Подростки разучились быть наедине с собой

Подросток и самовыражение: что приемлемо и с чем бороться?

Иногда родителям кажется, что их детей-тинейджеров подменили инопланетяне.

Только недавно были вполне вроде бы разумные мальчики и девочки, с характером, но вменяемые, и вдруг на их месте оказались престранные существа с пирсингом, в нелепых одеждах, которые только и ждут, как бы сделать что-нибудь асоциальное. Хоть караул кричи! Что делать с этой дерзостью, подозрительными компаниями с татушкой на полруки?

Кира Юрьева

И вот что удивительно: мы сами обычно помним себя подростками.

Перебираешь старые фото, и как вчера было – все эти страхи, кто и что думает, как отреагируют в классе на твой новый пуховик, гордость за разрисованные хорошими людьми джинсы и бесконечные скандалы с родителями. Все помнишь, но отчего-то это слабо помогает разобраться со своим собственным ребенком переходного возраста.
Помогает освежить теорию.

Переходный возраст: особенности психики

В сущности, в этот период (12-17 лет, в среднем, у кого раньше, у кого позже) самое точное слово, характеризующее внутренне состояние человека – противоречивость.

Повышенная чувствительность подростка к оценке их внешности посторонними оборачивается нарочито наплевательским отношением к тому, что их одежда неуместна и все смотрят на них как на чучело.

Самоуверенность и резкие суждения об окружающих и их поведении – с одной стороны, неуверенность в себе и самокритика – с другой.
Желание быть как все, быть частью группы – с одной стороны, страстное желание выделиться из толпы – с другой.

Вдобавок у тинейджеров часто бывают смены настроения – спасибо за это революции гормонов: радость сменяется апатией, человеколюбие – странной жестокостью, стремление быть в группе – желанием закрыться в своей комнате и не видеть вообще ничего.

Самовыражение: грани разумного

Основная деятельность человека в этом возрасте – коммуникативная. Подростки черпают информацию, общаясь. Для них становится крайне важным принадлежность к какой-то группе и собственное место в ее иерархии. Поэтому поведение и внешний вид чаще всего определяется той группой, принадлежность к которой ощущает тинейджер.

И если в этой группе пирсинг и тату – норма, подросший ребенок будет отчаянно хотеть соответствующим образом преобразовать себя. Хуже, если в группе нормой считается курить, употреблять алкоголь или чего похуже, или жестокость, или поиск жертв во имя какой-нибудь нелепой идеи.

Прежде всего, родителям стоит четко разделить все способы самовыражения подростка на опасные и безопасные.

Безопасные:

– Тату и пирсинг;- Одежда и прическа;- Музыка;- Спорт, танцы, паркур, туризм;- Приобщение к субкультуре неэкстремального толка.

Опасные:

– Привычки, вызывающие зависимость: курение, алкоголь, психотропные препараты, азартные игры;- Экстремальные субкультуры: радикальные группировки с элементами жестокости; культ суицида и пр. – Некоторые пищевые пристрастия – чрезмерное увлечение диетами, приводящее к заболеваниям. – Беспорядочная половая жизнь, незащищенные контакты.Здесь нужно четко разделять: пирсинг, правильно сделанный, безвреден, как бы он ни выглядел, татуировку, если уж совсем надоест, можно и свести, тотального вреда здоровью она не нанесет. А вот употребление психотропных препаратов может навсегда изменить жизнь не в лучшую сторону.  Суицидальные наклонности опасны для жизни. Приобщение к группировке, для которой норма – поймать и до полусмерти избить мигранта – это не только разрушительно для нравственности, но и преследуется по закону.

На этом этапе жизни особенно актуальной становится задача сохранения жизни и здоровья ребенка. И справиться с ней тем легче, чем ближе и доверительнее были отношения в семье до наступления переломного момента.

Что помогает увести с опасного пути?

Поддержка близких. Да, разговоры, разговоры, разговоры.  Хотя иногда кажется, что «как об стенку горох» (выражение моих родителей, которое я отлично помню). Психологи говорят, что, хотя мозги, условно говоря, еще детские, человеку в этом возрасте очень важно быть наравне со взрослыми.

Поэтому в разговорах нужно, по возможности, избегать наставнического тона. Говорить на равных, открыто, по душам, искренне интересоваться жизнью подростка, его интересами, страхами и радостями.
Новые увлечения.

Бессмысленно предлагать не дружить с одними, а дружить с другими, но очень важно показать широкий круг возможностей. Пусть с вашей помощью тинейджер увидит, какие еще бывают субкультуры, хобби, какой интересной бывает жизнь.

Горные лыжи, художественные школы, музыкальные тусовки, туристический клуб, хип-хоп, школы финансовой грамотности, анимэ, йо-йо. Оглянитесь: сейчас в больших городах множество таких возможностей. Расширяйте мир общения вашего ребенка. Наверняка он найдет что-то свое, и сменит дурную компанию на компанию увлеченных единомышленников.

