Сам себе психолог – такое возможно?

Содержание

Психология личности: можно ли стать психологом самому себе?

Сам себе психолог – такое возможно?

Психология личности — сложный, многосторонний процесс. Он включает в себя самооценку человека, восприятие окружающего мира и внутреннего, уверенность в своих силах, способы общения с другими. Иногда люди сталкиваются с проблемами, требующими психологической помощи.

Однако далеко не все обращаются за поддержкой к профессионалу.

Причины, по которым они не делают этого: нехватка денег, потому что качественная психотерапия стоит дорого, недостаток времени, отсутствие доверия к психологам, страх изменений характера и жизни, тревога открыться постороннему человеку — психологу.

Учитывая все эти причины, может возникнуть желание помочь себе самостоятельно и решать жизненные и личностные проблемы без помощи со стороны. Возможно ли это? Какие «подводные камни» встречаются на пути самопомощи, когда дело касается психотравмы, невыраженных эмоций и чувств? Существуют ли методы, с помощью которых человек действительно может помочь себе? Ответы в данной статье.

Как устроена психология личности?

Человек несет в себе набор личностных качеств: обладает характером, привычками, особенностями, благодаря следующим процессам:

  • генетическая наследственность;
  • влияние воспитания в родительской семье;
  • собственные взгляды и установки, сформированные в детском и подростковом возрасте;
  • отношения со значимыми людьми — родителями, родственниками, друзьями;
  • психологические травмы.

Таким образом, личная психология развивается, опираясь на эти процессы. Задумываясь над тем, чтобы что-то изменить в жизни, люди склонны руководствоваться собственными принципами. Они могут быть как осознанными, так и бессознательными. Например:

  • «У меня все всегда должно быть хорошо»;
  • «Я должен жить так, как учили меня родители»;
  • «Моя жизнь должна строиться таким образом, чтобы другим не было за меня стыдно — матери и отцу, детям, коллегам, соседям»;
  • «Обо мне никогда и никто не должен говорить ничего плохого»;
  • «Ошибаются только слабаки. Я не имею права ошибаться»;
  • «За счастье и радость нужно платить. Поэтому не стоит быть слишком счастливым»;

Психология личности, также, формируется на протяжении жизни под влиянием этих установок и убеждений. Чаще всего, на их основе люди и приобретают проблемы, с которыми нужно обращаться за помощью к психологу. Например: депрессия, невроз, трудные отношения с окружающими, психосоматические заболевания, недоверие к себе и миру, комплексы характера.

Изменить себя и свою жизнь — можно, однако, это не простой и не быстрый процесс, требующий временных и эмоциональных затрат.

Что хочет изменить человек, когда его не устраивают отношения с окружающими людьми: близкими, детьми, коллегами, друзьями?

  • Желает больше общаться и получать радость от близости. Так бывает в случае, если человек редко видится с теми, кто ему дорог и интересен. В этом случае, стоит поразмыслить над тем, как можно сделать встречи более частыми или эмоционально насыщенными — с помощью разговоров на общие темы, доброжелательности, сочувствия, взаимопомощи.
  • Мечтает заслужить благодарность и благосклонность других людей. Психология человека такова, что он часто бывает зависим от мнения о нем окружающих людей. В таком случае, для него имеет значение все, что о нем скажут, подумают. В результате этого, самооценка становится неустойчивой. Хорошее отношение и похвалу не нужно заслуживать, в обратном случае — она является неискренней. Стоит помнить о том, что люди относятся хорошо друг к другу, потому что дорожат отношениями и не хотят их потерять. Во всех остальных случаях, лучше задуматься над тем, как можно повысить самооценку и уверенность в себе, независимо от того, что говорят или думают окружающие. Сделать это можно, обратившись за помощью к психологу.
  • Хочет найти друзей. Чтобы достичь этой цели, нужно задумываться не над тем, где их искать, а над причинами их отсутствия. Психология человека такова, что он, почти с самого рождения, находится в окружении других людей и социальные контакты для него — нормальная и необходимая среда обитания. Друзья исчезают из жизни по нескольким причинам: неумение слушать другого, грубость, агрессивность, ярко выраженная позиция жертвы. Возможность дружить появится после того, как человек проработает эти процессы и недостатки личности на приеме у психотерапевта.

Отношения в семье

Что можно изменить в семейных отношениях самостоятельно? Только то, что зависит от каждого человека в отдельности и его желания меняться. Это значит, что бесполезно влиять на других силой, угрозами, манипуляциями.

Когда кто-то один в семье меняет свои привычки, реакции, способы поведения и общения, становится другим человеком — лучше, добрее, уважительнее, ближе к остальным — то члены семьи тоже «выдают» новые ответные реакции — это закон развития отношений.

