринимается как что-то плохое и непременно грустное, оказывающее разрушающее воздействие. 

Психолог Кэтрин Вудворд Томас написала об этом книгу Conscious Uncoupling («Осознанное расставание») и объяснила, что мы так боимся расставания, потому что приравниваем это к своему провалу.

Это вредит детям: они чувствуют отсутствие любви, холодность.

И растут с принятием того, что семья — это обязанность, вместо того, чтобы видеть пример искренних отношений, взаимного уважения, поддержки и глубокой привязанности. 

Не жертвуй своим счастьем ради благополучия детей — оно мнимое. Когда у меня была возможность поговорить с Далай Ламой, я спросила его,  как мне быть с такой дилеммой: я занимаюсь и благотворительностью, и строю бизнес.

Как я могу зарабатывать деньги и позволять себе их тратить, пока люди где-то голодают? Он сказал: «Кристина, ты никому не поможешь, если будешь несчастна». Он, конечно, прав. Наша первая обязанность — быть счастливым.

 

Нам с мужем решение расстаться тоже далось нелегко, как и нашему окружению. Но мы не сомневались в правильности решения: расставанием мы прекращали только одну сторону нашей жизни. Для детей мы всегда будем папой и мамой. В бизнесе мы всегда мы будем партнерами. Кроме того, потеряв друг в друге любовников, мы приобрели лучших друзей.

Если вы с мужем как чужие люди: 4 совета от психолога

Перед тем, как затевать глобальное сближение, обязательно спроси себя, хочешь ли ты вообще сближаться с этим человеком. Ведь в какой-то моменты ты перестала хотеть проводить с ним время и всегда выбирала что-то другое. Может быть, тебе стоит не искать выход из ситуации, а разводиться.

https://www.youtube.com/watch?v=dEgqf5ZpKL4

Но если ты решила спасти брак, тебе поможет набор нехитрых действий (он достаточно банальный, но работает безотказно).

1. Вспомни, что у вас было общего в самом начале отношений

Может быть, вы вместе смотрели сериалы или у вас было общее хобби. Пробудило приятную ностальгию? Отлично. Сделайте это снова: приятная ностальгия и чувства вспыхнут у обоих, а общее дело позволит больше времени проводить вместе.

2. Попытайся понять, когда ваши интересы разделились

Для этого была своя причина, даже если тебе так не кажется. Может быть, ты стала больше уставать на работе? Или он почувствовал, что ты стала холоднее, и отдалился от тебя? Решение стоит искать в исходной проблеме. Если вползаешь домой, еле живая от усталости, снизь нагрузку в офисе. Появится больше личного пространства, отношения наладятся. 

Но одним списком не ограничивайся: воплотите все, что там есть. Обязательно вместе и с удовольствием. Можно даже специальное расписание составить. Профит очевидный: больше положительных эмоций, меньше времени порознь. 

4. Сделайте вместе что-то глобальное

Речь идет не только о миссии или общих целях. Найди вашей энергии практическое применение: затейте ремонт или строительство. Это сближает, а времени на обиды просто не остается. 
 

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/563652-zhivem-s-muzhem-kak-sosedi-chto-delat-i-kak-etogo-izbezhat/

«Живем с мужем как соседи»: на что жалуются клиенты секс-терапевтов. VIP-тусовка — все новости (вчера, сегодня, сейчас) от 123ru.net

«Живем с мужем как соседи»: на что жалуются клиенты секс-терапевтов

Хотя «все семьи несчастливы по-своему», наши проблемы в сексе имеют много общего. Секс-терапевты знают об этом как никто другой. И в большинстве случаев они знают, как помочь своим клиентам.

Нет двух пар, у которых были бы одни и те же проблемы, как нет на свете двух одинаковых людей. И все же жалобы, с которыми пары идут к терапевтам, во многом похожи.

Хорошая новость: большинству из нас можно помочь. И если вы уже поставили крест на своей сексуальной жизни, возможно, вам стоит прочесть эти советы или даже пойти к терапевту самостоятельно.