Перемена круга общения и места жительства. В радикальных случаях поможет смена школы или даже города. Опасность в том, что на новом месте подросток может найти примерно то же самое, от чего вы сбежали.
Работа с психологами.

В сложных случаях, когда, к примеру, речь идет о суицидальном поведении – без этого просто не обойтись. Но даже и в более «благополучных» общение с психологом, терапия вряд ли будет лишней. Все-таки этот период в жизни человека – особенный, так уж устроила природа, и преодолеть его с новым опытом и без потерь лучше с поддержкой профессионалов.

Интересное по теме:

Право имею!

Людмила Петрановская о современных детях

Источник: //semyarf.com/articles/podrostok-i-samovyrazhenie-chto-priemlemo-i-s-chem-borotsya/

Как понять, что вашему ребенку-подростку нужно побыть наедине с самим собой?

Воспитывать подростка – не самое простое дело. Зачастую простых решений не бывает, ведь все родители сталкиваются с различными подростковыми проблемами.

Тем не менее нужно понимать, что каждый подросток сталкивается с одинаковыми переменами в своей жизни: наступает определенный момент времени, когда они начинают взрослеть.

Парни и девушки пытаются понять, кто они такие и зачем живут в этом мире. И происходит это независимо от того, в какой семье они родились. В этот самый период необходимо научиться оставлять своего ребенка наедине со своими проблемами.

Когда следует оставлять своего ребенка в одиночестве? Читайте в статье.

Когда нужно давать ребенку его личное пространство?

На самом деле не нужно во всем пытаться им помочь. Наоборот, в этот трудный период времени подростки нуждаются в собственном пространстве: чтобы справиться с переходным периодом, им нужно отделиться от своих родителей.

И хотя родителям тяжело оставлять своего ребенка в одиночестве, иногда это единственный выход в данной ситуации.

5 мифов о диоксиде хлора
Почему нужно кушать банановую кожуру?
Как достичь нереальных целей: 9 простых шагов

Наверное, самое сложное для родителей – это наблюдать, как их ребенок переживает трудные эмоции в одиночку. Но для того чтобы подросток научился справляться со своими проблемами, он должен научиться принимать самостоятельные решения.

На протяжении всего детства родители держали их за руку и не давали им свернуть ни вправо, ни влево. Но во время переходного периода они, наконец, учатся быть самостоятельными личностями.

Однако…

Бывают и такие ситуации, когда ребенку лучше не давать много пространства. Родители должны научиться удерживать границы в поведении своего ребенка. Пока они находятся под вашим присмотром, они все еще нуждаются в дисциплине, а также заботе и внимании своих близких.

10 особенностей внешности, которые считаются сексуальными
Такой чемоданик Елизавета II получает ежедневно. Что в нем?
Почему женщинам тяжелее расставаться? Виновата эволюция

Обычно подросткам кажется, что ничто не может им повредить. Однако такая уверенность зачастую разбивается о камни: они могут попасть в плохую компанию или стать интернет-зависимыми.

Родители не должны давать своим детям безграничное личное пространство и доверять им, если те того не заслужили. Подростки должны понимать, что их поведение в полной мере отображается на решении их родителей.

Нужно показать детям, что если на данный момент им не доверяют, значит был определенный момент в прошлом, который спровоцировал такую реакцию родителей.

Если однажды дети получали какие-то привилегии, но затем нарушили «семейный кодекс», необходимо лишить их этих преимуществ.

Научите ребенка решать проблемы в одиночку

Если подросток элементарно не умеет справляться с бытовыми делами, делать покупки, обращаться к другим людям с просьбой о помощи — это тот самый звоночек, который указывает на то, что пора оставить его в покое, чтобы он мог набраться собственного опыта. В противном случае, когда ему придется «вылетать из гнезда», ему будет довольно сложно сразу интегрироваться в общество.

Подросткам необходимо принимать некоторые решения самостоятельно. Родителям стоит вдохновлять своих детей идти на работу в летнее и школьное время, чтобы они могли накопить на некоторые нужные им вещи. Они должны научиться ответственности уже в этот период становления личности.

Как вычислить лжеца: работающие советы
А вы знали, что у голубоглазых людей один общий предок?
Сколько сексуальных партнеров должно быть у женщины?

И даже если их решения будут неверными и вести за собой негативные последствия, родили должны постараться не вмешиваться и не указывать своему чаду, как именно он должен поступить. Ну и самое главное: родители не должны винить ребенка за его решение и не произносить пресловутую фразу «я же говорил!».

Так они могут только подрезать крылья своему ребенку, который только становится на путь самостоятельности. Необходимо позволить ему набить собственные шишки. Любые ошибки подростка помогут его развитию и обретению независимости.

Если у ребенка появилась необходимость в одиночестве, позвольте ему побыть одному: ему нужно переосмыслить свое поведение, мысли, мечты.

Зачастую родители, желая самого лучшего для своего ребенка, могут уходить в крайности: либо слишком много позволять, либо слишком много решать за подростков.

