Папина дочь: на что способна любовь отца

Содержание

Психология отношений отца и дочери: влияние отца на дочь

Папина дочь: на что способна любовь отца

Женщина хочет чувствовать себя привлекательной, уверенной и успешной. Этого же искренне желают своей дочери любящие родители.

По традиции в воспитании ребенка первостепенной считается роль матери, между тем, отношения отца и дочери непосредственно влияют на судьбу будущей женщины.

Многие папы не подозревают, какая серьезная миссия возложена на них обществом. Психологи пришли к выводу: решающее влияние отца на дочь начинается буквально с пеленок.

Влияние отца на дочь – прямое воздействие на её личную жизнь

Ответственность папы за воспитание дочери равноценна маминой.

Обязанности родителей различаются по содержанию: мать больше отвечает за эмоциональные привязанности девочки, отец – за умение адаптироваться во внешнем мире.

Именно папа, вовлечённый в общение с младенцем, а не мама, уже на втором году жизни малыша непроизвольно обращает его внимание на манеру вести себя соответственно биологическому полу.

На главе семьи лежат две важнейших функции:

  • воспитательная – от него, как от одного из родителей, зависит психологическое самочувствие дочки, адекватность самооценки;
  • социальная – усвоение социальных норм, в том числе касающихся отношений с противоположным полом.

Первые пять лет жизни – определяющие для формирования у девочки женственных черт: мягкости, нежности, заботливости, чувствительности. Мужчина развивает женственность дочери, одобряя проявление этих черт у жены, поощряя участие дочки в привычно «женских» делах.

Общаясь с членами семьи и внешним окружением, хороший отец проявляет типично мужские черты характера — уверенность, инициативность, целеустремленность, смелость. Исключительная роль вдумчивого отца заключается в развитии у дочери женственности в сочетании с некоторыми «мужскими» качествами, необходимыми для жизни в современном обществе.

Папа – первый представитель лиц мужского пола для дочери. Если отец воспитывает дочь с любовью, для неё он – олицетворение мужского идеала: самый сильный, самый умный, самый надёжный. На отцовском примере дочка учится правильно понимать мужчин и распределение семейных ролей.

Если с отцом что-то не так…

Как выяснила современная психология, отец и дочь не должны быть эмоционально отгорожены. Речь идет о положительных эмоциях.

  • В неблагополучных семьях со скандалами, домашним насилием в психике девочки складывается негативный образ отца. Чаще всего девушка будет искать партнера по принципу «от противного», включая внешность.
  • Девочки из неполной семьи часто не уверены в общении с мальчиками-сверстниками и будущими избранниками. Они не имеют нужной психологической подготовки, начинающейся с самого раннего детства.
  • Если у отца по разным причинам не было доверительных отношений с дочерью, в сознании будущей женщины может закрепиться образ мужчины как «отверженного». С партнером ей будет сложно выстроить гармоничные отношения: мир мужчин может остаться для неё незнакомым, а потому – враждебным.
  • Девочка, которой в детстве «не хватило» отца в силу его занятости или умышленной отстранённости, может начать искать себе мужа — «отца» старше, сильнее себя.

ИНТЕРЕСНО!  Психология отношений отца и сына

Отношения отца и дочери — возможные ошибки

Грамотное влияние отца на дочь предполагает знание типичных ошибок в налаживании взаимопонимания:

  1. Неуважительное обращение с матерью ребенка. Конфликты, семейные раздоры дезорганизуют маленького человека. Падает влияние отца на ребенка, страдает авторитет обоих родителей. Угрозу матери девочка воспринимает как угрозу своей безопасности.
  2. Избегание ухода за младенцем, физического контакта с малышкой. Молодой отец способен выполнить весь комплекс мероприятий по уходу за ребенком (в том числе, женского пола) и не должен отстраняться от этого. Исследования показали – папы, регулярно берущие детей на руки, помогают им стать социально отзывчивыми взрослыми.
  3. Нельзя бранить дочь в любом возрасте. Навешивание ярлыков («криворукая», «тупая», «неумеха…») ранит детскую психику, бьет по формирующейся самооценке. Границы поведения обозначаются обязательно. При этом следует обсуждать поступки, а не критиковать умственные качества девочки, черты характера и, тем более, внешность. Мужчины часто забывают хвалить заслуживших это детей, а ведь для их самооценки очень важна именно отцовская похвала – её заработать труднее, чем привычную мамину.
  4. Типичное отцовское заблуждение – «был бы пацан, а что с девчонкой я делать буду?» Как утверждает детская психология отец дочь должны иметь общие, интересные обоим занятия. Маме свойственно осторожничать, проявлять излишнее беспокойство, ограничивая природную активность чада. Любящий папа спокойнее возьмёт девочку в поход, длительную прогулку и даже на «чисто мужские» дела – футбол, рыбалку, ремонт машины. Это способствует знакомству дочери с миром мужчин.
  5. Ошибкой будет игнорировать дочкины проблемы в любом возрасте независимо от того, где они появились – в песочнице, классе или компании подростков. Девочка должна быть постоянно уверена в папиной защите.