Побочные эффекты самолечения

Пытаясь справиться с проблемами самостоятельно, люди могут вызвать ряд «побочных эффектов» работы над собой:

  • желая соответствовать желаемому образу, человек может очень далеко «уйти» от самого себя и своей природы. Например, он хочет быть таким же сильным духом, как начальник на работе или жизнерадостным, как друг детства. Если у него, при этом, есть душевная травма, связанная с самооценкой, подавленное чувство вины или стыда, то он, «примеряя» на себя привычки другого человека, будет казаться нелепым и, также, остановится в своем развитии.
  • Занимаясь самолечением своей души, люди часто «ударяются» в разные направления, чтобы найти себя. Отсюда появляется риск попасть в секту, «закрыть» свои истинные чувства занятиями йогой, медитацией, разными духовными практиками. На самом деле, в них нет ничего плохого, однако, при этом, человек должен находиться в контакте с самим собой, а не избегать себя настоящего, постоянно стремясь к невидимому идеалу. Сделать это можно лишь в личной психотерапии.

Польза личной психотерапии

Общение со специалистом — это лучший способ понять себя и стать счастливым. Благодаря процессам, которые «поднимаются» во время личного консультирования, человек получает следующие изменения:

  • начинает слышать свои истинные чувства и желания;
  • понимает, кто он и какой на самом деле;
  • освобождается от ограничивающих убеждений, после чего чувствует себя радостным, свободным, полным сил;
  • умеет жить в гармонии с собой и миром;
  • не позволяет манипулировать собой;
  • знает, что хочет.

Лучший способ начать изменения — это общение с психотерапевтом. Человек может изменить жизнь самостоятельно, в некоторых случаях, однако, когда дело касается серьезных процессов, лучше обратиться за помощью к специалисту.

в Психология с меткой психология

Источник: https://edadom.su/dusha/psihologiya-lichnosti-mozhno-li-stat-psihologom-samomu-sebe/

Сам себе психолог – такое возможно?

Сам себе психолог – такое возможно?

В психологической литературе кризисом трехлетнего возраста называют особый, относительно непродолжительный по времени жизненный период ребенка, который характеризуется значительными изменениями в его психическом развитии. Кризис не обязательно наступает в третий день рождения, средний возраст возникновения – от 2,5 до 3,5 лет.

«Не хочу! Не буду! Не надо! Я сам!»

  • Период упрямства начинается примерно с 1,5 лет.
  • Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам.
  • Пик упрямства приходится на 2,5-3 года.
  • Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
  • Девочки капризничают, чаще, чем мальчики.
  • В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых – до 19 раз.

Кризис — это перестройка ребенка, его взросление.

Продолжительность и острота проявлений эмоциональных реакций во многом зависят от темперамента ребенка, семейного стиля воспитания, особенности отношений между мамой и малышом. Психологи уверены, чем авторитарнее ведут себя родственники, тем ярче и острее проявляется кризис. Кстати, он может усилиться с началом посещения детского садика.

Если недавно родители не понимали, как приучить детей к самостоятельности, то сейчас ее чересчур много. Фразы «я сам», «я хочу/я не хочу» слышны регулярно.

Ребенок осознает себя отдельной личностью, с собственными желаниями и потребностями. Это важнейшее новообразование данного возрастного кризиса. Таким образом, для столь непростого периода характерны не только конфликты с матерью и отцом, но и появление нового качества – самосознания.

И все-таки, несмотря на кажущуюся взрослость, кроха не понимает, как получить признание и одобрение от родителей. Взрослые продолжают обращаться с ребенком, как с маленьким и несмышленым, а для него самого он уже самостоятельный и большой. И подобная несправедливость заставляет его бунтовать.

«Не хочу! Не буду! Не надо! Я сам!» — кризис трехлетнего возраста: признаки кризиса и как его преодолеть

Еще вчера ваш малыш был таким мягким и послушным, а сегодня устраивает истерики, грубит по любому поводу, категорически отказывается выполнять мамины просьбы.

Что с ним случилось? Скорее всего, ребенок вступил в так называемый кризис трех лет. Согласитесь, звучит внушительно.

Но как же реагировать взрослым на такое детское поведение и что делать уставшим от капризов родителям?

Что нужно знать о кризисе трех лет?

В психологической литературе кризисом трехлетнего возраста называют особый, относительно непродолжительный по времени жизненный период ребенка, который характеризуется значительными изменениями в его психическом развитии. Кризис не обязательно наступает в третий день рождения, средний возраст возникновения – от 2,5 до 3,5 лет.