В конце концов они тоже люди и могут ошибаться в своих методах воспитания. Идеальных родителей не бывает. Достаточно попытаться быть просто хорошим родителем своему подрастающему ребенку.

В этот сложный период он всегда должен стараться помогать своему чаду (если подросток, конечно, попросит об этом).

Источник: //HochyVseZnat.ru/kak-poniat-chto-vashemy-rebenky-podrostky-nyjno-pobyt-naedine-s-samim-soboi.html

Три сложные ситуации с подростком: как быть, когда ребенок идет в протест?

Нина Зверева

Встречаются счастливые мамы и папы, которым везет — их дети проскакивают подростковый период относительно спокойно. Но чаще всего ребенок пробует наш мир на вкус, обжигается, злится, примеряет на себя новые роли, смотрит за нашей реакцией и испытывает нас на прочность.

Хорошее здесь только одно: подростковый возраст — такой же болезненный этап, как роды, но и такой же необходимый. Без родов человек не появится на свет. Без подросткового кризиса не станет взрослым. Поэтому первый и главный совет, касающийся подростков, — присматривайтесь к своему ребенку. То, что подойдет одному, будет вредно другому.

Многие родители были очень жесткими со своим детьми. Никита Сергеевич Михалков рассказывал: однажды он, будучи подростком, посмеялся над детскими стихами своего отца. И отец высадил его из машины. Дело было позднее, денег на проезд не хватало, отец уехал — Никита Сергеевич запомнил этот случай на всю жизнь: прежде чем сказать дерзость, нужно думать о последствиях.

Однако для другого подростка эта история могла бы стать крутым поворотом в сторону от светлой стороны жизни к темной ее стороне. Хуже всего, когда родители мечутся, выбирая то одну, то другую тактику. Воспитание хорошо, когда вы держитесь выбранного пути. В идеале — когда позиции мамы и папы совпадают друг с другом.

Разберем три возникших проблемы, о которых мне написали мои читатели.

Проблема 1. На все предложения и попытки поговорить подросток кричит: «Вы ничего не понимаете!»

И он прав. Мы действительно ничего не понимаем. Мы отличаемся от поколения этих детей намного больше, чем отличались от поколения наших родителей. Кто мешает нам это признать? Сказать: «Да, я правда не понимаю. Пожалуйста, объясни».

Почему-то родители жутко боятся уронить свой авторитет. В такие моменты они становятся испуганными зайцами. Они действительно не понимают, как подойти к человеку, который еще вчера был милый и родной, а сейчас хлопает дверью перед родительским носом.

Источник

«Я не знаю, что делать. Твое поведение вызывает у меня раздражение, но я не хочу ругаться. Я хочу понять.

Почему так получилось? И что мне делать, чтобы ты больше так не поступал?» — фразы, которые мало кто из подростков слышал от своих родителей.

Как можно четыре часа сидеть с друзьями в комнате и бесконечно гоготать, зная, что у тебя завтра экзамен, а ты к нему не готов? А как понять ребенка, который с честными глазами врет: «Я только что сел за компьютер», хотя вы знаете, что это не так. И он знает, что вы знаете: врет. Но он сам уже верит в собственную ложь.

А когда говоришь «Позвони бабушке!» — он кивает и не звонит. Хотя бабушку любит, и она его любит. Как это понять? Ведь хороший ребенок, и мы это знаем. Но ведет себя омерзительно!

Он и сам не всегда может себя понять. Но дайте ему возможность анализировать собственные поступки вслух и объяснять их вам. Представьте, что это не ваш ребенок. Знакомый. И вы просто спрашиваете его: «А почему? А вот это — почему? А это?» Не хватаясь за сердце, не упрекая и не перебивая: «Да как ты смел!»

Ваша задача : услышать ребенка, и действительно попытаться понять его резоны. Вы можете спокойно задавать вопросы и даже выражать несогласие. Но главное — чтобы подросток видел, что вы пытаетесь понять и готовы доверять.

Если все же он получил ожидаемую вами двойку — ну что же, надо воздержаться от ликования: «Мы тебе говорили!» Просто выразите надежду, что полученный опыт пойдет на пользу. Сам получил — сам должен исправить. Готовьтесь к тому, что вы сможете понять и принять все, что будет делать ваш выросший ребенок. Вспомните себя в этом возрасте, это всегда полезно. Отрезвляет.

Проблема 2. На все, что родитель предлагает подростку, тот отвечает: «Нет!»

Это прекрасно! У вас в руках — отличный способ воздействия на ребенка. Попробуйте принцип «От противного». Подростки — это люди, которые живут «вопреки». Им нравится не то, что нравится, а то, что не нравится родителям. Антагонизм — естественное их состояние.

В начале 2000-х годов мы с коллегами получили премию ТЭФИ за программу «Детский адвокат». Я была руководителем программы, а съемочная группа — моими учениками. Им самим тогда едва исполнилось 20 лет.