«Мы с мужем живем без близости, как соседи»

«Многие женщины приходят за помощью, потому что из их отношений с мужьями исчезла романтика. Мужья больше не проявляют инициативу в сексе, – говорит секс-терапевт Стивен Снайдер. – Возникает порочный круг: она чувствует себя нежеланной эмоционально и сексуально, а он избегает ее, потому что не может видеть ее в таком состоянии».

Совет Стивена Снайдера: «Как правило, рекомендации касаются обоих партнеров: ей нужно быть немного менее критичной к нему, а ему следует понять, что ей важно чувствовать себя желанной.

Нередко проблема возникает из-за того, что партнеру трудно высказать какие-то свои замечания, и он предпочитает отмалчиваться и избегать близости.

В моем кабинете я стараюсь раскрепостить клиентов, вызвать их на откровенность друг с другом».

«Мне трудно возбудиться и продлить это состояние»

«Мужчины, которые приходят ко мне, на самом деле очень смелые, – рассказывает психолог и секс-терапевт Меган Флемминг. – Могу вас уверить, это последнее средство, к которому они прибегают. Многих беспокоят проблемы с эрекцией. Но почти все уходят от меня с чувством облегчения. Они чувствуют, что «в их горах еще есть золотишко», как сказал один мой клиент».

Совет Меган Флемминг: «Почти у всех проблем, с которыми обращаются мужчины – даже если они имеют физиологическую природу, – есть психологическая сторона.

Часто их гложет невысказанная тревога по поводу их сексуальных возможностей. Ничто так не убивает желание, как тревога и установка «всегда быть на высоте».

К счастью, в большинстве случаев терапия помогает им справиться с тревогами и сосредоточиться на удовольствии».

«Весь процесс причиняет мне боль»

«Многие женщины испытывают боль во время полового акта; иногда это происходит из-за физических и гормональных колебаний, иногда – из-за того, что прелюдия была слишком короткой и они не успели достичь возбуждения, – рассказывает секс-терапевт и семейный консультант Лиза Пас. – В результате секс становится неприятным, но они терпят, потому что не хотят расстраивать партнера».

Совет Лизы Пас: «Прежде всего – понять причины боли. Если с ней можно справиться в моем кабинете, мы пробуем техники релаксации. Это помогает клиенткам снять напряжение и перестать зацикливаться на боли. Для многих пар, которые приходят ко мне, секс успел стать чем-то вроде тяжкой повинности. Тогда мы вместе стараемся переписать этот сценарий».

«Это распространенная жалоба, но высказать ее партнеры решаются только в моем кабинете, – делится секс-терапевт Джила Шапиро.

– Если задуматься, мы чаще обсуждаем, в какой ресторан сходить на выходных, или делимся впечатлениями от нового приложения, чем говорим о по-настоящему важных вещах.

Многим кажется странным просто сказать :«Чуть левее и немного ниже», или спросить – «Тебе так нравится?»

Совет Джилы Шапиро: «Мы обсуждаем с клиентами, что мешает им высказывать свои пожелания. Некоторые клиенты боятся, что их осудят, либо сами о себе невысокого мнения. Я призываю их говорить о том, что их возбуждает.

Ваш партнер вовсе не обязан знать, что вам нравится и не нравится. Если вы хотите, чтобы он это знал, скажите. Во время разговора смотрите ему в глаза, не спорьте и не оправдывайтесь, не выносите оценок.

Если вы чего-то не понимаете, не стесняйтесь спрашивать и уточнять».

«Самая распространенная жалоба у пар, которые приходят в мой офис? – отсутствие близости и вообще физического контакта, – говорит сексолог Патти Бриттон. – Как правило, они состоят в браке уже давно.

Годами они не целовались, не держались за руки и вообще не занимались чем-либо, что имеет отношение к романтике. Истинная драма этих историй в том, что партнеры обычно избегают прикосновений из-за страха.

Они не могут разобраться в себе и боятся ранить другого своими сомнениями, поэтому стараются избегать всего, что связано с сексом».

