Их (слишком) волнуют успехи детей!

7 главных ошибок в воспитании детей

Роди­тели тра­тят массу сил и энер­гии на то, чтобы дать своим детям все самое луч­шее. К сожа­ле­нию, чрез­мер­ная любовь и забота о детях часто пре­пят­ствуют раз­ви­тию в них само­сто­я­тель­но­сти, ответ­ствен­но­сти и лидер­ских способностей.

Эту про­блему детально изу­чил Тим Элмор, спе­ци­а­лист по лидер­ству и автор мно­го­чис­лен­ных бест­сел­ле­ров о вос­пи­тании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.

Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать подобных промахов.

1. Мы не позволяем детям испытывать риск

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но психологи из Европы уверены: если ребёнок не играет на улице, если ему ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни он часто страдает всевозможными фобиями и комплексами.

Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что в этом нет ничего страшного. Подростку нужно поссориться и пережить горечь утраты первой любви, чтобы стать эмоционально зрелым – без этого невозможны длительные отношения. Если родители исключают все риски из жизни детей, есть высокая вероятность того, что ребёнок в будущем станет высокомерным, заносчивым и у него будет низкая самооценка.

2. Мы бросаемся на помощь слишком быстро

Современное поколение молодёжи не развило в себе определённые умения, которые ещё 30 лет назад были присущи каждому ребёнку. Мы стремимся во всём «помочь» ребёнку и окружаем его чрезмерной заботой, поэтому лишаем его необходимости самому решать проблемы и искать выход из сложных ситуаций.

Рано или поздно ребёнок привыкает к тому, что кто-то «придёт на помощь». В реальном мире такого не будет, поэтому ребёнок окажется неприспособленным ко взрослой жизни.

3. Мы восторгаемся ими слишком легко

Вопросом о повышении самооценки детей в школе задались в 1980-е годы. На большинстве соревнований начало действовать правило «каждый – победитель», «медаль – каждому участнику». Такой подход позволяет ребёнку чувствовать себя особенным, но исследования показывают, что у этого метода есть непредвиденные последствия.

Со временем ребёнок начинает замечать, что мама и папа – единственные, кто считает, что он замечательный, в то время как никто другой даже не упоминает об этом. Дети начинают сомневаться в точке зрения своих родителей.

Им, конечно, приятно, что их хвалят, но они понимают, что никакой их заслуги в этом нет. И если мы восторгаемся ими слишком легко, дети начинают жульничать, преувеличивать и обманывать, чтобы избегать сложных ситуаций.

А когда вырастают, то не способны противостоять им или справляться с ними.

4. Мы позволяем чувству вины стать на пути успеха

Ваш ребёнок не должен любить вас каждую минуту. Ребёнок сможет оправиться от разочарования, но он навряд ли оправится от избалованности. Не бойтесь говорить детям «нет» и «не сейчас» и позвольте им бороться за то, что они действительно ценят и чем дорожат.

Часто мы даём детям то, что они просят в качестве поощрения. А если в семье несколько детей, то мы считаем несправедливым обделять других.

Таким образом за заслуги одного ребёнка поощряются все – так дети привыкают к незаслуженному вознаграждению. В жизни такого не будет.

А если отношения в семье строятся только на материальном вознаграждении, дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни любви.

5. Мы не делимся собственными ошибками из прошлого

Настанет день, и здоровый подросток захочет «расправить крылья» и набраться собственного опыта. Как взрослые, мы должны позволить им сделать это, но это не значит, что мы не можем помочь им немного разобраться в житейских реалиях.

Поделитесь с ними ошибками, которые вы совершили в их возрасте, но не злоупотребляйте нравоучениями – такой урок сразу же будет отвергнут подростком. Дети должны быть готовы ко встрече с реальностью и должны научиться отвечать за последствия своих решений. Поделитесь, что вы испытывали в похожих ситуациях, как их решили и что усвоили из них.

6. Мы ошибочно считаем, что интеллект или одаренность – это зрелость

Интеллект часто воспринимается как уровень зрелости ребенка, в результате чего родители полагают, что умный ребенок готов ко встрече с реальным миром. Но это, к сожалению, не так.

Только потому, что ребёнок одарен в одной сфере, не стоит полагать, что он легко справится со всеми.

Нет никакого волшебного «возраста ответственности» или точного руководства о том, когда ребенку пора предоставлять определёный уровень свободы. Но есть проверенное правило – наблюдайте за другими детьми того же возраста.

И если вы замечаете, что они уже более свободны в своём выборе и более самостоятельны, вероятно, вы сами сдерживаете уровень независимости своего ребёнка.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

Ответственность каждого родителя – помочь создать модель жизни для ребёнка. Жизни, в которой он будет играть главную роль и будет брать ответственность за свои слова и действия.

Смотря правде в глаза, для начала нужно быть таким самому. Потому что ребёнок будет учиться не на ваших словах, а на ваших поступках.

Английская пословица гласит: «Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя».

Источник: //fit4brain.com/5417

Наш жизненный успех закладывается с детства. На пути к вершинам

Кто-то верит в судьбу и предопределенность — это лентяи, кто-то верит в случай или хорошие знакомства — на дядю рассчитывают, а кто-то всю жизнь пашет и очень многого добивается. У кого-то папа боевой генерал и он становится генералом, правда, обычно, плохоньким. Можно еще продолжить, но смысл не в этом, а в том, как стать в жизни успешным своими силами?