Мужчина отвечает за то, чтобы дочь выросла не зажатой, инфантильной тихоней или воинствующей «амазонкой», а расцвела женственностью и уверенностью в себе. От характера отношения отца и дочери зависит налаживание контактов с противоположным полом и выбор спутника жизни.

Текст подготовила психолог Павлова И.А.

Источник: //ammam.ru/psixologiya-otnoshenij-otca-i-docheri-vliyanie-otca-na-doch/

«Папины» дочки: роль отца в жизни дочери

Папина дочь: на что способна любовь отца
«Папины» дочки: роль отца в жизни дочери То, как будет складываться личная жизнь женщины, во многом зависит от того, как складывались ее отношения с отцом. Есть мнение, что, пусть даже и неосознанно, женщины выбирают тех мужчин, которые напоминают им их отцов.

детско-родительские отношения

Олю ко мне прислал ее отец. Она уже второй месяц ежедневно плачет, скучает и звонит в другой город Игорю. Отец – мой коллега, врач – просит излечить его дочь от возможной депрессии.

Оля страдает от неразделенной любви. Она самозабвенно любит Игоря, говорит, что жить без него не может. История их отношений вкратце такова.

После института, где они учились вместе, Игорь уехал работать по специальности за границу. Оля поехала вслед за ним. Влиятельный отец помог найти ей место в аспирантуре, правда, не по специальности.

Но она была на все готова, лишь бы быть рядом с Игорем.

За границей в их отношениях начался разлад. Когда-то, еще в институте, Игорь признался Оле в любви, а теперь, когда она бросила родной город, отчий дом и поехала вслед за ним, он вел себя отстраненно.

Всегда был занят работой, говорил, что до 23 часов проводит опыты в своей лаборатории. По воскресеньям играл в теннис. На встречи с Олей у него не хватало времени.

Однажды по случаю дня рождения Игорь пригласил гостей, показал Оле трех девушек из их числа и сообщил, что с каждой он спал.

Дойдя до этого места в своем рассказе, Оля начала громко плакать. Оскорбление, нанесенное Игорем ее женскому самолюбию, из разряда тех, которые трудно забываются и редко прощаются. Но она продолжает любить. Кто-то из ее знакомых сочувствует ей, другие осуждают: говорят, что она позволила Игорю вытирать о себя ноги, что в ней нет гордости…

По данным исследований, вплоть до юношеского возраста отсутствие отца никак не проявляется в поведении девочек. Однако в юности возникают определенные сложности в установлении контактов и дальнейшем обращении с молодыми людьми из-за непомерной идеализации

и нереалистического отношения к ним.

К истокам проблем

Я знаю Олину семью – вполне благополучная. Ее отец всю жизнь работает и многого достиг. Из отделения с больными он уходит лишь в 9 часов вечера. Он очень заботлив. Я не сомневалась, что отец обожает свою дочь.

И мне было удивительно услышать от Оли, что она не только не испытывает теплых чувств к отцу, но ей тяжело, даже невозможно, как она выразилась, находиться с ним в одной комнате.

Когда они расставались при отъезде Оли за границу, ей пришлось принудить себя, чтобы обнять отца на прощание в аэропорту.

Задаю Оле несколько вопросов, касающихся ее раннего детства.

– Скажите, вы помните себя маленькой, сидящей на коленях отца? – Нет, не помню.

– А его руки, его прикосновения помните? – У нас есть фотография, где отец держит меня за руку, но подобных ощущений я вообще не помню.

– Как вы воспринимали своего отца в детстве? – Он всегда мне представлялся строгим, недоступным. Как будто памятник на пьедестале. – Как сейчас Игорь?

– По недоступности и холодности похоже.

Запомним это Олино «похоже».

Еще истории из жизни

Из рассказа другой женщины, замужней 42-летней Алевтины: «В детстве я все время злилась на отца за то, что он обижал маму. Я не могла никак высказать свой гнев. Теперь мой муж обижает меня.