Совет Патти Бриттон:«В моем кабинете партнеры учатся снова быть любовниками. Я настаиваю, чтобы они проводили время вместе – просто так, а не потому, что есть какой-то повод. Я помогаю им разобраться с бесконечными списками дел, чтобы выделить время для прикосновений и разговоров».

http://www.psychologies.ru/sexuality/libido/jivem-s-mujem-ka…

Источник: https://123ru.net/glamour/79323998/

«Живем с мужем как соседи, что делать?»: советы психолога

«Живем с мужем как соседи»: на что жалуются клиенты секс-терапевтов

Очень часто в супружеских парах со стажем возникает такая проблема: «живем с мужем как соседи», что делать? Советы психолога помогут вам разобраться в себе и случившейся ситуации, возможно появится шанс на возобновление счастливого брака. А может уже и нет смысла спасать безнадежно «тонущий корабль»?  Запомните только одно — если от мужчины не исходит ответная реакция, то не стоит тратить силы и старания на восстановление отношений!

Мечты женщины и реальность

Выходя замуж, женщина рисует в своем подсознании идиллические картинки совместного проживания. Она представляет, что будет готовить супругу вкусные обеды, встречать его с работы и выслушивать рассказы о том, как прошел рабочий день. Однако, брак не всегда соответствует ожиданиям партнеров.

Часто в глянцевых журналах можно встретить утверждение о том, что если отношения между партнерами со временем охладели – значит, они изначально не были искренними. На самом деле это не так.

Такие проблемы в паре провоцируются множеством причин – от бытовых проблем до внешнего вмешательства родственников или друзей.

Еще вчера вы жили душа в душу, а сегодня чувствуете, что надоели друг другу как горькая редька.

Женщина мечтает о вечной любви, но в браке понимает, что это нереально.

В «холодной войне» женщины обычно винят любовниц. Если такое предположение оказывается верным, то муж со временем изменится еще больше. Он замкнется, начнет задерживаться на работе и скрывать телефонные звонки.

Ваши черты характера, которые раньше казались ему милой особенностью, теперь лишь раздражают. Раньше он ненавидел театр и кинематограф, а теперь часами рассуждает о киноновинках, хотя на премьеру вы не ходили.

Привычка убивает любовь

Мужчина, привыкший к супруге и считающий ее своей собственностью, весьма быстро остывает. Появляется другая – любовница, независимая, эффектная, страстная. На ее фоне жена кажется унылым и опостылевшим соседом по квартире. Но и уходить муж не спешит – «соседка» ведь неплохо говорит борщи, убирает и стирает.

Вы оказались как раз в ситуации «мы с мужем живем как соседи, потому что у него появилась любовница?». Такое положение не просто обидно – оно оскорбительно. Уважающая себя женщина не будет становиться на колени и молить супруга. Скорее, она поставит ультиматум и предложит решить вопрос радикально.

В конце концов, если муж Вас любит, он расстанется с любовницей и вернется в семью. А супруг, не способный отказаться от «леваков», никогда не станет опорой и соратником на жизненном пути.

Даже идеальный брак может превратиться в «соседство», если у вас слишком разные взгляды на жизнь. Психологи не случайно рекомендуют молодым парам какое-то время просто пожить вместе, чтобы познакомиться с привычками и психологическими особенностями друг друга.

Узнать негативную сторону второй половины невозможно на стадии конфетно-букетных отношений. Когда на Вас «розовые очки», Вы стараетесь не замечать минусов партнера. Они становятся «приятной» неожиданностью только тогда, когда Вы съезжаетесь.

К сожалению, под одной крышей не ужиться «сове» и «жаворонку», «шахтеру» и «балерине». Разница во взглядах и социальных положениях, увы, редко лечится разговорами и консультациями у психолога. Попытайтесь понять, что именно вызвало охлаждение чувств в вашей паре.

Что может спровоцировать охлаждение чувств?

Охлаждение в браке нередко провоцируется сторонними факторами. Чаще всего, родителями жены или мужа. Не только Ромео и Джульетта страдали от непонимания близких родственников. Ваша мать или свекровь могут внешне никоим образом не выдавать своего недовольства браком кровинушки.

Но это не мешает им вести «подрывную» деятельность, так сказать, изнутри. Задумайтесь, если приступы отчужденности Вашего мужа идеально совпадают с его визитами к родителям. Не спешите звонить свекрови с проклятиями – неизвестно, как отреагирует на такой выпад любимый супруг.