Меня часто спрашивают на лекциях и тренингах: «А почему мы должны себя переделывать? Нас этому никто не учил и нам этого не говорили?» Очень многих в детстве не учат и не приучают к тому, что в жизни очень важно и нужно — это проблема родителей и бабушек, дедушек.

Есть возможность за программироваться на жизненный успех с детства так, чтобы это было естественным ростом человека. Если у вас есть ребенок, я уверен, что вы для него хотите только самого лучшего.

На пути к успеху

— счастливой и обеспеченной жизни

— чтобы он стал интересной и всесторонне развитой личностью

— чтобы он получил хорошее образование и мог продолжать учиться

— чтобы он мог заниматься любимым делом, которое бы приносило ему хорошие деньги и радость

— чтобы он имел свободу выбора

— чтобы не сильно зависел от кого-то и от чего-то

— любил и был любим, имел семью и детей

Это естественное желание, которое должно быть у всех родителей.

Поэтому вы часто задаете себе вопрос: «что я могу сделать, чтобы мой ребенок стал счастливым и обеспеченным человеком?» Да можете немного вы, как родители, но больше ребенок, работая над собой с рождения!

Что такое судьба и предопределенность судьбы? Все очень просто: наше сегодня полностью зависит от наших мыслей выбора и действий вчера, а наше завтра будет полностью для нас зависеть от наших мыслей, выбора и действий сегодня. 

Поймете, поверите. Если будете в соответствии с этим правильно мыслить, делать и осуществлять выбор — ваше будущее для вас будет ясным и понятным.

Еще надо понять, что мы делаем выбор исходя в итоге всего из 2-х чувств: страха и любви! Миром управляет любовь. А чтобы ничего не бояться надо быть сильным духом и телом и понимать суть вещей, а это хорошее образование, дающее способность «за правдами» видеть истину.

И никакой талант и блатной перец ничего не смогут сделать с трудягой, который пашет во благо людей. Вот это и есть та основа на которой надо строить воспитание и образование своих детей.

И еще одна очень важная вещь: время наш самый дорогой и невосполнимый ресурс — не успел, опоздал, отложил,  и всё, уже не догнать.

//www.youtube.com/watch?v=EpG2sbjtaoA

Некоторые родители, и уж точно бабушки, считают, что для ребенка надо создать «счастливое детство»: все «прелести» беззаботного детства, обожания и восхищения всем что-бы ни сделано, удовлетворение всех хочу, больше спать, больше отдыхать, больше «ничего не делать», еще успеется вся жизнь впереди. А жизнь то от этого будет не очень. Родители должны заложить основы будущего своего ребенка и это не наследство, а знания, навыки, привычки, здоровье и здоровый образ жизни, физическая подготовка, трудолюбие и желание учиться, духовные начала. И учить этому надо с рождения, прежде всего, своим примером. Чем больше ребенка «грузят» с самого раннего возраста, тем больше он успеет освоить, впитать и это будет высота того фундамента, с которого ему прыгать во взрослую жизнь. Вроде все просто — а вы этому следуете? — вот и получается, что не просто!

Перейдем к деталям — что точно пригодится ребенку (не берусь выстраивать последовательность по возрасту, т. к. это просто поток сознания — жизненный опыт, а не учебник).

19 заповедей Марии Монтессори

Она считается одним из четырех величайших педагогов ХХ века, вместе с Джоном Дьюи, Георгом Кершенштейнером и Антоном Макаренко, которые совершили революцию в воспитании.

1. Детей учит то, что их окружает.

2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.

3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.

4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.

5. Если с ребенком честны — он учится справедливости.

6. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.

7.

Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.

8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.

9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.

10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.

11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.

12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь.

13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него.

14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.

15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.

16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.

17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.

18. Помогайте ребенку осваивать неосвоенное ранее. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.

19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер — предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

Что говорит опыт

1. Учите ребенка быть оптимистом — неудача это всего лишь его жизненный опыт, который ему пригодится, научите во всем видеть положительную сторону и искать выход, а лучше альтернативные решения, и видеть в каждой «точке» начало чего-то более интересного! Не ругайте за ошибки, а учите признавать их и быстро их исправлять!

2. Учите ребенка внимательно наблюдать — «видеть и слышать, чувствовать» и анализировать и делать выводы и поощряйте наличие у него собственного Мнения, а так же научите его как и когда он может его высказать и когда это нужно.

3. Научите ребенка ценить время свое и чужое, никогда никого не задерживать и самому не опаздывать. Соответственно, чем эффективнее ребенок будет использовать время, тем качественнее будет его жизнь. Планируйте с ребенком будущую неделю, месяц и каждый день.

4. Уважайте ребенка, давайте ему возможность высказать свое мнение и принять решение. Ребенку надо втолковать, что свобода это не «делать, что хочу», а делать правильный выбор и нести за него ответственность. Вы с самого детства можете заложить в своем чаде высокую самооценку, чтобы он стал уверенным в себе человеком.

Не стесняйтесь говорить ребенку о том, как вы его любите и цените, не бойтесь проявлять свои чувства. Но ваша любовь никогда не должна стать средством шантажа. Она должна быть безусловной. Когда вы критикуете, критикуйте именно какое-то действие, но никак не самого малыша. И не забывайте хвалить его – это очень важно для маленького человечка.