Мои чувства к мужу точь-в-точь такие, какие я испытывала к отцу. Разница состоит лишь в том, что на отца я тогда не могла открыто злиться, а на мужа выливаю все, что чувствую.

И до рукоприкладства доходит».

Мать двух детей Ирина, 29 лет, живет в браке с «трудным» мужем, который пьет, гуляет, домой не является по 3 дня. О своем опыте общения с отцом в детстве Ирина рассказывает так: «Родители разошлись, когда мне было 2 года.

Отец пытался навещать меня, но мама препятствовала этому. Она была очень обижена его супружеской неверностью. Когда я ходила в школу, отец иногда встречал меня на улице, дарил подарки. А мама потом говорила, что это ему нечего делать, вот он и ходит за мной.

А подарками он откупается от меня, поскольку чувствует себя виновным».

Чем опасен эмоциональный голод

Практически во всех трех судьбах с опытом трудных взаимоотношений у женщин с мужчинами можно проследить одну общую закономерность: отец как теплый, заботливый, любящий человек, с которым дочка – маленькая женщина – могла бы иметь «любовный роман», отсутствовал.

Из-за занятости на работе (трудоголизм?), из-за конфликтных взаимоотношений с супругой (может быть, даже домашнее насилие) либо из-за супружеской неверности и злоупотребления алкоголем – не важно даже из-за чего. Важно, что он был эмоционально недоступен дочери, он был на эмоциональной дистанции.

Вне зависимости, был ли он дома или отсутствовал (развод).

Многие отцы не знают потребностей детей, главная из которых – любовь. Возможно, Оля уже забыла, как девочкой пыталась ласкаться к отцу, а он либо повелительным тоном приказывал ей идти спать, либо, рассеянно взглянув на дочкин рисунок, отправлял ее на прогулку, либо, ссылаясь на занятость, просто просил не беспокоить его.

Одно из самых болезненных чувств, возникающих в детстве, – ощущение отверженности теми, кого любим. Такие дети и в зрелом возрасте боятся быть отвергнутыми, брошенными.

В случае с Олей не утоленный в детстве эмоциональный голод толкает девушку к странным на первый взгляд поступкам – к чрезмерной, болезненной привязанности к своему избраннику.

Желание принадлежать ему так велико, что девушка терпит даже оскорбления (высокая толерантность к оскорбительному поведению).

Психиатр Р. Кэмпбелл отмечает: половая идентичность девочки есть одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола. В возрасте 13–15 лет она должна получить признание своей значимости как будущей женщины,

в основном, от отца (одобрение ее действий, способностей, внешности).

Мстительница

Как-то в газете я наткнулась на небольшое письмо 22-летней девушки под очень выразительным названием: «Слушайте, мужики! Я ненавижу вас!». Автор письма – идеальный образец «мстительницы».

Она так и писала: «Девочки и женщины! Слушайте меня, я отомщу за всех вас, обиженных этими недостойными мужиками. Я заставлю мучиться мужиков от любви ко мне». «Заставлю» – любимое слово созависимых людей.

И ведь заставит.

Прежде она страдала от собственного отца. В письме рассказывала, что отец избил ее «до потери сознания», до «скорой помощи и больницы» за потерянную в детском саду варежку. А в 16 лет ее избил и любимый парень. Ее будущее – лик созависимости под названием «избиваемая жена».

Лишенная в детстве внимания отца, не добившись успеха в завоевании его сердца, или, не дай бог, будучи избиваемой отцом, женщина может стать мстительницей во всех последующих взаимоотношениях с мужчиной.

Мстительница будет добиваться все новых и новых жертв: «Я шла по трупам поклонников». Такова месть за то, что сделал ее отец. Перемена поклонников приносит приятное возбуждение (опьянение?), подъем и удовлетворение мстительного чувства. Устойчивые, длительные, гармоничные взаимоотношения – не для нее. Мстительница найдет причину, чтобы уйти от одного мужчины к другому.

Дочь-соперница

«Это может показаться странным, но меня в детстве мама ревновала к отцу. Я не могла остаться наедине с ним, чтобы она при этом не выразила своей злости. У мамы с папой отношения были натянутые.

Теперь я понимаю, что она добивалась от него внимания к себе, ей всегда было мало того, что он ей давал. Она не была удовлетворена своим браком, на мне она вымещала свое недовольство.

Мама как будто выталкивала меня из дома, и я выскочила замуж в 18 лет».