Продолжительность и острота проявлений эмоциональных реакций во многом зависят от темперамента ребенка, семейного стиля воспитания, особенности отношений между мамой и малышом. Психологи уверены, чем авторитарнее ведут себя родственники, тем ярче и острее проявляется кризис. Кстати, он может усилиться с началом посещения детского садика.

Если недавно родители не понимали, как приучить детей к самостоятельности, то сейчас ее чересчур много. Фразы «я сам», «я хочу/я не хочу» слышны регулярно.

Ребенок осознает себя отдельной личностью, с собственными желаниями и потребностями. Это важнейшее новообразование данного возрастного кризиса. Таким образом, для столь непростого периода характерны не только конфликты с матерью и отцом, но и появление нового качества – самосознания.

И все-таки, несмотря на кажущуюся взрослость, кроха не понимает, как получить признание и одобрение от родителей. Взрослые продолжают обращаться с ребенком, как с маленьким и несмышленым, а для него самого он уже самостоятельный и большой. И подобная несправедливость заставляет его бунтовать.

7 основных признаков кризиса

Помимо стремления к независимости кризис трех лет имеет другие характерные симптомы, благодаря которым его невозможно спутать с плохим поведением и детской вредностью.

1. Негативизм

Негативизм вынуждает малыша выступать против не только маминого, но и собственного желания. Например, родители предлагают сходить в зоопарк, а кроха категорически отказывается, хотя сам очень хочет увидеть животных. Дело в том, что предложения исходят от взрослых.

Следует отличать непослушание и негативные реакции. Непослушные дети поступают в соответствии со своими желаниями, которые часто идут вразрез с желаниями родителей. Кстати, негативизм зачастую избирателен: ребенок не выполняет просьбы отдельного человека, чаще всего мамы, а с остальными ведет себя как прежде.

2. Упрямство

Упрямство часто путают с настойчивостью. Однако настойчивость является полезным волевым качеством, которое позволяет маленькому человечку достигать цель, несмотря на сложности. К примеру, достроить-таки домик из кубиков, даже если он разваливается.

Упрямство отличается стремлением малыша стоять на своем до конца только потому, что он этого уже однажды потребовал. Допустим, вы позвали сына обедать, а он отказывается. Вы начинаете убеждать, а он отвечает: «Я уже сказал, что не буду кушать, значит, не буду».

3. Деспотизм

Наиболее часто этот симптом встречается в семьях с единственным малышом. Он пытается заставить мать и отца делать так, как ему хочется. К примеру, дочка требует, чтобы мама все время находилась рядом с ней. Если в семье несколько деток, то деспотические реакции проявляются как ревность: малыш кричит, топает, толкается, отбирает у братика или сестренки игрушки.

4. Симптом обесценивания

Для ребенка пропадает ценность старых привязанностей – к людям, любимым куклам и машинкам, книгам, правилам поведения. Внезапно он начинает ломать игрушки, рвать книжки, обзывать или кривляться перед бабушкой, произносить грубости. Тем более что лексикон малыша постоянно расширяется, пополняясь, в том числе, и разными нехорошими и даже неприличными словами.

5. Строптивость

Этот неприятный симптом кризиса безличен. Если негативизм касается конкретного взрослого, то строптивость направлена на привычный образ жизни, на все действия и предметы, которые родные предлагают ребенку. Зачастую она встречается в семьях, в которых существуют разногласия по вопросу воспитания между мамой и папой, родителями и бабушкой. Малыш просто перестает выполнять любые требования.

6. Бунт

Трехлетний ребенок пытается доказать взрослым, что его желания столь же ценны, как их собственные. Из-за этого он идет на конфликт по любому поводу. Кажется, что малыш находится в состоянии необъявленной «войны» с окружающими, протестуя против каждого их решения: «Не хочу, не буду!».

7. Своеволие

Проявляется своеволие в том, что дети стремятся к самостоятельности, причем независимо от конкретной ситуации и собственных возможностей. Ребенок хочет самостоятельно купить какой-либо товар в магазине, рассчитаться на кассе, перейти дорогу, не держась за бабушкину руку. Неудивительно, что подобные желания не вызывают особого восторга у взрослых.

Причина упрямства в возрасте «Я сам»

В возрасте 2-3-х лет малыш начинает осознавать собственное «Я». До этого он не понимал граней между собой, мамой, папой, окружающим миром, не воспринимал себя, как личность. Весь мир был единым целым, мама авторитетом, за которым нужно было повторять все. Мило улыбаться в ответ на улыбку, молча одеваться, выполнять просьбы и так далее.