Не переходите на личности и уважайте выбор и решение ребенка, если не смогли что-то противопоставить.

5. Никакой талант не сможет противостоять трудяге — приучайте работать, трудиться и ничего не откладывать, пока не сделано — это важно.

Вообще, надо приучить учиться, привить желание развиваться, узнавать новое, что-то пробовать, быть разносторонним, ходить в кружки и там что-то делать своими руками — создавать.

Свои знания надо научиться применять и это участие в олимпиадах и соревнованиях кружков творчества.

6. Спорт это универсальный инструмент, который и воспитывает и укрепляет и оздоровляет и повышает и усиливает. Уже с 3-х лет можно ребенка отдавать в секции.

По жизни обязательно, чтобы ребенок занимался 5 — 7-ю видами спорта и индивидуальными, как единоборства, чтобы уметь защитить себя, так и командными, чтобы учиться бороться за результат в коллективе. Кстати, для семей, где нет отца это обязательно — тренер во многом станет примером. Желательно спортом заниматься всей семьёй.

Одним из самых ценных видов спорта, который, как правило, становится образом мысли и жизни — это парусный спорт, здесь человек познаёт свободу выбора и ответственность за свое решение.

7.

Отдельно можно назвать такое направление развития, как «любовь к природе» — Вы как хотите, а я, например, считаю людей, не ходивших в походы на дикую природу, не сидевших у костра и не живших в палатках, не понимающих природу. Не совсем полноценными людьми. Не обижайтесь, человеку дано понять только то, через что он прошел и чем больше того, через что человек прошел, тем больше он понял и больше ценит что-то хорошее.

8. Доброта и любовь, личный пример — это очень важно, но не следует лепить из ребенка себя — помогите ему стать самим собой.

9. Научите ребенка мечтать и не воруйте его мечту: не говорите, что это невозможно — всё возможно. Просто это дается не волшебником, а собственными усилиями.

Пусть ребенок строит свои планы на 25-35 лет вперед!  Это приучит его все осмысливать и предвидеть. И в конечном итоге — добиваться. В каждом движении должен быть смысл.

Если вам не удастся вместе с ребенком поставить цель, или он в неё не поверит, работа с ним будет мало эффективна.

10. Помните, ребенок вам ничего не должен — то, чему научили его вы, он потом сделает для своих детей. Вообще, отношение своих детей к родителям это те понятия «совести, чести, справедливости и долга», которые вы ему заложили и это то, что он видел и усвоил — «что посеешь, то и пожнешь». Не вымещайте свои обиды семейные на ребенке и не унижайте его.

11. Не думайте, что проблемы ребенка второстепенны, относитесь к ним серьезно и не откладывайте — решайте их вместе, или научите ребенка, как он их может решить сам.

12. Не стоит мучиться, если вы не можете что-то сделать для ребенка. Мучайтесь, если можете, но не делаете.

13. И никогда не делайте чужим детям того, чего не хотели бы для своего.

14. Научите ребенка думать, анализировать и искать решение, а не выбирать предложенные, пусть ищет он лучший вариант, а не наименьшее из зол.

15. Каждый из нас должен реализовать себя. Если у ребенка есть талант, надо его развивать и не дать «зарыть». Обычно, люди, предавшие детскую мечту и свои увлечения, несчастны по жизни.

16. Для растущего ребенка, независимо от возраста, очень важную роль играет его окружение — дома, на улице, в школе и в институте, и надо стараться создавать правильное окружение из людей интересных, успешных, духовных, мастеровых, образованных, спортивных, и вообще многое прошедших, кому есть чем поделиться.

17. Очень важно заложить в ребенке черты победителя. А для этого надо всегда ориентировать его на высший результат и не купить, а добиться своими руками и головой, знаниями и навыками! Неудачи будут, но надо научить терпеть и боль и неудачи — «держать удар», но и понимать, что это лишь опыт, который надо использовать, но «дважды на грабли не наступать».

18. Воспитать личность, наверное, самое сложное. Споров тут будет точно много. То, о чем мы писали свою роль в этом сыграет.

Плюс, надо привить желание читать, причем не фигню разную, а классику родной и мировой литературы, таскать в театры и на выставки и на хорошую музыку — это даст возможность разбираться в том, что ему подсовывают. Хорошо, если ребенок будет заниматься, хоть чуть-чуть, музыкой и живописью.

Овладеть гитарой, делать карандашные наброски портретов — это потом очень пригодится. Надо прививать чувство внимания к окружающим, а не к себе любимому. Очень хорошая привычка заботится о ком-то. Без чувства юмора никак нельзя. Умение слушать других людей — это редкое и ценное умение.

Честность и смелость — сделать, сказать, взять ответственность на себя в трудную минуту — это нечто. Про ум не говорю, т. к. все описанное выше разовьют соображалку как надо.

20. Многие сейчас уже смеются или рыдают. Окружающий мир и примеры тех, кого мы часто видим, в том числе и с экранов ТВ, говорят нам совсем о другом. чтобы туда попасть.

А вы не смотрите на тех мудаков, что даже во власти — они душу дьяволу продали.