Супружеская жизнь этой женщины сложилась несчастливо. По ее словам, муж оказался «носителем всех пороков» – равнодушный, бесхозяйственный, он любил «лежать и пить пиво». Она оказалась в еще более тяжелом положении, чем те, кто не знал душевной близости с отцом. Она была эмоционально отвергнута и отцом, и матерью.

Даже если не полностью отвергнута, то все же и не близка. Она испытывала горькие чувства к обоим родителям. Причина ее неудачного брака в том, что она вступила во взрослую жизнь с чувством своей неполноценности. «Раз меня не любили, значит, я не была достойна любви.

Как я могу быть уверенной, что достойна сейчас? Я нелюбима, непривлекательна».

Отчаянно желая убедиться в обратном, почувствовать себя любимой и желанной, она выбирает как раз того мужчину, который меньше всего может дать ей это. От отчаяния мы редко делаем правильный выбор.

Карьеристка

«Мне не везло в любви, зато я добилась высокого положения на работе. Я думала, что делаю карьеру только потому, что мне нравится моя работа. Какое значение имеют мои отношения с отцом и матерью в детстве?». Прямое. Влияние родительской семьи на нашу взрослую жизнь может быть сильным и длительным.

В частности, женщина, сделавшая успешную карьеру, могла и не подозревать, что своими достижениями она стремилась добиться того, что ей не удавалось в детстве. Может быть, этим она неосознанно пыталась завоевать любовь родителей, их внимание, признание и высокую оценку, особенно со стороны отца.

Он все внимание отдавал работе, она хотела быть достойной его. Отсюда стремление к карьеризму – как мотивация к повышению самооценки и, как следствие, надежды, что она может нравиться мужчинам. Где-то глубоко в ней сидит не мысль, а чувство: «Вот это моему папочке понравилось бы!» Или: «Вот я и доказала, что способна на многое!».

Такой женщине еще предстоит научиться верить, что и без достижений в профессии она может нравиться мужчинам.

Понять – значит простить

Итак, подведем некоторые итоги. В чем же причина подобного поведения наших героинь? Чаще всего корни проблемы родом из детства, из отношений между родителями, семейных традиций, а также в неумении отказываться от тяжелой ноши разочарований и обид прошлого. Обида – горькое, разъедающее душу чувство. Оно мешает строить нормальные взаимоотношения.

Быть взрослым – значит не только стойко выдерживать сложные, двойственные чувства, но и уметь в прямом значении слова «переживать» прежние потери и разочарования. Иначе непережитые обиды и утраты давят, образуют эмоциональные завалы, в которых легко заблудиться.

Если в этих завалах не разобраться, они будут мешать жить здесь и сейчас. Человеческая психика способна стирать события прошлого из памяти, как стирают слова со школьной доски. Мы будем помнить то, что стерли, но оно уже не будет ранить нас с такой силой, как раньше.

Надо помнить, что отец и мать были живыми страдающими людьми, просто они, как и мы, недополучили от своих родителей порцию любви, поэтому любили нас с той силой, на какую были способны в конкретных жизненных обстоятельствах. Как могли, так и любили. И сделали для нас все, что было в их силах.

С точки зрения Э. Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской – любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить, соответствуя определенным социальным

требованиям и отцовским ожиданиям.

Первый шаг к гармонизации отношений

Хотите, чтобы отношения с мужем улучшились? Иногда это достигается после того, как мы выберем время, тихий уголок и неспешно ответим сами себе на ряд вопросов.

  • Как я оцениваю свои взаимоотношения с отцом в детстве?
  • Была ли я лишена отцовской любви?
  • Ищу ли я – эмоционально – отца до сих пор?
  • Позволяю ли я своему отцу иметь недостатки, слабости?
  • Чего я ищу во взаимоотношениях с мужчинами – постоянного внимания, признания?
  • Напоминают ли мои взаимоотношения с мужем отношения отца и матери?
  • Добиваюсь ли я от мужа больше того, что он мне может дать?
  • По каким причинам я злюсь на мужа?
  • Не играю ли я роль маленькой девочки, которой муж должен давать все и при этом ничего не требовать взамен?
  • Соревнуюсь ли я со своим мужем, пытаясь доказать свое превосходство над ним?

Когда вы честно ответите на эти вопросы, то поймете, что ваш отец – обычный человек со своими слабостями. И ожидания видеть необыкновенного отца без всяких недостатков были неправомерны. Он любил вас.

Он лишь не умел выражать эту любовь так, как вам хотелось. Да и где же он мог этому научиться, если в его семье тоже доминировали такие правила? Он такое же дитя семьи. Он учился любить у своих родителей.