«Маменькин сынок» может развернуться и хлопнуть дверью. Найдя виновника семейных проблем, постепенно отучайте мужа от материнской юбки. Внушайте ему мысль о том, что теперь Вы – его семья, а мама в своих предположениях может и ошибаться.

«Мы с мужем живем как соседи, но мне некуда пойти» — с такой проблемой жаждущие развода женщины обращаются к юристам и адвокатам. Если Вы уже решили, что с мужем Вам не по пути, не бойтесь своего решения. При наличии общих детей суд присудит Вам как минимум половину общего жилья.

С адекватным супругом можно договориться об отчуждении части собственности без судебных заседаний и госпошлин. Вы можете обязать мужа снимать Вам жилье или выплачивать хотя бы 50% ипотечного кредита. У Вас нет общих детей и финансов для раздельного проживания? Повремените с разводом пару месяцев, найдите работу и подыщите недорогое жилье.

Нельзя не упомянуть о парах, которых полностью устраивает разнополое соседство без любовных чувств. Мужчина не всегда честно уведомляет будущую супругу о том, что особой привязанности к ней не испытывает.

Кому-то просто нужна бесплатная домработница и секс-партнерша, кто-то с помощью брака пытается скрыть свою асексуальность или гомосексуальность. Очень жаль, что для выяснения истинных причин женитьбы иной женщине приходится мучиться годами.

Диалог – путь к разрешению!

Решением практически каждой возникшей проблемы, является диалог. Я знаю, каким бывает сложным первый шаг. Кто-то так долго жил в отчуждении, что уже и забыл как это – спокойно общаться с супругом, кто-то не умеет оформлять свои мысли и чувства. Но как бы там не было очень важно подобрать наиболее благоприятную обстановку, застать половинку в хорошем настроении и начать диалог.

Подготовьте себя, особенно если знаете, насколько вы вспыльчивы и эмоциональны. Выплесните энергию в какое-то другое русло, а к диалогу приступите спокойно и непринужденно.

Первой целью общения стоит принятие обоюдного решения, ведь если супруги живут как друзья, или хуже – соседи по лестничной клетке, важно понять, как действовать дальше, вместе бороться за любовь, или разводить дороги в разные стороны.

Несколько способов отстроить мосты: советы

  • Напишите список, адресованный супругу. Пусть в этом списке будут вещи, которые, как вам кажутся, являются причинами сложившейся проблемы. Выражайте свои эмоции правильно, вместо «меня бесит, когда твои носки разбросаны по всей комнате» — «я бы была благодарна, если бы ты складывал носки в тот ящик, который я тебе освободила». Обязательным условием эксперимента, является написание супругом такого же списка. Это позволит ему реагировать на замечания и критику мягче, ведь он тоже вправе выразить свое недовольство и внести свои предложения. После того как оба участника ознакомятся со списками, должно пройти время, дайте себе и благоверному время на переваривание и осмысление информации, а затем сядьте за стол переговоров и займитесь поправками, нахождением компромиссов, согласованием и подписями.
  • Предложите мужу вспомнить о времени влюбленности. Найдите старые совместные, счастливые фото, вспомните забавные истории первых свиданий, первых переживаний и признаний в любви. Поговорите о периоде, когда вы были влюблены, вспомните, что вас покорило друг в друге, что привлекло внимание и что вызывало теплоту. Развивайте сферу взаимодействия, планируйте совместный отдых. Также можно играть в игры, например, кто вспомнит самое нелепое, смешное или милое событие из времени первых свиданий.

Уверена, исход игры закончится бурными воспоминаниями прошлой страсти.

Если обломков не собрать?

Бывает так, что муж предложил развод, а жена не может его отпустить. Даже когда счастливая совместная жизнь уже давно разбита вдребезги, женщина чувствует эмоциональную привязанность и страх… Страх быть брошенной, страх остаться одной, страх перемен. Если не одни попытки и советы психолога не помогли спасти брак, остается смириться с решением супруга.

Когда Вам кажется что разбитое, еще удастся склеить, попытайтесь уговорить супруга не «пороть горячку», ведь порой такие решения принимаются скоропалительно и под влиянием сильных эмоций, к примеру, после измены одного из супругов.