И вот малыш начинает понимать, что он такая же личность, как и другие, что можно быть самостоятельным, принимать собственные решения, настаивать на своем. И самое главное, в этом возрасте ребенок пытается понять, насколько можно требовать и проявлять это самое «Я». Границы дозволенного формируются именно в возрасте 2-3 лет ( у некоторых детей и начиная с полутора лет).

И главное для родителей, с любовью и пониманием не поддаваться на манипуляции малыша, дать понять, что он может делать сам, что нет, где родители могут пойти на компромисс, а где есть четкие законы, которым нельзя перечить. Подобные манипуляции в вопросе выбора еды мы разбирали здесь.

Порой кажется, что эта проверка на прочность родителей и у ребенка только одно большое желание – вывести маму и папу из себя! Как нам с мужем знакомо это ощущение!

На самом же деле своими истериками, упрямыми «не хочу, не буду» малыш пытается понять, что ему можно, а что нельзя. Все проходит и этот период в жизни ребенка пройдет. Главное, чтобы прошел он более-менее спокойно, как для родителей, так и для малыша, и чтобы каждый вынес только положительный опыт и правильные знания.

«Я сам, я не хочу», что делать родителям?

Одним из проявлений самостоятельности в кризисе двухлетнего возраста является фраза «Я сам». Ребенок хочет кушать, одеваться, рисовать, играть и делать другие вещи самостоятельно.

Правило №1:не стоит ущемлять права ребенка на самостоятельность, наоборот приветствовать его самостоятельность и ждать, когда малыш сам попросит о помощи.

Любая фраза наперекор чревата истерикой, а может молчанием и надутыми губками, плачем или агрессией.

Ребенку лучше в атмосфере спокойствия учиться справляться с элементарными вещами самостоятельно, нежели спорить с мамой, кто будет его одевать и так далее.

Если малыш хочет надеть другую майку или штанишки и это не принципиально  в данной ситуации, уступите, ведь у него тоже есть свой вкус! Конечно, отправляться гулять зимой без куртки не вариант, здесь ребенок должен понять, что он может простудиться и заболеть.

Поэтому правило №2:разговаривайте со своим ребенком. Объясняйте почему нужно поступать так, а не иначе. Слушайте, что говорит Вам ребенок, и четко формулируйте правильную позицию, учитывая свои эмоции, а также пожелания малыша и его чувства. «Я понимаю, ты устал и не хочешь убирать игрушки, но….».

Правило №3:играйте с ребенком. Никто не любит, когда им командуют. Так с чего Вы взяли, что ваши дочка или сынок будут послушно выполнять все Ваши требования.

Чувство противления или протеста – великая вещь, в любом возрасте! И для детей единственно правильным средством для борьбы с ним является игра. Дети ведь любят играть. Дочка не хочет мыть ручки. Предложите ей побыть мамой для одной из своих кукол и пойти помыть ей ручки.

В ходе процесса малышка забудет, против чего выступала и за компанию со своей куклой вымоет и свои ручки.

Сынок не хочет спать? Поиграйте в игру, кто дольше пролежит с закрытыми глазами. Придумывайте свои игры и ритуалы. Дети – это некая муза для развития творчества родителей! Играйте, и тогда будет весело всей семье!

Правило №4:будьте последовательны. Нельзя один день разрешать делать ребенку какие-то вещи, а потом начать запрещать. Малыш не поймет, почему вчера было можно, а сегодня уже нельзя. Либо Вы запрещаете что-то делать, либо разрешаете в любой ситуации.

Правило №5: сдерживайте негативные эмоции. Маленькие дети очень чувствительны, они ощущают на себе гневные взгляды, недовольство, раздражение намного лучше взрослых. И тут же у них возникает ответная защитная реакция. Даже если Вы недовольны поступком ребенка, скажите ему об этом спокойно, без лишних эмоций, будьте уравновешенны. Спокойные родители – спокойные дети.

И наконец, последнее правило №6: будьте друзьями и будьте равными. Золотое правило психологов: Ваш ребенок – суверенная личность и имеет равные с вами права, но не большие! Объясняя ребенку что-то, разговаривая с ним, смотрите в глаза, будьте с ним наравне и разговаривайте, как с другом, понимающим и имеющим свое «Я».

Если истерика началась

Несколько слов о том, что же делать, если объяснения не помогают, игры не завлекают и ребенок все-таки не сдержал своих эмоций и начал истерику.

В переходном возрасте отвлечь на что-то другое уже не получится, если и получится, то на короткое время. А потом малыш вновь станет настаивать на своих требованиях. Долго объяснять что-то во время криков и плача тоже не нужно, ребенок не способен в это время усваивать такую информацию.