Теперь ваша очередь.

Вместо аутотренинга

Я пишу эти строки и еще раз проживаю свое прошлое, обсуждаю с теми, кто может меня слушать, в том числе с благосклонным, не судящим читателем. И я примиряюсь с ним, учусь принимать прошлое спокойно, как часть своей жизни. Я успокаиваюсь.

Моя душа, которая ранее заполнялась напряженными болезненными чувствами, освобождается. Я замечаю, что наполняюсь любовью и принятием – родителей, мужа, себя, других людей с их слабостями и недостатками. И делаю открытие: все, что происходило, не было случайностью и сделало меня такой, какая я есть сейчас.

И я говорю прошлому «до свидания!», а будущему – «здравствуй!»

Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

Источник: //www.medweb.ru/articles/%C2%ABpapiny%C2%BB-dochki-rol-ottsa-v-zhizni-docheri

Отец и ребенок: главное — сохранить любовь. Папина дочь: на что способна любовь отца

Папина дочь: на что способна любовь отца

Психологи все время говорят, что ребенку необходима любовь обоих родителей. Это очень важно для его будущей жизни. Глядя на то, как родители относятся друг к другу, ребенок воспринимает их общение как модель взаимоотношений мужчины и женщины, впитывает ее.

Поэтому для него важны как мать, так и отец. Мать дает ему образ женских качеств: мягкости, нежности, способности любить без условий и прощать. Отец дает образец мужских качеств: спокойствия, надежности, умения решить любую проблему.

Поэтому оба родителя важны, они составляют единое целое.

Если маленький человек недополучает какой-то из этих видов любви, его психика может потерять целостность, становится в некоторой степени ущербной. Это отражается на его последующей жизни. Конечно, можно стараться как-то компенсировать эту недостачу, но все же, если ребенок лишен отцовской любви, в его душе остается шрам.

Что мешает проявлениям любви?

По мнению психологов, то, как ребенок относится к отцу, зависит от матери. Когда он мал, мать является для него главным человеком в мире, от нее всецело зависит его существование.

Мама является посредником между ребенком и его отцом. Именно она закладывает в детскую психику то или иное отношение к нему. Это происходит бессознательно. Малыш считывает ее отношение к отцу и бессознательно чувствует, какой он: хороший или плохой и как к нему надо относиться.

Если женщина относится к мужу без уважения, ребенку передается ее отношение, это отражается на его психике. Если она рассталась с мужем, она непроизвольно выражает свои чувства. Это происходит бессознательно, даже если она не говорит об этом ни слова.

Ее эмоции неизбежно передаются маленькому человеку, он чувствует, что эта тема болезненна, и это заставляет его страдать. Он еще не может ничего понять на интеллектуальном уровне. Просто он чувствует, что любовь в их семье дала трещину.

Мужчина нуждается в том, чтобы его уважали, ценили. Это очень важно для его самоощущения. А если жена не проявляет к нему такого уважения, отец уделяет своему чаду меньше внимания. Происходит эмоциональный перенос, у мужчины происходит отдаление, охлаждение.

Проводились исследования детской психики и выяснилось, что ребенок всегда держит в душе образ родителя, с которым он разлучен. Внутри он испытывает потребность быть с ним единым целым. Он неосознанно будет это делать, например, повторять особенности характера и поведения отца. Чем больше мать не принимает бывшего мужа, тем больше чадо будет повторять его черты.

Важный момент. Если через какое-то время в жизни женщины происходят положительные перемены (допустим, она снова устроила свою судьбу, встретила новую любовь, создала семью) чаще всего ее отношение к бывшему мужу меняется. Оно становится мягче, былые обиды забываются, о них уже не хочется вспоминать. Тогда отношения с бывшим мужем становятся более конструктивными, если можно так сказать.

Такие изменения положительно отражаются и на отношении отца к своему чаду, оно становится более теплым, сердечным. Папа хочет чаще видеться с отпрыском, общаться с ним — даже если до этого он не оказывал ему особого внимания.

В душе ребенок склонен идеализировать папу. В своем воображении он рисует счастливые картины встречи с ним — даже в том случае, если в реальной жизни папа плохо себя вел, доставлял неприятности маме. Причина в том, что в нас очень велика потребность быть едиными с обоими родителями, она свойственна нам генетически. Такое единство дает нам чувство защищенности и безопасности.

Стих 1. Про папу

Все стихи про мам читают, Пап, как будто забывают, Расскажу Вам сказочку,

Про своего папочку.