Знаете, раньше говорили: стать директором/генералом и остаться человеком — вот главное по жизни — и если школу в детстве правильную прошли, сможете и успешным стать и счастливым!

21. У ребенка должны быть комфортные условия жизни в семье и больше это относится к душевному состоянию, но надо приучить его покидать зону комфорта, чтобы чего-то добиться самому. Вообще, школа преодоления проблем и трудностей важна, особенно для мальчиков.

Конечно, надо дать хорошее образование и жалеть денег на это не стоит, может и репетиторов нанимать. Вложения в детей — это лучшие инвестиции в вашей жизни.

Важно при этом, чтобы ребенок ценил эти вложения и понимал, что чем больше он делает сам, тем легче вам. Кто-то мне говорил, что это сейчас обходится 50-60 т.р./мес — не хило, да, а еще ведь нужна одежда, питание и пр.

Что и говорить, государство делает всё, чтобы было труднее поднимать детей, хотя разговоров по этому поводу с экранов ТВ много.

Что еще очень важно, так это приучить к соблюдению режима дня и правильному питанию, ребенок должен знать, что можно пить и есть, а чего не стоит — важнейшие и в то же время простые вещи, сказывающиеся на успехе в жизни!

Старайтесь уберечь своих детей от ночных клубов, наркотиков, и от тенденций потребительского общества — «все и сразу». 

Я не стал разделять детей на девочек и мальчиков, конечно, есть специфика, но общее, что нужно для успешного движения по жизни здесь есть в этой статье.

Источник: //aibp.ru/nash-zhiznennyj-uspex-zakladyvaetsya-s-detstva-2/

7 способов воспитать ребёнка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать

Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем. Психолог Вита Малыгина объясняет, на каких принципах держится самооценка детей. Да и наша тоже.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей.

Самооценка — это способность человека оценивать себя, свои качества, и, опираясь на эту оценку, развиваться и жить. Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного чувства вины. Вместо этого — получать опыт.

Ведь без ошибок живут только боги. Выходит, ещё одна особенность адекватной самооценки — её реалистичность. Хорошо бы, чтобы мы не заигрывались в богов, которые не ошибаются и ничего не боятся. И чтобы детям эту игру не подсовывали.

Но не все семьи понимают самооценку. И начинают усердно хвалить ребёнка, говорить, что всё у него получается лучше всех, куда остальным! Человек, который растёт с уверенностью, что он — самый-самый, неизбежно столкнётся с разочарованием. И ничего похожего на адекватную самооценку у него точно не будет.

Родители, которые решили (или так само пошло) всячески превозносить способности ребёнка во всём, за что бы он ни взялся, не видят за всем этим самого ребёнка. Проблемы, тревоги, чувства, переживания просто игнорируются.

Вот откуда берутся тридцатилетние мальчики и девочки, обиженные на судьбу за то, что она не пришла и не дала им всё, что должно принадлежать им по праву своего таланта или превосходства.

И похвала не помогла им выработать адекватную самооценку.

А что же помогает и что нужно действительно делать?

1. Взять ответственность за своих детей. Да, решение принимаете вы, а не они

Пока мы родители, как ни крути, как не советуйся с детьми, мы и только мы делаем решающий выбор. Идти в эту школу или в ту? Разбираться с учителем или спустить на тормозах? Решение принимаем мы. Нет ничего хуже, когда родители пытаются в этих решениях опираться на ребёнка:

• «Мы не смогли с ним справиться, поэтому он не ходит в садик».
• «Мы развелись, потому что так было лучше детям».
• «Мы не развелись, потому что дочка мужа очень любит».
• «Я не могу его уложить спать, он не даётся».
• «Мы не можем отнять у неё планшет, это кончается слезами».

Вот как звучит нежелание родителей признать свою ответственность и нести её. Нет, дорогие мои:

• Ваш ребёнок не ходит в садик, потому что вы так решили.
• Вы разводитесь, потому что вы так решаете поступить.
• Вы не разводитесь потому, что вы, а не дети принимают такое решение.
• Вы не можете уложить ребёнка спать, потому что чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход, а не потому, что ребёнок не даётся.
• Вы не отбираете у дочки планшет, потому что не знаете, как утешить её и не хотите выглядеть в её глазах плохими.

И главное, чему приходится учиться родителям, которые заботятся о самооценке ребёнка, — принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если через несколько лет дети вам их припомнят, даже если вы понимаете, что ошиблись.

Вот она — база для детской самооценки. Мир надёжен. Потому что родители знают, что делать.

2. Учиться интересоваться своими детьми, а не только их успехами

Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал книжку «Педагогика для всех». Прекрасную книжку. Можно каждый день читать на ночь. Очень вдохновляет, опускает на землю и приводит в чувства — тройной эффект.

Интересно, что её читатели делятся ровно на две категории: те, кто книгу взахлёб читают, и те, кто через десять страниц говорит: «Одна вода, ничего конкретного». Я бы объяснила это так: первой категории читателей интересно с детьми. Даже если они иногда слишком за них переживают. Второй — дети не интересны. Даже собственные. Так бывает.

Есть люди, которые интересуются цифрами, железками, музыкой, буквами. Но не людьми. И вот пусть дети подрастут, заинтересуется цифрами, музыкой, ещё чем-нибудь — тогда поговорим.