Лучший способ кратко аргументировать свои доводы, почему ребенок не получит то, что требует и оставить его одного. Как правило, все истерики рассчитаны на публику и в ее отсутствие быстро прекращаются. А уже с успокоившимся ребенком можно поговорить, объяснить свою позицию более подробно.

Но конечно после «обнимашек» и проявлении любви. В любой ситуации малыш должен знать и чувствовать, что его любят, тогда он будет открыт для разговора с Вами.

Объясните сыночку или дочке, что Вы не любите их упрямство, плохое поведение, капризы, но ребенка Вы любите, не смотря ни на что! И обсудите произошедшее, когда все страсти окончательно утихнут.

И еще важно понимать, что политика в семье должна быть одинаковой. То есть все без исключения, мама и папа, бабушка  дедушка и другие родственники, должны одинаково реагировать на истерику ребенка. Никаких поблажек и удовлетворения требований, особенно достигаемых таким путем. Иначе малыш привыкнет достигать своих целей с помощью истерик постоянно.

САМ №3 (2018)

Выравниваем стены: способы. Подсветка рабочей поверхности. Бытовые перфораторы. Если треснула плитка.

Скачать

Сам №4 (2018)

Цементная стяжка. Сухая стяжка. Пол на лагах.

Скачать

Сам №10 октябрь 2017

Топ-5 недорогих стиралок. Мода на английские окна. Удобный слив в ванной.

Скачать

Сам №9 сентябрь 2017

Как регулировать отопление в квартире. Юридические аспекты присоединение чердака к квартире.

Скачать

Сам №6 июнь 2017

Читайте в выпуске САМ: Юридические ловушки при объединении лоджии и кухни; Как сэкономить при установке окон; Как выбрать хорошие электроножницы;

Скачать

Сам №4 апрель 2017

Читайте в выпуске САМ: Холодные потолки – замена кондиционеру • 2-комнатная хрущёвка. Три варианта перепланировки • Подвесная сантехника. Чем она так хороша? • Украшение фасада дачи. От цоколя до флюгера •

Скачать

Сам №3 март 2017

Читайте в выпуске САМ: Креативная покраска стен • Антресоли: как увеличить полезную площадь • Нужен ли кондиционер в доме •

Скачать

  • http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/krizis-treh-let.html
  • http://obu4ayka.ru/psihologiya/problemy-s-rebenkom-ya-sam-psihologiya.html
  • http://www.kraskizhizni.com/baby/1-3/4563-ya-sam-ya-ne-khochu
  • http://100pdf.net/stroitelstvo-i-remont/sam/

Источник: https://zdorovo.live/psihologiya-i-psihiatriya/sam-sebe-psiholog-takoe-vozmozhno.html

Помоги себе сам. Универсальная психологическая техника

Сам себе психолог – такое возможно?

Я уверена, что в жизни каждого человека время от времени наступает ситуация, когда нужна помощь психолога. Нет, правда, есть такие моменты, когда не получается поделиться с кем-то, кроме специалиста. Но не всегда надо бросать все и бежать к нам. У нас ведь как в секте, один раз попадешь, потом не выйдешь (шучу).

P.S. Я знаю, что очень многие мои бывшие, настоящие и будущие клиенты читаю мои статьи, а вам со мной приходится быть максимально откровенными. Я решила, что справедливо и мне будет открываться перед вами. Поэтому в самом конце я опубликую то, как эту технику выполнила я, на 100% откровенно.

Помимо техник, которыми владеет только специалист и вам их никак самим на себе не применить, есть еще масса прекрасных методов экспресс самопомощи.

Мои клиенты очень часто получают подобные задания на дом, а, значит, может пригодиться и любому из вас. И, если чувствуешь безысходность, то помоги себе сам или бегом к специалисту. Порой всего один час такой работы, может круто изменить твою жизнь!

Об одном универсальном методе самопомощи хочу рассказать сегодня — это письменные практики.

Итак, письменные практики — это наше все, когда поблизости нет подходящей «жилетки» или живого психолога, когда на чем-то застопорились, когда нужна поддержка, когда надо разобрать ситуацию, когда необходимо выполнить изречение: «помоги себе сам».

Для выполнения вам понадобятся только ручка и бумага. Хотя в современном мире многие просто разучились писать и гаджеты стали нашими вторыми руками, я рекомендую именно прописать, и именно на бумаге.

Техника эта известна еще со времен Юнга и была предложена товарищем Прогоффом, как раз для того, чтобы психотерапию могли позволить себе все, а также потому, что такой метод снижает влияние на клиента личных интерпретаций психолога.