Я для папы своего Не жалею ничего. Мы с ним лучшие друзья,

Куда он, туда и я.

На работу он идет, Меня в садик заведет, А придет с работы,

Расскажет про охоту

Мы с ним сядем на диван, Книжку почитаем. Сварим маме суп-шулюм,

Все поубираем.

То в кино меня ведет, То на горку в парке, Только в баню не берет,

Говорит – там жарко.

Стих 2. Лучший папа

Может он в футбол играть, Может книжку мне читать, Может суп мне разогреть,

Может мультик посмотреть,

Может поиграть он в шашки, Может даже вымыть чашки, Может рисовать машинки,

Может собирать картинки,

Может прокатить меня Вместо быстрого коня. Может рыбу он ловить,

Кран на кухне починить.

Для меня всегда герой –
Самый лучший папа мой!

Стих 3. Мой папа

Мой папа красивый И сильный, как слон. Любимый, внимательный,

Ласковый он.

Я жду с нетерпением Папу с работы. Всегда мне в портфеле

Приносит он что-то.

Мой папа находчивый, Умный и смелый. Ему по плечу

Даже сложное дело.

Еще он – шалун, Озорник и проказник. С ним каждый мой день

Превращается в праздник.

Мой папа веселый, Но строгий и честный. С ним книжки читать

И играть интересно.

И скучно без папы На санках кататься. Никто не умеет

Так громко смеяться.

Мой папа – волшебник, Он самый хороший. Он вмиг превращается

В то, что попросишь.

Он может стать клоуном, Тигром, жирафом. Но лучше всего

Он умеет быть папой.

Его обниму я И тихо шепну: – Мой папочка, я тебя

Крепко люблю!

Ты самый заботливый, Самый родной, Ты добрый, ты лучший

И ты только мой!

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

Дочь для отца – его идеальная женщина! Мы хотим, чтобы нас любили просто так, за то, что мы есть, без всяких там «помыл посуду, прибил гвоздь – любят, не сделал – не любят». Каждый стремится к любви абсолютной и безоценочной. И отцы часто находят такую любовь именно у своих дочерей. Еще будучи совсем крошкой, дочка смотрит на папу обожающим взглядом, и его сердце тает.

Сначала он искал такой любви у своей матери, но со временем оказалось, что не нашел. Затем он хотел этого в отношениях с женщинами, но он встретил оценки, оценки, оценки: достаточно ли хорош, успешен, обеспечен, выдерживает ли роль «каменной стены». Для дочери же, особенно пока она не вступила в подростковый возраст, это все зачастую неважно.

Папа для нее – совершенно особенный человек.

Психотерапевт Андрей Курпатов так описывает эту ситуацию: «Дочь для отца – это воплощение мечты: женщина, которая его беззаветно любит, женщина, которая одобряет все его поступки, женщина, которой он по-настоящему интересен… И он платит ей взаимностью – она для него самая красивая, чуткая, “самая-самая”»1. Но всегда ли отец готов действовать так, чтобы сохранить любовь своей дочери? Ведь любовь, даже самую беззаветную, можно разрушить…

«ОНА БУДЕТ МОИМ МАЛЬЧИКОМ!»

Ситуация, когда отец, желавший рождения «наследника», не смог смириться с появлением дочери, не так уж редка. Часто таких девочек можно узнать по «мужским» именам, например, Саша, Ярослава, Владислава, хотя бывают и исключения. В этом случае сценарий развивается по нескольким возможным направлениям:

1 Воспитание девочки как мальчика. В этом случае отец практически игнорирует пол ребенка, поощряя игры и поведение, характерные для мальчиков, и не позволяя проявлять чувствительность и мягкость, свойственные девочкам.

Чтобы заслужить любовь отца, девочка с самых малых лет должна соответствовать образу «мальчикодевочки», и многим это удается, особенно если рядом находится достаточно робкая мать, не способная «отстоять» пол ребенка.

Проблема проявляется в подростковом возрасте, когда вопрос половой идентичности встает особенно остро. «Мальчикодевочки» с трудом находят общий язык с представительницами своего пола, часто отвергаемы ими, а ведь такое общение особенно важно для развития механизма идентификации.

В отношениях с молодыми людьми тоже возникают трудности: девушка часто не воспринимается как потенциальная партнерша, а остается «своим парнем».