Детям, чтобы расти уверенными в себе, нужно чувствовать, что ими интересуются

Не просто переживают за них («Что у тебя болит? Ты здоров? У тебя какие оценки сегодня? Кто эта Маша из первого подъезда?»). А интересовались ими («Что ты читаешь? Что думаешь про новую серию такого-то сериала? Когда тебе грустно?»).

Нашим детям для хорошей самооценки нужно то же, что и нам самим. Если те, с кем мы живём рядом, с кем работаем, не интересуются нами, нашими мыслями, просто не болтают с нами о всяком, пусть и понемногу, мы чахнем и наша самооценка падает.

3. Перестать делать замечания. Как бы ни было сложно

Про вред критики для самооценки любого человека, а ребёнка особенно, скажу вскользь — про это уже даже старушки у подъезда в курсе и дети в средней группе детского сада. Все об этом знают, но удержаться очень трудно. Мы пропитаны критикой, мы в ней выросли.

Советская культура — культура корректирующая, поправляющая. Государство точно знало, как надо. Так и пошло с тех пор: «Горбишься, улыбаешься, почему без сменной обуви, ничего сами не можете, плохо работаешь, плохо отдыхаешь, плохо ешь, совсем не ешь, слишком толстый…».

Только успевай уворачиваться.

Нашим детям достаётся из-за простого правила: получил сам — передай другому. Мы, взрослые, и сами живём под этим градом критики со всех сторон. А если мы уже родители — град усиливается. Постоянная критика и замечания в адрес ребёнка быстро убивают в нём всякий интерес и вселяют страх ошибки.

4. Учить ребёнка ошибаться и ценить ошибки (а не ругать за них)

Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается. Говорить: «Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем».

Вы встаёте с ним рядом, и в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка — иногда достаточно просто взять его руки в свои. Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего — помочь понять, что именно не получается.

Для 12-летнего — быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт.

5. Хвалить за то, что ребёнок сделал, а не за то, что он «самый лучший» или «лучше кого-то»

Когда ошибки не ободряются или отрицаются («Ты не можешь этого не понять, ты просто не хочешь понимать»), а достижения превозносятся как самые-самые из самых-самых, есть риск вырастить короля без королевства.

То есть человека, который будет бессознательно пытаться изо всех сил удерживать чувство своего превосходства над другими. Это как раз те странные истории, когда человек хочет большего и вроде всё у него есть для того, чтобы этого большего достичь.

Но он топчется на месте, ничего не делает и лишь критикует успехи далеко не таких умных и талантливых, но активных и смелых людей.

Так вот. Если хотите ребёнку добра, хвалите его не за то, что «у других детей никогда так не получится», а хвалите за то, в чём он превзошёл сам себя, за то, что он научился делать лучше.

6. Верить детям, даже когда они врут

Спросите взрослых, у которых были хорошие отношения с родителями и которым многое в жизни удалось сделать, за что они благодарны своим родителям. И вы услышите: за то, что они мне верили и доверяли.

Даже тогда, когда этого делать, казалось бы, не следовало. Педагог Александр Нилл, основатель школы «Саммерхилл», считал, что дети в основном лгут от страха.

И если дети перестают бояться — они перестанут обманывать.

Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требует от детей говорить правду и только правду. Вот что пишет Александр Нилл о своей и детской лжи:

«За почти 40 лет моей работы я ни разу сознательно не солгал ученикам, да никогда и не испытывал подобного желания. Впрочем, это не вполне верно, потому что однажды я солгал крепко. Девочка, несчастливая история которой была мне известна, украла фунт.

Трое мальчиков — школьный комитет по кражам — видели, как она покупала мороженое и сигареты, и устроили ей перекрёстный допрос. „Этот фунт мне дал Нилл“, — утверждала она. Мальчики привели её ко мне: „Ты давал Лиз фунт?“ Наскоро оценив ситуацию, я непринуждённо ответил: „Ну да, давал“.

Я знал, что, если бы я её выдал, она уже никогда бы не поверила в меня. Я должен был подтвердить, что я до конца на её стороне. Я уверен, что, если бы её семья была честной и свободной, такая ситуация никогда бы не возникла.

Я солгал умышленно — с лечебной целью, — но ни в каких других обстоятельствах я не смею лгать».

7. Оставаться на стороне своих детей до конца

Быть до конца на стороне своих детей — ещё одно важное родительское свойство, которое помогает ребёнку вырасти уверенным в своих силах человеком.

Быть до конца на стороне своих детей — значит видеть их, понимать их, знать, что в детях, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они, как и другие люди, могут злиться, могут быть несправедливы.

Знать всё это, но всё равно оставаться на их стороне. Как бы это ни было трудно.

Иллюстрации: iStockphoto (KanKhem)

Источник: //mel.fm/detskaya_psikhologiya/7652034-self_evaluation

Очень послушный ребенок – формирование ложного «я»

Вы обращали внимание, что обычно желают детям на день рождения после пожеланий здоровья и счастья? «Слушайся родителей, будь хорошим мальчиком!»
Но, если  ребенок очень послушный, то есть во всем старается угодить взрослым, он теряет контакт со своим внутренним миром, с самим собой. Взамен «истинному Я» у него формируется так называемое «ложное Я».  Я – не Я , а тот, кем вы хотите меня видеть.