Съемочная группа приходила в школы и задавала детям и учителям вопросы. Неудобные вопросы, те, которые в обычной жизни мы стараемся не обсуждать. «Есть ли у вас любимчики?» — спрашивали учителей.

«Где вы прячете шпоры?» — спрашивали учеников.

Двое ведущих (дети их узнавали в лицо, и смотрели восторженно) приходили в школу и приносили с собой значки. Подростки расхватывали эти значки влет, сколько ни принеси — все будет мало. Смешные блямбы на простой булавке. На значке — текст: «Я …. «Детский адвокат». На месте пробела — глагол.

Вспомните своего ребенка-подростка (или себя-подростка) и угадайте: какой это был глагол? Что там было написано такого, что дети буквально бились за значки? «Я люблю»? Ну что вы, какое «люблю»! «Я ненавижу «Детский адвокат». Именно эти четыре слова были написаны на суперпопулярном значке.

Антагонисты. Они выступают не за что-то. Они — против. Поэтому не бойтесь применять тактику «от противного». Очень может быть, что именно она даст результат.

Источник

В нашей семье была совсем анекдотичная история: мы уговаривали старшую дочь бросить музыкальную школу за год до диплома. Она очень много занималась с инструментом, уставала, времени на отдых не хватало.

— Бросай, — говорили мы ей.

— Нет, я хочу получить диплом! — упиралась дочь.

— Зачем тебе этот диплом? На стенку повесить? — я искала аргументы, которые ее убедят. — Играть «для себя» ты уже можешь, музыкантом ты становиться не собираешься…

В результате дочь, конечно, сдалась и из «музыкалки» ушла, но боролась она за свое право учиться музыке до последнего. И ее подзадоривала ситуация, в которой родители выступают в странной роли.

Все требуют усидчивости и получения дипломов, а в нашем случае родители уговаривают ребенка просто погулять и отдохнуть.

Может, именно поэтому во взрослом возрасте она вернулась к музыке, закончила курсы по игре на гитаре, и теперь музыка — это и есть ее релакс, ее отдых.

Вообще, подростковый возраст — это время, когда мы пересматриваем собственные ценности. Их эмоции, обиды, их злость — повод для того, чтобы увидеть себя со стороны. А туда ли мы движемся? А не поменять ли что-то в собственной жизни? А могу ли я еще совершить какой-то нестандартный ход?

Если подросток хочет поставить замок на дверь — значит, родители считали возможным входить в его комнату без спроса. Мы стучались даже в комнату к совсем маленьким детям. Комната — это их личное пространство, и нужно просить разрешение, чтобы в него проникнуть.

Даже оказавшись в комнате детей, я не открывала ящики их столов, не смотрела без спроса страницы дневника или тетрадей — это их территория, где каждый шаг нужно согласовывать с ребенком. Поэтому дети не ставили замки на двери комнат. А зачем запирать, если гарантированно никто никогда не войдет без спроса?

Подростки до боли чувствительны к своему личному пространству. Более того — им физиологически нужно пространство, где они гарантированно будут в одиночестве. И зеркало.

В 12-15 лет человек страшно не любит свое тело. И при этом разглядывает его часами. Это жуткое, несуразное, «у всех нормально, а у меня — все наперекосяк». Это тело они рассматривают бесконечно — и мальчики, и девочки.

Я сама в таком возрасте долго-долго рассматривала свои ноги: понимала, что с остальными частями тела все обстоит лучше, поэтому я на них просто не смотрела. То, что хорошо, было мне не интересно.

А вот ноги, не отвечающие моему представлению об идеальных, притягивали внимание.

Или прыщи. Трагедия, некоторые из дома отказываются выходить! У подростков все преувеличено, разум почти полностью подчинен гормонам. И это тоже нужно понимать и учитывать.

Источник

Известного телеведущего Александра Пушного однажды пригласили выступить в престижной московской школе. Он пришел, ему сообщили:

— Мы запланировали два ваших выступления: перед 5-м классом и перед 10-м классом.

— Ну ладно, десятиклассники — это понятно, — кивнул он, — взрослые люди, поговорим с ними про физику, про опыты, про телевидение. А что мне делать с пятиклассниками?

Но когда он вошел к малышам, те его буквально окружили.

Оказалось, все смотрели его программу, все были его фанатами, Александр показал детям несколько физических опытов — дети на нем буквально висели. Окрыленный таким фурором, он буквально влетел в аудиторию десятиклассников. И замер.

За партами сидели парни и девушки с совершенно индифферентными лицами. Некоторые жевали жвачку, некоторые смотрели в пол, демонстрируя, как говорят подростки, «полный игнор».

— Здравствуйте, ребята, меня зовут Александр Пушной, — начал он. — я ведущий программы «Галилео» — может быть, кто-то из вас ее смотрит? — полная тишина в ответ.

Потом он рассказывал: в тот момент почувствовал, как пот тёк по спине. Александр понимал: его фурор закончился там, у пятиклашек. Однако не тот это был человек, чтобы сдаться без боя.