Источник: //GolovaNeBoli.ru/psihologiya/otets-i-rebenok-samoe-glavnoe-sohranit-vzaimnuyu-lyubov.html

Любимая папина дочка или двоечница и спиногрызка? Как плохие отношения с отцом влияют на судьбу женщины? • Фаза Роста

Папина дочь: на что способна любовь отца

Отношения отца и дочери – особая тема для разговора. Каждой девочке хочется быть «папиной дочкой» – чувствовать любовь, защиту и поддержку со стороны первого мужчины, который встретился ей в жизни.

Если папа был авторитетом и примером для подражания, то и мужа девушка будет выбирать по его образу и подобию.

К сожалению, не каждый мужчина может носить гордое звание отца. Кто-то вовсе не принимает участия в воспитании дочери, а кого-то хватает только на покупку очередной игрушки и редкие объятья.

Психологи убеждены в том, что отношения между отцом и дочерью определяют мировоззрение «маленькой женщины», ее манеры поведения и общения с мужчинами в будущем.

Недальновидные папы оказывают разрушающее воздействие на личность и наносят раны, которым не суждено затянуться даже через десятилетия.

Причины формирования детской травмы по вине отцов:

  • отец, злоупотребляющий вредными привычками, игрок, безработный осуждается обществом, а у дочери вызывает стойкое чувство стыда;
  • мужчина не принимает участия в воспитании (умер, болеет, в разводе);
  • чрезмерная гиперопека и патриархат;
  • холодность и безэмоциональность;
  • баловство – если ребенку с младых ногтей позволительно все, он перестает воспринимать папу как авторитет.

Что в итоге? Повзрослевшая дочь либо продолжает жить в таком же ключе, обвиняя мужчин в своей несостоятельности, либо пытается адаптироваться в обществе.

Отец и дочь: почему портятся отношения?

Папа для девочки – это не просто человек, который может легко поднять ее на руки или тайком от мамы накормить конфетами.

Глядя на отца, дочь составляет модель своей будущей семьи и изучает качества, присущие мужчинам.

Здорово, если отец мудрый и ответственный человек, который осознает свою роль в семье! Но чаще бывает наоборот. Условно «плохих отцов» можно разделить на две группы:

1. Вечный ребенок. Отношения отца и дочери подростка напоминают игру ровесников.

Такие папы остаются вечными детьми, пасующими перед трудностями. Девочка теряет веру в отца, вырастает неуверенной в себе.

Все тяготы она переносит на своих плечах, ведь мужчины у нее ассоциируются с подростками, которые не могут о себе позаботиться.

2. Авторитарный старик. Даже если мужчине 20 или 30 лет, он может вести себя властно и грубо, будто за плечами у него немало прожитых лет.

Такие отцы утратили вкус к жизни, они легко раздражаются по пустякам, с детьми общаются отстраненно и холодно.

Девочка с детства учится скрывать свои эмоции, она находится под жестким контролем и фактически не имеет права голоса.

Как наладить отношения между отцом и дочерью? Это возможно только если примирения жаждут обе стороны.

Чаще всего бывает так, что в зрелом возрасте мужчина осознает свои ошибки и сам идет на контакт. Только дочь в этом уже не заинтересована, ведь время безнадежно упущено.

Психологи разделили девушек с детскими травмами и комплексами на два психотипа

Тип «вечная девушка»

«Вечная девушка» – это психотип зависимой и безответственной женщины. Даже в 50 она боится принимать важные решения и зависит от мнения окружающих.

Часто она выбирает в мужья полную противоположность отцу – авторитарного и властного человека. Плохие отношения с отцом у взрослой дочери приводят к полному ограничению общения.

Вся ее жизнь – театр, она примеряет на себя различные роли.

Сломанная кукла. Внешне милая и женственная, а внутри пустая. Такие женщины обидчивы и подвержены частым вспышкам гнева.

Они зависимы от мнения общества и осознают, что жизнь им не принадлежит. Стараются манипулировать мужьями, утверждая свою власть.

Фарфоровая статуэтка. Хрупкая девушка, которая живет в мире своих грез и ищет идеального возлюбленного.

Отец участия в воспитании не принимал, поэтому и примера настоящего мужчины перед глазами не было.

Для «статуэтки» отношения с мужчинами – неоправданный риск, сложно довериться и выйти из-под собственноручно созданного купола.

Парящая в облаках. Импульсивные и неуправляемые женщины. Они превыше всего ценят свою свободу и ведут активный образ жизни.

Не любят ограничений и порядка, навязанного обществом. Длительных отношений и обязательств искусно избегают.

Частая причина такого поведения – ревность дочери к отцу в новых отношениях и нехватка внимания.