Вариант: «Универсальный»

К нашему с вами времени видов посменных практик дошло великое множество. Идея проста: вы откровенно описываете на бумаге свою проблему. А дальше, в зависимости от ситуации либо ведете диалог, либо даете себе рекомендации. 

После того, как ситуация описана, важно ее перечитывать и прописывать свои переживания по этому поводу. Что вы почувствовали? На какие мысли вас это наводит?

На что-то злитесь? Пишите скорее! И тут вы можете не стесняться в выражениях. Все, что хотите сказать и сделать с ситуацией или человеком. Как только пыл сойдет, и слова закончатся, рвите этот лист на мелкие части.

Вариант: «Точка Опоры»

А еще бывают моменты, когда нужна поддержка. У вас бывает? У меня часто….

Вот, например, когда понимаешь, что устал и не видно «света в конце тоннеля», когда понимаешь, что многое, что было в детстве, влияет на твою жизнь до сих пор и от этого сил становится меньше.

Или же когда чувствуешь, что не оправдываешь свои же ожидания, или когда заветная мечта все еще далека. А может быть, когда тебе кажется, что ты совсем один и тебя никто не понимает.

Вот тогда прекрасно подходит техника «Точка Опоры».

Все просто. Вы пишите письмо себе в любой из возрастов. В тот, который для вас особенно важен или  в котором началась ситуация, не отпускающая и сейчас. Чаще всего это 3, 7 или 16 лет.  Выберете любой. Просто напишите себе маленькому слова поддержки или одобрения, а может быть предупреждение о чем-то.

Опирайтесь на внутренние ощущения в выполнении этой практики, а не на правила и стандарты. А главное помните, что вы делаете это только для себя и никто, если вы не захотите, никогда этого не прочитает.

Будьте откровенны и честны с собой.

Выдержка из моего Личного Дневника

P.S. Мое письмо себе в 7 лет. Ох, и не легко же рассказывать всем о своих тараканчиках)))

Знаешь, Анечка, сейчас тебе 7 и ты не очень-то разобралась, как устроена эта планета, а впереди еще вся жизнь и целый мир. Я прекрасно помню, что сейчас ты уверена, что в твоей жизни будет все по-другому, не так, как это случится, но это не плохо. Жизнь окажется гораздо интереснее, чем ты думаешь сейчас.

Да, ты не сможешь выйти замуж один раз и на всю жизнь. Ты не сумеешь сохранить свой первый брак, потому что тебе невероятно захочется приключений.

Ты так и не научишься жить спокойно и размеренно.

Не расстраивайся, у вселенной на тебя более серьезные планы.

Но, милая, хорошая моя Анечка, ты сумеешь прожить такую жизнь, которой хватит на десятерых. Поэтому, оставайся собой. Просто будь собой такой, как сейчас. Ты слишком стремишься повзрослеть, наслаждайся своей непосредственностью, так будет легче и веселее в будущем.

Не сильно задумывайся о том, что будет, если сделаешь, ведь если не сделаешь, то уже точно не узнаешь.

Нравятся деревья – продолжай в том же духе! Лазай и не оглядывайся на тех, кто говорит, что слишком «взрослая» для таких глупостей.

Ешь конфеты и сладости! Когда вырастешь, тебе придется себя в этом сильно ограничивать.

Проводи больше времени с бабушками и дедушками. Они уйдут из жизни гораздо раньше, чем все будут к этому готовы.

Исследуй мир и дальше! Совсем скоро для тебя вообще перестанут существовать границы.

Люби, милая, люби. Будет иногда больно, но эти воспоминания забудутся, и останется только тепло.

Верь в то, что мир за тебя – так и есть. Но в те моменты, когда ты будешь забывать об этом, мир будет отворачиваться в обиде.

Ты потрясающая и все, к чему ты стремишься сейчас, все эти уроки и книги очень пригодятся тебе в жизни.

Не ругай себя за ошибки и промахи. Это нормально, через это проходят все на свете. Без них было бы скучно и не было бы опыта.

Единственно, что я попросила бы тебя больше не делать – это пытаться перевоспитать своего брата. Он не станет от этого умнее и лучше. Но в будущем, независимо от твоих воспитательных мер, он станет потрясающим мужчиной, которым  ты будешь гордиться, и тебе будет стыдно за то, как ты вела себя с ним в детстве.

Ты классная уже сейчас. Запомни это состояние, запомни, как быть той девочкой, которая ты сейчас. Когда станешь взрослой, тебе очень сильно это пригодиться. Люби себя и будь уверена, что все получится даже лучше, чем ты сейчас ожидаешь!

Помоги себе сам. Универсальная психологическая техника.