— Ну, вряд ли вас интересует «Галилео», — усмехнулся он. — Наверное, я и сам вас не особо интересую. Но, возможно, вам хочется узнать что-нибудь о телевидении? Задавайте вопросы.

С задней парты кто-то бросил ленивый вопрос:

— А сколько Вам башляют?

«И тогда я вспомнил себя в десятом классе, — рассказывал Александр. — Вспомнил, что больше всего меня волновала девочка Катя за первой партой. И больше, в общем-то, ничего меня с такой силой не волновало. Когда по крови гуляет тестостерон — как с человеком разговаривать? Ты можешь говорить только с тестостероном».

Тогда Пушной спокойно рассказал про «башляют» и про деньги, поменял тон. Сначала задавал вопросы сам себе, потом десятиклассники разговорились. «Но по энергетическим затратам эта встреча стоила как двадцать уроков у пятиклассников», — признавался он потом.

Да, с тестостероном тяжело. Но вы же не можете этот тестостерон взять — и выключить. Поэтому приспосабливайтесь! И не заходите в комнату ребенка без его разрешения. Это его территория, его «место силы». Оно ему нужно не меньше, чем вам ваша комната, а наверное, и больше.

Друзья, статья создана на основе моей рукописи. В МИФе выйдет моя книга «Семья что надо», и темы, которые я поднимаю в этом блоге, будут раскрываться шире и глубже. Если вы захотите что-то обсудить, пишите комментарии под статьей или письма мне на почту ninazvereva01@gmail.com. Интересно узнать ваше мнение.

Кстати, одну из моих книг можно приобрести на сайте МИФа.

Обложка поста: pexels.

Источник: //deti.mann-ivanov-ferber.ru/2018/11/21/tri-slozhnye-situacii-s-podrostkom-kak-byt-kogda-rebenok-idet-v-protest/

Наедине со своими мыслями

Что будет завтра? и что будет потом?

Мне не дано понять, но мне охота верить,

что все наладиться и в это нужно лишь поверить.

Гоняться за мечтой или остановиться?

Менять ли заново жизненные принципы?

Бросить вредные привычки, спортом заниматься?

Не есть фастфуд, здоровой пищей питаться?

Пойти ли на учёбу? или работать остаться?

Что выбрать то или это, так сложно разобраться!

В мире полном чудес и разочарований

-хочу попробовать все, чтобы потом не жалеть,

ведь ничего нет хуже несбывшихся желаний,

а времени так мало, охота всё успеть.

Мир ставит палки в колеса локомотива грез,

но я такой же настырный, настроенный всерьез.

“Весь мир театр, а люди в нем актёры”.

Каков будет финал? Решает сам человек,

и некого тут винить, мы сами режиссёры!

Жизнь коротка — не упусти момент,

вся твоя жизнь — твой собственный эксперимент!

Бог его знает, а может его даже нет.

Каким бы ни был случай — везде ищу я плюсы,

живу не зная куда дальше повернет сюжет.

Сегодня ты живой, а завтра ты в тоннеле,

идешь по коридору на тусклый белый свет.

Всё время будут говорить как надо лучше жить,

но жизнь-то ведь одна, твоя — на самом деле!

Источник: //www.stihi.ru/2016/09/20/9876

Прикольные статусы

В одиночестве — следите за своими мыслями.

В кругу семьи — за проявлением характера.

Среди знакомых — за своим языком.

— Почему мы не бегаем как другие с ipod'ами?

— Потому что мы не боимся остаться наедине со своими мыслями.

//www.youtube.com/watch?v=Og8u4Xgf2Ac

Порой просто нужно взять паузу. Чай и уют.

И несколько дней наедине с мыслями.

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Сука, очень страшные.

— Я думал, что страшнее всего в жизни — остаться в конце в полном одиночестве. Это не так. Страшнее всего в жизни — остаться в конечном итоге с людьми, которые заставляют тебя чувствовать себя в полном одиночестве.

Оставаться наедине со своими мыслями — весьма опасное занятие… но очень полезное!

9 лайфхаков для ванной, которые сделают вашу жизнь удобнее

Следи за своими мыслями — они становятся словами.

Следи за своими словами — они становятся поступками.

Следи за своими поступками — они становятся привычками.

Следи за своими привычками — они становятся характером.

Следи за своим характером — он определяет твою судьбу.

Нет ничего страшнее закрытой двери.

Это ж чокнуться мозгами, насколько люди не любят долго находиться наедине со своими мыслями.

Ученые провели эксперимент. Группу испытуемых мучили машинкой, бьющей электрическим током. Какая-то крутилка, работающая без розетки и батарейки. Мучили их до тех пор, пока они не согласились откупиться от экзекуции.

А потом этих же людей оставляли надолго наедине со своими мыслями в запертой комнате, где нет ничего. Ни интернета, ни телевизора, ни книг, ни собеседников. Ничего….. кроме этой машинки.

Ну вы поняли. Большинство от тоски развлекало себя этими экзекуциями.