Женщина-жертва. Такими вырастают дочери, испытывавшие чувство стыда из-за собственного отца.

Они ведут пассивную и инертную жизнь, могут страдать от зависимости.

«Жертвы» не выбирают равного партнера. Стараясь избежать судьбы матери, девушки все равно выходят замуж за человека, напоминающего отца.

«Вечные девушки» все возводят в абсолют: они либо запирают свои чувства в клетку, либо полностью отвергают все нормы и границы.

Считают себя виноватыми во всем или до хрипоты отстаивают свою невиновность.

Первый шаг к трансформации – принятие себя, объективная оценка своих возможностей, анализ ситуации.

Путь к трансформации

Нужно разобраться в себе, понять проблему, которая ограничивает вас и мешает жить. Возможно, потребуется помощь специалиста.

Нужно мысленно вернуться в детство и понять, что послужило «спусковым крючком» для нынешней манеры поведения.

Следующий шаг – перестать чувствовать себя жертвой. Научиться  брать на себя ответственность, развивать в себе решительность.

Важно понять, что даже слабая женщина обладает огромной внутренней силой! Слабость стала просто формой самозащиты, она мешает дышать полной грудью и нормально жить.

Нужно признать наличие выбора. Приспособление, бунт и отчуждение – не лучшие способы влиться в социум. Процесс трансформации будет сложным и длительным, но он принесет свои плоды!

Тип «Амазонка в панцире»

Помните легенду об острове Амазонок? Сколько мужчин на нем проживало? Правильно, ни одного! Этот тип женщин обесценивает мужской пол, относится к нему негативно, и даже враждебно.

Внешне «амазонки» могут казаться успешными, независимыми и уверенными в себе. Однако если копнуть глубже, на свет покажется непроходящее чувство одиночества и опустошенности.

Причина такого состояния – безответственный или безэмоциональный отец. Дочь на сознательном уровне отвергает своего родителя (да и мужчин в целом), поскольку ее жизненный опыт подсказывает, что положиться на него нельзя.

Ей проще избегать всего, что не поддается контролю. Шаблоны поведения «амазонок» отличаются от «вечных девушек».

Суперзвезда. Желание реализовать себя и добиться того, что не смог отец. Такие женщины – известные трудоголики, которые готовы даже ночевать на работе.

Другого смысла в жизни у них попросту нет. Они педантичны, скупы на эмоции, с мужчинами держат дистанцию.

Могут быть язвительными и циничными, но за колкими фразами скрывается страх быть отвергнутой.

Покорная дочь. От нее с детства что-то требуют и она покоряется, приспосабливается и подстраивается. Сначала это хорошая дочь, потом – примерная супруга.

Эти женщины во многом зависят от мнения социума, часто испытывают опустошенность и эмоциональное истощение, не могут реализовать себя в работе и творчестве.

Мученица. Такие женщины пассивны, обидчивы, готовы на самопожертвование. На их лице застыла маска вечного страдания.

Они старательно подавляют эмоции, заглушают свою природную женственность и сексуальность. По отношению к мужу манера поведения очень напоминает материнскую.

Мученичество для женщины – это защитная реакция от переживаний.

В глубине души такие жены и матери жаждут признания и в будущем легко играют на чувстве вины близких.

Воительница. Сильные женщины, которые взваливают на себя ответственность за семью. Мужчин считают слабаками и верят, что только самостоятельно способны добиться успеха.

Отца такая дочь презирает и отвергает. Каждый день для нее – новый бой, но такая жизнь безрадостна. Свое женское начало воительница скрывает под надежной броней.

Все вышеперечисленные типы объединяет одно: желание контролировать свою жизнь.

Некоторые женщины становятся гиперответственными, другие – слабыми и покорными. Они готовы отринуть свои чувства и отказаться от близких отношений, потому что неспособны их контролировать. «Амазонки» не могут реализовать себя и в творчестве.

Они в постоянном напряжении –  неудивительно, что при таких перегрузках регулярно случаются нервные срывы.

Болезненные отношения отца и дочери и их последствия | Фактор Роста

Папина дочь: на что способна любовь отца

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери.

На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью.

Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

  • отец-алкоголик,
  • рано ушел из семьи,
  • был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем.

Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников.

Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Читайте по теме Психология отношений отца и дочери

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни.

Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве.

Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе.

В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить.

Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки.

В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать.

При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Читайте по теме Жизненные сценарии родом из детства

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Источник: //piter-trening.ru/boleznennye-otnosheniya-ottsa-i-docheri-i-ih-posledstviya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.