Вам кажется, что ради любви можно простить что угодно? Тогда предложите мужу взять таймаут, побыть кое-какое время врозь, остыть, обдумать произошедшее, принять решение, а затем провести вместе испытательный срок, чтобы оценить обновленные эмоции, изменения и чувства.

Чем чреват брак, сохраненный ради ребенка?

Именно в детстве в подсознание маленького человечка закладываются устои и нормы того как нужно и как правильно жить. Он приобретает первые ценности, формирует свое видение жизни. Многие родители создают неблагоприятную почву для развития ребенка, аргументируя фразами «он еще маленький, он ничего не понимает» или « будет взрослым и поймет, мы поступали именно так».

Это в корне не верно, 9 из 10 психологов скажут – «психологические и социальные проблемы людей чаще всего берут истоки из детства, воспитания, атмосферы в семье.

Но, чаще всего те, кто понимает эту аксиому, интерпретирует ее не совсем верно, к примеру, супруги решают сохранить треснувший по швам брак ради ребенка. Безусловно, чувствуя хотя бы толику остатков любви, можно и нужно бороться за былые чувства, чинить, а не выбрасывать сломанное.

Но если речь о том, когда два человека оборвали связь, не видят шансов на семейное счастье и даже не хотят их искать – создавать искусственную семью для ребенка не стоит. Родители обманывают малыша, преподносят иллюзию, которая со временем лопнет как мыльный пузырь.

Во-первых, если родители не профессиональные актеры, их спектакль будет наигранным, ненастоящим, кроха может еще даже не осознавать что это подделка, но уже чувствовать что что-то не так, находиться в нездоровой атмосфере, учиться «неправильно» любить, видеть странную игру, воспринимая ее как норму взаимоотношений.

Фраза «ребенку нужна полноценная семья» — нужно истолковывать верно, полноценная – значит счастливая, здоровая, настоящая. И пусть лучше ребенок живет со счастливой мамой и проводит незабываемые выходные со счастливым папой, живущим отдельно, чем окруженный двумя несчастными людьми, ставшими чужими друг для друга.

Искренне надеюсь, что каждый из Вас сможет преодолеть сложности с гордо поднятой головой и воспользоваться моими советами.

Живем с мужем как соседи, что делать: советы психолога (видео)

Источник: http://ona-znaet.com/mi-s-mugem-givem-kak-sosedi/

«Муж как сосед»: можно ли оживить брак?

«Живем с мужем как соседи»: на что жалуются клиенты секс-терапевтов

Как много сейчас говорят о том, что люди стали чаще разводиться — что браки стали недолговечными, отношения непрочными… Но, к сожалению, среди «правильных» супружеских пар нередка ситуация, что муж – как сосед. Вроде под одной крышей, но… отношений нет, просто общий налаженный быт.

Сайт «Красивая и Успешная» предлагает поискать в этой ситуации минусы… и плюсы!

Отчего брак может превратиться в «соседство»?

Если кому-то может показаться, что такое супружество-соседство является невеселым следствием современного «квартирного вопроса», а раньше такого не было – то это не так!

Как вы думаете, во времена, когда замуж в основном выдавали по материальным и общественным соображениям – редкостью ли были «успешные» семьи, где муж и жена не имели практически ничего общего, кроме имущества и жилища?

Но, скажете вы, сейчас никто никого замуж насильно не выдает, да и браки по расчету – не такое уж повсеместное явление. Отчего же вдруг любящая пара превращается в «соседей», живущих каждый своей жизнью, зачастую имеющих любовника/любовницу?..

  • С одной стороны – бурным страстям свойственно угасать, а совместное бытие и должно строиться на более спокойных взаимоотношениях – на чем-то вроде доверительной дружбы…
  • С другой – всегда должно оставаться именно любовное, романтическое, сексуальное влечение, иначе семья скатится вот к такому «соседству»…

Сайт sympaty.net расскажет о типичных ошибках женщин в браке, которые могут привести к тому, что муж будет как сосед, и не более…