Как это происходит?

Дети с раннего возраста очень чувствительны к любви и одобрению взрослых. Если ребенок чувствует, что его любят только при определенных условиях, оценивая его действия,  то он становится  зависим от этих положительных оценок. Дети по определению зависимы от любви родителей.

И речь не идет о том, что родители не направляют ребенка, не высказывают своего мнения, речь о том, что родители перестают принимать ребенка, если он не соответствует их ожиданиям, не любят его безусловной любовью или даже перестают с ним нормально общаться.

Если ребенка ругают за проявление чувств, которые естественно возникают, когда он делает не то, что ему хочется, а то, что хотят от него взрослые, то ребенок будет считать, что он плохой, неправильный, что его чувства неправомерны, и будет стараться их подавлять, скрывать и отрицать.

Если ребенка ругают за мнение, не совпадающее с родительским, то он будет бояться сначала высказывать свое мнение, а потом и вовсе не будет его иметь. Если ребенка лишают своего общения и любви, когда он совершает по мнению родителей какие-то неправильные действия, ошибается, то он станет безынициативным.

Не будет знать, что делать, как поступить, не сможет делать выбор. И если  ребенок особенно чувствителен, то он учится  нравиться окружающим, переместив все свое внимание с себя на внешний мир, стараясь поймать ожидания других, чтобы делать то, за что его одобрят.

Такой ребенок будет иметь повышенную тревожность, так как он совершенно не уверен в себе, внутри него нет ни единого механизма, чтобы понимать, что такое хорошо и что такое плохо, так как давать ориентир в этом могут только собственные чувства. Кроме того,  очень трудно ориентироваться на чужие оценки постоянно, они не дают в жизни ответы на все вопросы. А иногда надо прямо противостоять окружающим (например сверстникам, которые предлагают закурить).

Такой «слишком послушный» ребенок обречен на перфекционизм. У него не будет понятия «достаточно хорошо», так как требования окружающих – это всегда завышенные планки. А это уже крайности в виде «все» или «ничего», которые порождают страх начинаний, провала, блокируют развитие, снижают самооценку.

//www.youtube.com/watch?v=qso3Q2mNd6Q

Такой «слишком послушный» ребенок очень нуждается в любви и одобрении. Пока маленький, конечно, в родительской, ну а потом наступает возраст, примерно с пятого класса, когда главными в жизни уже становятся сверстники. И эта зависимость в любви и одобрении уже будет направлена на них. Хорошо, если с компанией повезет.

А еще позже эта потребность будет относиться к противоположному полу.  Догадываетесь, какие отношения обычно строятся у людей, которые не ценят себя, готовы жертвовать собой ради других? Отношения «в одни ворота».

Такой человек с детства привык «зарабатывать» любовь, постоянно добиваться одобрения, много отдавать за похвалу.

Такие люди не умеют говорить «нет». Ведь «слишком послушный ребенок» боится потерять любовь, он не пытается сопротивляться, а значит, не научился выдерживать недовольство окружающих, когда они услышат «нет». А еще он перестает быть творческим, спонтанным, веселым, озорным, то есть — ребенком.

И так, стараясь изо всех сил понравиться, в результате он все равно никогда не достигнет своей мечты – нравиться всем, так как это невозможно. Но будет бороться за это всю жизнь, даже не осознавая этого.

А окружающие станут обвинять его в робости, зажатости, безынициативности, бесхарактерности, «всеядности» и излишней мягкости (той самой «мягкости», которая иногда будет выглядеть как беспринципность).

  А еще такой человек будет завидовать тем, кто умеет «быть», а не «казаться», проявлять себя, а не носить маски.

Как этого избежать?

• Что бы ребенок ни сделал, нельзя лишать его любви. Любовь – это основа, это почва, на которой могут появляться другие чувства к ребенку. Это и злость, и страх, и досада, и раздражение. Но любовь — всегда в основе. Потому мы и злимся, и боимся, и переживаем – потому что любим своих детей. К чужим людям обычно таких сильных чувств нет. И до ребенка это важно донести.
• Ребенок имеет право на любые чувства, а при неприятной для него ситуации они будут негативные. И он не всегда может с ними справиться. Это нормально! Чувства важно принимать и понимать: «Я понимаю, что ты злишься, боишься, грустишь, но нам необходимо…»
• Не высмеивайте мнения ребенка. Выслушивайте, старайтесь понять, говорите с ним уважительно. Говорите с ребенком так, как если бы вы разговаривали с другими взрослыми членами семьи, или с другими людьми. Тогда он не будет бояться высказывать свои мысли.
• Старайтесь не давать прямых оценок. Даже если вы все время хвалите за нужные поступки, то это тоже оценки, от которых он зависит. Ну как в школе «5» и «2». Лучше говорите о своих чувствах: вам очень приятно и радостно, когда вам помогают… вы злитесь, когда за собой не убирают… вы тревожитесь, когда близкий человек где-то задерживается.
• Позволяйте ребенку делать выбор везде, где это возможно. Только так он научится выбирать. Спрашивайте, что ему нравится, что он хочет.
• Помните, что ребенок должен иметь право говорить «нет». В том числе и вам, иначе он этому никогда не научится.