— Я думал, что страшнее всего в жизни — остаться в конце в полном одиночестве. Это не так. Страшнее всего в жизни — остаться в конечном итоге с людьми, которые заставляют тебя чувствовать себя в полном одиночестве.

© Самый лучший папа

Самое лучшее время — это время перед сном. Когда лежишь наедине со своими мыслями и мечтами.

Настоятельно прошу- не надо лезть со своими правильными мыслями в мою неправильную жизнь!

ууу: Хочется блевать, но нечем

Оставаться наедине со своими мыслями — весьма опасное занятие. но очень полезное!

а знаете, и, вроде бы все ничего, и любви мне не нужно, и

так живётся хорошо, а иногда, в одинокие вечера, когда

остаешься наедине со своими мыслями, понимаешь, как тебе

не хватает этой романтической дряни.

Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.

Порой просто нужно взять паузу. Чай и уют.

И несколько дней наедине с мыслями.

Следи за своими мыслями – они становятся словами.

Следи за своими словами – они становятся поступками.

Следи за своими поступками – они становятся привычками.

Следи за своими привычками – они становятся характером.

Следи за своим характером – он определяет твою судьбу.

Следи за своими мыслями, они формируют твои поступки. Следи за своими поступками, они формируют твои привычки. Следи за своими привычками, они формируют твой характер. Следи за своим характером, он формирует твою жизнь.

А знаете, и, вроде бы все ничего, и любви мне не нужно,

и так живётся хорошо, а иногда, в одинокие вечера,

когда остаешься наедине со своими мыслями,

понимаешь, как тебе не хватает этой романтической дряни.

Страшнее всего, когда хочется плакать — но нечем, хочется сказать — но нечего, хочется уйти — но некуда, можно и остаться — но незачем.

Нет ничего страшнее на свете, чем остаться наедине со своими мыслями, когда тебе очень плохо.
Нет ничего страшнее на свете, чем остаться наедине со своими мыслями, когда тебе очень плохо.

Следи за своими мыслями — они становятся словами.

Следи за своими словами — они становятся поступками.

Следи за своими поступками — они становятся привычками.

Следи за своими привычками – они становятся характером.

Следи за своим характером – он определяет твою судьбу.

Ненавижу когда в доме тихо, мне нужно что бы постоянно играла музыка, мне страшно оставаться со своими мыслями наедине.

Страшнее всего, когда хочется плакать — но нечем, хочется сказать — но нечего, хочется уйти — но некуда, можно и остаться — но незачем.

Из тюрьмы он убежал не один, а со своими мыслями.

ххх:нет ничего прекраснее и страшнее женщины со сковородкой

ууу:страшнее — это понятно. а прекраснее почему?

ххх: ОНА ГОТОВИТ.

SaiD: как-то поделился мне дядька своими мыслями.

-Мы говорит с твоим отцом были в СЕКС_ШОПЕ и решили купить двух надувных баб, в следующий раз их на рыбалку возмем.

-ну прикинь клёва! все на лодках реку переплывают, а мы на тёлках.

Я православный, но меньше всего хочу остаться с богом наедине.

Мужчина остается наедине со своими мыслями, женщина — со своей

Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя

набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.

к вопросу о том когда страшнее всего чихать.

страшнее всего чихать, когда купил новый 21 дюймовый моник, принёс домой поставил, запустил игрушку, пошёл на кухню, положил себе гречневой каши, пришёл к компу, натолкал полный рот гречки и.

Я тоже поделюсь своей историей. подобрали мы эту пушист . (6 фото)

Источник: //www.bibo.kz/prikolnie-statusi/net-nichego-strashnee-chem-ostatsya-naedine-so-svoimi-myslyami-kogda-.html

-Цитатник

Денежное дерево в цвету А Вы знали, что денежное дерево цветёт и цветы у него очень симпа.

Цветы Александры Авербах Жить цветок, что нарисован, Может долго, бесконечно….

Фарфоровая сказка империи Lladro Казалось бы, уже столько просмотрено постов о фарфоре с .

Прости, дорогая. Горох с чечевицей разобран. Темнеет. Посажены розы. Блестят сковородки. .

А в моём королевстве весна.

Художник Александр Шабанов — (0)

А в моём королевстве весна.

Художник Александр Шабанов А в моём корол.