Источник: https://thehappylife.ru/stat-luchshe/kak-sekonomit-na-psixologe.html

Может ли психолог сам себе помочь

Сам себе психолог – такое возможно?

«Сапожник без сапог» – знакомая всем фраза. И действительно, такое встречается нередко: парикмахер с неопрятными волосами, автомеханик на «убитой» машине, мастер маникюра без маникюра.

Но такой феномен встречается и в социальной сфере: ребенок с девиациями у воспитателя, психолог с кучей собственных проблем.

Почему иногда успешно помогающие другим люди, знатоки и спасатели чужих жизней, оказываются на дне или в отчаянии собственной? Те или иные психологические проблемы у самих психологов – не редкость. Но о чем это говорит и от чего происходит? Давайте разберемся.

Некомпетентность?

Компетентный психолог не может помочь только двум людям: тому, кто этого не хочет и самому себе. Почему? Неужели это говорит о некомпетентности? Нет. Проблема в субъективном отношении к собственным проблемам.

Конечно, специалист может заподозрить «неладное», может оперировать терминами и даже конкретизировать научным языком свою проблему. Но он не может или не хочет с ней бороться.

Существует ошибочное мнение о том, что если у психолога имеются какие-то проблемы, то не стоит к нему обращаться. На самом деле ориентироваться стоит на отзывы и жизни его клиентов, а не его собственную.

Подумайте: и у стоматологов болят зубы, и хирургу может понадобиться операция. Тогда одни специалисты идут к другим. Разница в том, что тут «самому себе же делать неудобно, понятное дело».

Но и психологу неудобно «оперировать» свой внутренний мир.

Итак, психолог не может помочь себе:

  • из-за субъективного отношения;
  • невозможности видеть себя со стороны;
  • знания тонкостей многих методик, например, основанных на внушении.

Таким образом, наоборот чем выше компетенции психолога, тем больше вероятность, что он не сможет помочь себе. Конечно, можно записывать себя, смотреть со стороны, пытаться быть честным. Но психолог – тоже человек. И его подсознание, которое знает, как с ним будут бороться, оказывается хитрее подсознания любого клиента.

От борьбы сознательного и подсознательного, от борьбы Я-профессионального и Я-личностного ничего хорошего не получится. Психолог сам себе может помочь только одним путем – обратиться к другому психологу. Но и тут знание процесса изнутри может мешать терапии. Иногда сам того не желая психолог может изощренно обходить любые методики, ведь он знает их как свои пять пальцев.

Тем не менее, обращение к другому психологу – лечение, а не самолечение, как при попытках помочь самому себе. Не секрет, что самолечение помогает не всегда.

Эмоциональное выгорание

Психолог – одна из тех профессий, которая не знает выходных. На работе и дома – межличностное общение. От чего игнорирование собственных проблем может быть последствием усталости или ее хронической формы, как элемента профессионального выгорания.

Желание отдохнуть и хоть где-то не решать психологические задачи – один момент. Второй момент – встречающаяся иногда невозможность поделиться своими мыслями и переживаниями:

  • «ты ж психолог»;
  • «ты сам все знаешь»;
  • «придумай сам что-нибудь».

Нет, это не значит, что психолог совсем не может себе помочь. Наоборот, применение профессиональных знаний и навыков в быту – не такая уж и редкость.

Если речь идет о том, как предотвратить или уладить конфликт, нейтрализовать агрессию.

Но если речь идет о более широкой проблеме, например, неврозе, зависимости, то тут самому себе помочь практически невозможно. Да и названные другие примеры усугубляют усталость.

Несмотря на «проживание» историй своих клиентов, психологу важно оставаться нейтральным. Это умение, которому обязательно учат всех специалистов: сопереживать, но не разделять, не принимать на себя, оставаться объективным. Можно ли сохранить терапевтическую позицию, если ты пытаешься помочь сам себе? Так и до серьезных проблем в виде расслоения личности недалеко.

Этический кодекс

Один из основных принципов этики психолога – беспристрастность. Как раз то отсутствие субъективной оценки, о котором говорилось выше. Все данные психолога должны быть получены только путем исследования, но никак не опираться на внешность, мнения об этом человеке или его собственную оценку.

Как психолог нарушает кодекс, если пытается себе помочь:

  • При рассмотрении собственных проблем у психолога может случиться подмена понятий. Да и оценка самого себя будто со стороны разве не будет той же самооценкой?
  • Уважение – еще один принцип этики, который также легко нарушить, если рассматривать собственные проблемы.
  • Психологи не дают советов, они направляют (хотя иногда для упрощения речи термины «рекомендации» и «советы» отождествляют). Решение принимает сам клиент. Но где та тонкая грань между подсказкой и советом, если психолог и клиент – одно лицо?