Источник: //healthy-kids.ru/ochen-poslushnyj-rebenok-formirovanie-lozhnogo-ya/

Нас слишком волнуют успехи детей!

Учеба сегодняшних школьников сродни непрерывной битве за успех. Ощущая тревогу своих родителей, их жажду прекрасных учебных результатов, дети с ранних лет невольно несут на себе это эмоциональное бремя, которое может сказаться и на их будущем.

• Переживая за будущее ребенка, родители хотят быть уверены, что он «пробьется», – и делают ставку на его учебу.
• Его успехи и неудачи они (ошибочно) воспринимают как собственные, бессознательно желая, чтобы он восполнил все то, что им в жизни не удалось.

• Ребенок живет жизнью взрослого – перегруженный, обескураженный, усталый. Неосознанно сопротивляясь родительскому давлению, он может стать плохим учеником.

Распорядок дня шестиклассницы Юли под стать рабочему дню иного министра.

После школы девочка спешит домой, чтобы успеть сделать уроки до того, как придет репетитор по английскому (понедельник, четверг) или будет пора бежать на кружок по истории (среда, суббота). Ее родители (он – хирург, она – аудитор) возвращаются поздно, но стараются выкроить время, чтобы проверить уроки, а в выходные прорабатывают темы на следующую неделю.

Юля понимает, что мама с папой пристально следят за учебой ради ее же будущего, но ей хотелось бы иногда провести денек «просто так»: поиграть с котом, покататься на роликах или позвать в гости подружку. Но это бывает редко: даже во время каникул Юля решает задачи и пишет упражнения «на закрепление пройденного».

Культ достижений

Давление родительских тревог и ожиданий немало детей начинают ощущать задолго до того, как школьный звонок позовет их в первый класс. «В детских садах больше нет единой программы подготовки к школе, система дошкольного воспитания практически потеряна, – рассказывает школьный психолог Наталья Евсикова.

– Эту брешь заполняют многочисленные школы раннего эстетического развития и подготовительные классы престижных школ». От раннего обучения, ориентированного на всестороннее развитие ребенка, родители невольно ждут и ранних достижений.

«Но в результате их настойчивых (завышенных) ожиданий у детей возникает ощущение собственной исключительности, появляется зависимость от успеха, страх поражения, ошибки, – предостерегает психотерапевт Альбина Локтионова. – А поскольку в современном обществе ценятся прежде всего достижения, многие родители школьников продолжают действовать в той же логике».

В условиях непрерывных (и пока непредсказуемых по результатам) перемен в системе школьного образования они все чаще делают ставку на дополнительные занятия – в кружках, с репетиторами, на курсах. «Кризис, экономическая нестабильность лишь питают их тревоги, – уточняет Наталья Евсикова. – И родители по-прежнему (по максимуму) вкладываются в учебу и внешкольные занятия своих детей».

«Это правда, – признает Георгий, отец двоих сыновей семи и десяти лет. – Я понимаю, что жму на мальчиков, но это для их же блага. Конечно, мне жалко по выходным будить их в полвосьмого, чтобы идти на теннис. Но все это окупится. Они должны понимать, что без упорства в жизни ничего не добьешься».

Миф об идеальном ребенке

Погоня за социальным успехом подстегивается и отношением многих современных родителей к своему ребенку как к некоему идеальному продолжению себя.

«Еще во время беременности отец и мать мечтают, строят планы на жизнь для будущего младенца, конечно, желая, чтобы он был самым красивым и самым умным, – объясняет Альбина Локтионова.

– Такие фантазии имеют и позитивный смысл, помогая родителям «включить» ожидаемого ребенка в их жизнь, создать для него в семье психологическое пространство. Но затем наступает время реальной заботы о ребенке с его реальными чертами и особенностями характера».

«Если же родители почти не видят и не учитывают истинные желания и интересы ребенка, на сына или дочь ложится непосильная миссия «идеального», – говорит психолог Анна Прихожан, – того, кто должен исправить, исполнить и реализовать все то, о чем они мечтали или что им не удалось.

И взрослые воспринимают детские успехи и неудачи как собственные (хотя это далеко не так!) и переживают их особенно болезненно».

Между 46-летней Еленой, преподавательницей вуза, и ее 15-летним сыном идут непрерывные бои: Слава, с детства увлеченный гоночными машинами, ненавидит свой гуманитарный лицей и не хочет готовиться к поступлению на юридический. «Я же тысячу раз ему объясняла, что так у него будет больше шансов пробиться в жизни! – возмущается Елена. – А он прогуливает уроки. Когда меня вызывают в школу, мне просто хочется умереть от бессилия и стыда!» Отношения в семье осложняются еще и тем, что муж Елены почти не участвует в воспитании ребенка. И оттого ей еще больше хотелось бы видеть сына сильным, самостоятельным, совершенным.

Необходимое «безделье»

«КАК ЖЕ МОЖНО ВОЙТИ В КОНТАКТ СО СВОИМ ВНУТРЕННИМ МИРОМ, ЕСЛИ ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ СОГЛАСНО ЖЕЛАНИЯМ ДРУГИХ?»

Такие высокие ставки на успех не остаются без последствий. Жизнь по желанию родителей исключает почти любое проявление желаний ребенка.

Как войти в контакт со своим внутренним миром, когда вся энергия уходит на службу желанию других? У детей, живущих под таким давлением, просто нет времени думать о том, кто они сами, что любят и чем хотели бы заниматься.