-Рубрики

• стихи (6658)
• искусство (3349)
• женщина (1699)
• рамки (1641)
• чувства (1600)
• музыка (1204)
• здоровье и красота (1185)
• проза (1041)
• интересное (951)
• кулинария (892)
• цитаты (846)
• схемы (659)
• мысли (576)
• фото (543)
• праздники (533)
• уроки,блог (386)
• картинки,открытки (350)
• города,страны.природа (226)
• известные имена (155)
• психология (146)
• полезности (133)
• память об ушедших (82)
• мода,украшения,стиль (58)
• актеры,певцы (56)
• интерьеры,красивые вещи (51)

Источник: //3aaa-sp.ru/naedine-so-svoimi-mysljami/

6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком

Желания подростков и родителей расходятся, а недовольны в итоге оказываются все. Хотя на самом деле подросток не хочет сделать больно, а родитель вряд ли мечтает о постоянных скандалах и назидательных беседах. Психолог Ирина Беляева объясняет, как не испортить отношения с собственным ребёнком, почему взрослым и подросткам так сложно понять друг друга и что с этим делать.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Мы пытаемся понять, почему такой дорогой, близкий человек вдруг стал чужим, почему он начал грубить нам, срываться по пустякам, кричать, раскидывать свои носки по квартире, перестал убирать в комнате и не может ответить на телефон, когда в два часа ночи мама пьёт успокоительные. Ещё недавно он скупал энциклопедии, ходил на занятия по робототехнике, а учителя пели ему дифирамбы. Сегодня он хлопает дверью, заявляет, что вы «его совсем не знаете и никогда не поймёте», отказывается общаться и учиться.

Мы, взрослые, хотим знать, что всё ещё нужны своим детям, ну или хотя бы чтобы дочь мыла за собой тарелку и прилично сдала ЕГЭ.

Они — настойчиво прогоняют нас из своей жизни, одновременно делая всё, чтобы задеть наши чувства, эмоции, нарушить наш покой. Подростки хотят одного, а родители — совсем другого. Все уверены, что знают лучше.

Именно здесь родители и подростки могут разойтись навсегда и никогда не вернуть чувство близости.

1. «Я лучше знаю, что мне делать»

Подросткам в 12-16 лет часто кажется, что они знают всё, и разбираются в этом мире лучше любого взрослого. И конечно, они рассчитывают на независимость. А первый признак независимости — доверие.

«Я сам могу решать, когда делать уроки, с кем мне дружить, когда ложиться спать и что надеть на вечеринку». Да, подросткам хочется иметь столько же прав, сколько взрослым, а вот обязанностей — гораздо меньше.

Родители знают о способности детей увлекаться и неумении просчитывать последствия. Поэтому хотят им помочь — контролировать. Для их же блага.

2. «Лучше бы учился, а не фигнёй страдал»

Подростки уязвимы, это время самоидентификации, поиска себя.

Поиск происходит одновременно по всем направлениям: кто я? Умный или глупый? Красивый или не очень? Смелый или трус? Какие у меня политические взгляды? Сексуальная ориентация? Жизненные принципы? Вдруг окажется, что я недостаточно хорош? Вдруг меня никто и никогда не полюбит настоящего? Или ещё хуже, я так и не узнаю, какой я настоящий?

Есть от чего потерять уверенность в себе. В такой период человеку прежде всего нужно абсолютное принятие его любого. Важнее феномен «принятия» может быть только для младенцев, когда формируется базовое доверие к миру после рождения. В подростковый период происходит второе рождение — духовное, это очень энергозатратный процесс.

Родители понимают, что через пару лет ребёнок окончательно вырастет — пойдёт учиться, работать, строить свою жизнь. Мы хотим видеть результаты своих стараний, понять, что же у нас получилось.

Мы переживаем за будущее детей, нам нужно быть уверенным, что он поступит в тот вуз, который выберет, вокруг него будут хорошие люди, а у него самого — чистая совесть. Мы бесконечно транслируем свои ожидания, хотя и понимаем, что будем любить детей любыми.

Они этого не знают или просто не верят в нашу любовь.

3. «Вы меня вообще не понимаете!»

Подростки сосредоточены на себе и практически не слышат никого вокруг. Зато им необходимо быть услышанным. Поэтому в юности мы так часто творим — пишем стихи, рисуем, сочиняем музыку, нам очень нужно сообщить о себе окружающему миру.

Факт пренебрежения, когда нас не слушают, не слышат, не считаются с нами, не интересуются нашими ценностями — ранит очень глубоко.

Одна из самых распространённых претензий детей к родителям: «они меня не слышат, игнорируют, им наплевать на моё мнение и мои увлечения, им просто не дано меня понять».

Родители, часто от бессилия и растерянности, продолжают читать детям нотации по поводу их поведения, бесконечно повторяя одно и то же.

Да, то, что от результатов ЕГЭ зависит вся их будущая жизнь (что неправда), они тоже усвоили с первого класса. Нет смысла постоянно повторять правила, у нас было на это десять лет, и дети успели их усвоить, настала пора слушать.

4. «И зачем вообще мне это надо?»

Подростки находятся в поиске ответа на вопрос «Зачем всё это?». Культурологи, антропологи, философы рассказывают нам, что человек отличается от животного способностью к рефлексии и поиску смыслов. В том числе ответу на вопрос, а зачем мы живём.

Есть несколько периодов, когда мы пытаемся найти своё решение этой задачи, и главный из них — ранняя юность. В процессе поисков мы можем прийти к выводу, что смысла нет, или пуститься во все мыслимые и немыслимые эксперименты со свой жизнью, психикой и здоровьем.

Подросток решает глобальные вопросы: куда он идёт, зачем живёт, что есть добро и зло.