Послесловие

Психолог имеет право на собственные проблемы. Это не говорит о его некомпетентности. Если его несовершенства не мешают его профессиональной деятельности, то не стоит придавать этому особого внимания.

В психологию, как и медицину, полицию, часто идут люди, столкнувшиеся с определенными проблемами или травмами и желающие с ними разобраться. Компетентный психолог обязан обладать развитыми способами саморегуляции, регулярно проводить рефлексию, самосовершенствоваться и проходить профилактические (а при необходимости и лечебные) курсы психотерапии.

Итак, почему же психолог не может (не хочет) помочь сам себе:

  • субъективное отношение;
  • подмена понятий «оценка» и самооценка», предвзятость;
  • усталость или профессиональное выгорание;
  • высокая компетентность, видение процесса терапии изнутри;
  • в силу компетентности сложная работа подсознания и сознания.

Помните барона Мюнхгаузена, который вытаскивал самого себя за волосы? Вот так же выглядит психолог, помогающий сам себе.

Задача психолога – держать под контролем свой внутренний хаос, если тот возник.

А хаос – не такая и редкость, когда ты пропускаешь через себя огромное количество проблем других людей и каждую минуту жизни видишь, может быть, чуть больше, чем среднестатистический человек.

Кроме того, в силу профессии психолог регулярно видит любую ситуацию сразу в нескольких проекциях, исходах и с позиции нескольких людей. Иногда вариант сохранить гармонию близкого человека путем собственных противоречий – оптимальный вариант.

Источник: https://psychologist.tips/1697-mozhet-li-psiholog-sam-sebe-pomoch.html

Сам Себе Психолог

Сам себе психолог – такое возможно?

Вот уже несколько лет я занимаюсь психологией и тем, что похоже на это — исследую себя и помогаю этим заниматься тем людям, которые ко мне обращаются.

В итоге сформировалось несколько тем, в которых я более менее разбираюсь. Недавно я осознал свою самую сильную компетенцию — это умение выстраивать систему самоподдержки.

Уже три года я фрилансер, и мне порой бывает тяжело, особенно учитывая свою чувствительность.

У вас бывает такое, что вы встаете утром убитый, а впереди много дел, требующих больше энергии?У вас плохое настроение и непонятно почему? Прокрастинируете (откладываете дела) и мучаетесь от этого?Испытываете стресс и раздражение, выгораете? Злитесь на некоторых людей, и не можете с этим ничего поделать?

Вам отказали или вы совершили ошибку, и потом долго приходите в себя?

У меня так было постоянно.

Сейчас же я с уверенностью встречаю состояния и вызовы жизни, потому что в моих руках опыт и лучшие инструменты работы с психикой и энергией.

Нам хорошо там, где нас нет, — гласит популярное выражение.
Я же говорю: Нам хорошо Везде, когда у нас хорошо на Душе.

Мудрый Восток несколько тысяч лет назад подарил нам мысль, что внутреннее рождает внешнее. Или как поет группа ОдноНо «Как смогу я подать руку утопающему, если сам я захлебываюсь соленой пеной?»

Так почему мы продолжаем искать спокойствие и гармонию через сомнительные внешние регуляторы? Утешать себя ненужными развлечениями, компульсивным шоппингом, достигаторством? Почему мы продолжаем бежать от себя и прятаться за внешними атрибутами?

Думается, что иначе мало кто умеет. «Ничегонеделать» — сегодня страшный кошмар. Тишина нестерпима, а наш внутренний мир будто карточный домик, готовый вот-вот развалиться в эмоциональный хаос. В итоге кто-то выбирает закрыть чувства плотно под колпаком рациональности и материальности, а кто-то находит облегчение в позициях жалобщика, агрессора или спасателя.

В связи с этим мне пришла идея сделать онлайн онлайн-практикум «Сам Себе Психолог», где я передам вам свои главные инструменты для работы со своими состояниями, чувствами, мыслями и поведением.

Мой багаж — это коучинг, практическая психология, НЛП, Чистый язык, Ненасильственное общение, дыхательные техники, йога, ембодимент, тантра и другие практики, которыми я постоянно экспериментирую, стремясь к повышению качества жизни.

[ Это уже второй поток, а отзывы и инсайты с первого потока можно прочитать ниже ]

Курс будет длиться 21 день. 6 онлайн-встреч по будням вечерам, задания и групповая поддержка (чат).

Предполагаю, что в результате участник такой программы сможет…

Источник: https://medium.com/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%B1%D1%8B-%D0%B8-%D0%B4%D0%B0/%D1%81%D0%B0%D0%BC-%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3-6d3b888c898f

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.