  • Ставить быт выше отношений с мужем. То есть женщина увлеченно занимается хозяйством – вроде как всегда можно сказать, что это для мужа, для семьи. А по факту? Никакие домашние вкусности и отглаженные занавесочки не заменят общения, романтики, хорошего интима! И если муж видит, что жене важнее и интереснее сам процесс хозяйствования, нежели он сам, как человек, как личность, — то он непременно отдалится, найдет себе в жизни другие «отдушины» — будь то работа, хобби или череда любовниц. А жена останется с тем, что показалось ей важнее – с кастрюлями и занавесками…
  • Отдаляться от мужа самой. Конечно, можно и нужно иметь друзей и подруг, работу, какое-то общение и времяпровождение вне семьи, но это не должно быть главнее. Иначе муж почувствует, что дома жена просто «ночует», а самая важная часть ее жизни протекает вне дома, вне их семейной пары…
  • Превращаться в тетку. Как не стать теткой, мы уже рассказывали. Тетка – не женщина в мужских глазах! Муж может жить как сосед с ней, обедая ее стряпней и подкидывая денег на хозяйство – но к теткам не бывает влечения! Тетка не очаровывает, не интригует… А цветы ей дарят только из страха, что она закатит скандал, не получив «веник» на 8-е марта!

Но, конечно, не всегда проблема в жене!

Отношения, где муж как сосед, оооочень выгодны мужчинам, желающим усидеть на двух стульях: ощущать себя свободным, независимым, что-хотящим-то-и-делающим, и при этом иметь дом, где убрано, постирано, еда в холодильнике водится…

Есть мужики, специально подводящие свой брак именно к такому формату – потому что это удобно и не требует усилий, направленных на отношения! Все зависит от долготерпения жены и того, насколько ей это приемлемо!

Живем с мужем как соседи: может, это не так уж плохо?

Скажем так – это однозначно плохо, если вам в этой ситуации некомфортно, если вы хотите иного в своей жизни!

А если вас это устраивает? Такое тоже возможно! Если вы живете с мужем как соседи, и при этом не скандалите, вам по-своему комфортно – то это значит, что вы уживаетесь вместе!

Поверьте, ужиться вместе – намного сложнее, чем, к примеру, по уши влюбиться! Многие влюбленные парочки не имеют того, что есть у вас – гармоничного сосуществования в быту!

Разумеется, сама по себе бытовая совместимость — не семья в полноценном смысле… Конечно, женщине может хотеться большего – того, чего она не получает с мужем-«соседом»!

Развестись и искать новые отношения можно всегда. Но если вы настроены превратить ваше «тихое соседство» в настоящий брак – у вас есть высокие шансы и отличный «фундамент»!

Можно ли восстановить отношения, если муж и жена живут как соседи?

Попробовать можно!

Однако, делая усилия, внимательно наблюдайте за отдачей! «Тащить из болота бегемота» — занятие неблагодарное. Если у мужа нет встречного желания оживить ваш брак – то можно потратить много усилий, получив лишь отношения «донор – паразит».

То есть муж будет не без удовольствия потреблять все блага, которые вы ему организуете (от сногсшибательных ужинов до лицезрения вас в кружевном боди), но… он не влюбится в вас заново и не захочет делать аналогичные усилия ради вас.

Что же делать, чтобы перестать жить с мужем как соседи?

Взаимодействовать с супругом (во всех аспектах!). Общаться – так, чтобы ему было интересно! Соблазнять (способов масса, да и вкусы вашего мужа в этой области вы знаете лучше нас!). Делать так, чтобы мужчина начал понимать – жене нужен именно он сам (а не удобный быт!).

Повторимся – речь не идет о постоянном ублажении хладнокровно принимающего ваши хлопоты мужа! Жена должна лишь подавать сигналы, что она заинтересована возобновить полноценные отношения, что муж ей нужен и интересен как мужчина, а не как компаньон по квартире!

Вкусный ужин, приветливые слова – это отлично, но если в ответ слышно не только чавканье и угрюмое молчание! Если сигналы находят отклик – тогда можно разворачивать деятельность поактивнее.

Если нет – либо продолжайте подавать «сигнальные звоночки», либо имейте мужество осознать, что муж-сосед не хочет восстанавливать семью, и надо иметь решимость разорвать эти отношения, если вам это не по вкусу!

—Автор — Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20150329/muzh-kak-sosed/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.