Родители, естественно, переживают о будущем детей, постоянно напоминают о «банальных вещах» типа экзаменов в школе. (Конечно, они не банальны. Но поверьте, никто не боится ЕГЭ так, как сами школьники. Не стоит их «мотивировать» за счёт повышения тревожности).

5. «Мне вообще всё равно, что будет завтра»

Подростку кажется, что существует только сегодня. Какая разница, что будет с ним в 35, если ОНА завтра не придёт на свидание. В чём смысл размышлений о карьере, если сегодня его стихи или научный проект никто не оценит, а любимый педагог похвалит? Какая вообще разница, что будет завтра? И существует ли жизнь после 25?

Родители, наученные жизненным опытом, понимают, что если ОНА не придёт завтра, то послезавтра можно встретить другую, стихи после 25 обычно не пишут, а вот образование важно получить хорошее. В чём-то мы правы. Но даже если мы уверены, что все переживания детей — лишь гормоны и недостаток опыта, никогда не стоит говорить об этом вслух. Тем более, это не так.

6. «Вы мне вообще никто»

Подростки стараются отделиться от родителей. До 11-12 лет человек познаёт себя, ориентируясь на обратную связь от близких и значимых взрослых — родителей, учителей.

Этот период называют «я-зеркальное», потому что мы «зеркалим» реакцию окружающих на нас. Позже наступает время «бить зеркала» — попытка понять, какой я на самом деле.

Для этого нужно максимально удалиться от тех, кто окружал тебя ранее, бежать от родителей, от их ценностей и авторитета.

Родители привыкли к тому, что до какого-то времени были практически «полубогами» в глазах своих детей, после семи налёт божественности спал, но уважение и любовь остались, поэтому так тяжело принять факт отвержения. На самом деле любовь никуда не делась, а вернуть человека проще, если не держать, но всегда быть готовым к возвращению.

Между детьми и родителями встаёт вовсе не время, не вопрос «разности поколений», а разные возрастные задачи. Но мир устроен так, что именно разные люди и могут помочь друг другу — дать то, что второй сделать не может.

Подростки могут дать свежесть взгляда, а мы можем научить их зрелости и дать им внутреннюю силу, надёжный тыл, чтобы пережить все невзгоды возрастного кризиса. С этим не может конкурировать ни один друг-ровесник.

Как утверждает Гордон Ньюфелд (известный канадский психолог, автор современной теории привязанности), незрелые люди не могут научиться друг у друга. Для учёбы нужен кто-то опытный, тот, кто может предложить более совершенную модель принятия и привязанности. Научить ответственности.

Сами подростки друг друга по-настоящему не интересуют, в своих шумных и огромных компаниях они зачастую бесконечно одиноки.

Да, можно клясться в вечной любви, можно брататься, вместе сбегать из дома, но при этом решать только свои задачи, отвечать только на свои вопросы.

Подростку на самом деле нужен любящий взрослый, способный искренне интересоваться тобой, любить, принимать и всегда держать окно открытым.

Как сохранить с подростком близкие отношения (а не просто находиться в одном пространстве)

1. Помните, что взрослый — вы. И противопоставить бьющей через край эмоциональности отпрыска вы можете лишь своё спокойствие и рассудительность.

2. Прекратите говорить и начните слушать. Внимательное слушание поможет не только больше узнать о сыне или дочери, но и расположит их к вам. А ещё сэкономите на психотерапии для ребёнка.

3. Уважайте границы подростка, и чётко обозначьте свои. Если вы не знаете, где границы вашего ребёнка, или не уверены, что правильно их понимаете (например, они не менялись с восьмилетнего возраста) — самое время обсудить это с ним.

4. С вниманием отнеситесь к его интересам. Не стоит приходить в восторг от вида новой компьютерной игры, если вы не фанат, но послушать любимого человека с уважением и интересом всегда полезно.

5. Придумайте общие дела, традиции: пусть у вас будет время, которое вы проводите семьей. Над поддержанием привязанности нужно работать: попытайтесь найти время, которое каждый из родителей проводит наедине с ребёнком. Это может стать моментом, когда вы искренне делитесь своими чувствами, мыслями, переживаниями.

6. Меньше критикуйте. Нет. Совсем не критикуйте. Ищите и подчёркивайте плюсы и достижения вашего ребёнка.

7. Обсуждайте и ищите решение проблем на семейном совете. И не только проблем ребёнка: сложности могут возникать и у взрослых, а дети иногда могут дать хороший совет.

8. Чётко оговорите обязанности каждого члена семьи по дому. Человек должен знать, что от него ждут и согласиться на это заранее.

9. Будьте рядом, поддерживайте и принимайте, а в тяжёлые минуты сомнений откройте томик Сервантеса и перечитайте «Дон Кихота». Санчо Пансо тоже было непросто.

Иллюстрации: iStockphoto (samiola, smilewithjul)

Источник: //mel.fm/otnosheniya_s_detmi/3586247-high_school