Предоставить пространство свободы ребенку – это значит дать ему возможность наладить связь со своими желаниями. «Детям необходимы занятия, которые просто доставляют удовольствие, не являются обязательными, не требуют «правильного» выполнения, – говорит Анна Прихожан.

– В моменты так называемого ничегонеделания они входят в контакт со своими эмоциями и с тем, что их гнетет». А слишком большая занятость может убить эту частичку их самих, в которой они нуждаются, чтобы выстроить свою личность.

Что происходит, когда ребенок больше не в силах выдерживать давление взрослых? У него опускаются руки, он начинает чувствовать себя никчемным, неудачником во всем, невольно приходя к мысли, что его, «такого плохого», вообще не за что любить.

Или, напротив, если в школе дела идут неплохо, он может стать отличным учеником… и внутренне очень угнетенным человеком. Как десятилетний Антон, который каждый вечер по нескольку раз проверяет портфель и перечитывает уроки, чтобы убедиться, что он ничего не забыл.

Любая отметка, кроме пятерки, расстраивает его до нервного срыва, до горьких слез. Собственно, из-за них Антон и мама отличника и обратились за помощью к психологу.

• Институт гармоничного развития и адаптации (ИГРА), т. (495) 650 5291
• Институт психотерапии и консультирования «Гармония», т. (812) 371 8220 (Санкт-Петербург)
• Центр психолого-педагогической реабилитации и коррекции «Строгино», т. (495) 942 9936.

Если родители замечают, что их ребенку трудно учиться, школьный психолог Наталья Евсикова предлагает три возможных пути выхода из ситуации.

• Прежде всего, стоит налаживать отношения со школой, сотрудничать с преподавателем – при условии, что у вас есть общие взгляды на обучение. В противном случае лучше поискать другую школу. Фраза «Это все из-за плохих учителей» может уменьшить нашу тревогу, но не поможет ребенку.
• Не стоит слишком напирать на школьные оценки. Это бесполезно и даже пагубно для ребенка. Школа не должна быть для него единственным центром жизни. Попытайтесь, напротив, ослабить хватку, дать ему свободу выбрать себе занятия, в которых он может выразить себя (пение, лепка, игры и т. д.), не заботясь о достижениях и возможности неудачи. Это поможет вновь обрести уверенность в себе, которой ему не хватало.
• Важно помнить: главное – чтобы ребенку в школе было хорошо, по-человечески комфортно, интересно, безопасно, даже если его успеваемость не на желаемой высоте.

Родители… или родители ученика?

С началом учебного года многие папы и мамы превращаются в «родителей ученика», невольно на-чиная видеть в своем ребенке только школьника. Именно в этом усеченном восприятии его личности берут начало многие родительские «пунктики».

«Я сама была круглой отличницей и даже в школу пошла в неполные шесть лет, потому что хорошо умела читать и считать с четырех, – вспоминает 35-летняя Валентина, ученый-генетик. – Того же я усиленно добивалась и от своей дочки Али.

Я постоянно думала о ее отметках и даже не отдавала себе отчета в том, что прежде, чем сказать «Здравствуй!», с порога кидалась расспрашивать ее об уроках. Я не замечала, что дочь страдает от такого постоянного прессинга.

В результате, как объяснил психолог, у Али возникли большие проблемы, она научилась читать лишь ко второму классу. Сегодня я понемногу начала понимать, что свою жизнь она не может, да и не должна «списывать» с моей и что мир не обрушится, если она останется средней ученицей».

«Я жил где-то далеко от собственной жизни»

Дома у 25-летнего Леонида лежит диплом выпускника экономического факультета. Впрочем, он редко о нем вспоминает и часто меняет места работы. С одной целью: заработать денег на свое увлечение – путешествия по миру.

«Если бы меня попросили рассказать про мое детство, я бы, наверное, ничего, кроме уроков, и не вспомнил. Все какие-то контрольные, кружок по математике, олимпиады… Летом отец с ремнем и учебником гонял по программе на год вперед, мать накануне экзаменов глотала валерьянку.

Жизнь для нее заключалась только в моих оценках – так, по крайней мере, я это ощущал. Откровенно говоря, я не знаю, как я выдержал все это. Свидания, дискотеки? Я об этом даже не думал: не было времени, не до того! И в институте было не легче. После защиты диплома я понял: все, сейчас сломаюсь.

Я тогда поехал отдохнуть на Эльбрус, встретил ребят-альпинистов. Вы не поверите: впервые я понял, что такое настоящая жизнь! Родители ждали, что я пойду в аспирантуру… а я не пошел. Мы потом еще ездили на Алтай, поднимались на Арарат, были на Эвересте. Я пока не знаю, что буду делать дальше.

У меня такое чувство, что мне надо как-то наверстать упущенное. Я просто очень долго не чувствовал себя живым».
Журнал PSYCHOLOGIES, №43 | Наталья Кириченко перфекционизмпсихологребенокродителитревогауспехУчебашколаУкажите свой Email, чтобы получать информацию о свежих публикациях прямо на свой почтовый ящик.Вы можете отписаться в любое время

Источник: //5psy.ru/roditeli-i-deti/nas-slishkom-volnuyut-uspehi-detei.html