«Замужем» за сыном

Замужем за… мамой

Вчера проводила консультацию. Клиентка сказала: «Единственный друг и человек в мире – это мама. Больше доверять никому нельзя». И я поняла, почему у нее до сих пор нет мужа: она замужем за… мамой.

Так и живем…

Таких девушек, которым по 28… 30… 36… 38 лет за три года работы в сфере знакомств я встретила немало. Самое интересное, что все они, как на подбор, – красивые, видные и очень умные.

Понимаю, что скептики сейчас поджимают губы в ухмылочке: если такие умные – то почему такие несчастные?!

Готова согласиться: это парадоксально. И все же – факт. Умные красивые девушки засиделись «в девках». Просто потому, что нет рядом места для мужчины.

 Мама же – она и подружка, и советчик, и человек, готовый прийти на помощь, оградить, оберечь, защитить и обогреть. Мама готова понять, угадать желания и погладить по спинке.

Мама почистит ботинки и подаст ароматный кофе в постель…

А муж? А как жить мужчине рядом с женщиной, если нет доверия? Как ему о ней заботиться? Как проявить свои мужские качества? Ведь у такой женщины будет как раз, как у Маршака в детском стишке (детском ли?..): «Что ни делает дурак, все он делает не так…»

Нет доверия – значит, нет уважения.

Нет уважения, нет места для проявления себя как мужчины – нет нормальных отношений. А ненормальные отношения нормальному мужчине даром не нужны.

А ненормальные мужчины умным красивым девочкам даром не нужны. Вот и спят они десятки лет в холодной постели, в обнимку с подушкой. Плачут по ночам и мечтают о принце. Потому что принц – это мечта, это мираж, это «где-нибудь… когда-нибудь… может быть…». А может и не быть…

Потому что дома, под боком, – реальная мама. Она ограждает дочь от домашних хлопот.

 Мама приготовит пищу для всей семьи, найдет лучшие слова для дочки и подскажет, какую юбку лучше надеть на день рождения подруги, какой крем избавит от прыщика и как правильно дать отпор «очередному наглецу».

Мама же и простирнет, если что, кофточку, и постельное из шкафа поглаженное достанет, и позаботится об оплате коммунальных услуг.

Заколдованный круг. Или плохой сюжет: хотели, как лучше, а получается, как всегда.

Пытаясь оградить чадо от лишних трудов и хлопот («еще успеешь наработаться!»), а заодно от мужчин – «козлов», «неудачников», «негодяев» и прочих, мама ограждает дочь от ее собственной жизни. Ей уже не надо тот замуж – она уже «за мужем», в качестве которого выступает мать.

Мало того, чаще всего взрослой дочери отводится место на периферии жизни, как второсортной: «ты без меня не справишься», «ты не так это делаешь», «вот как ты будешь жить, когда меня не станет»…

Мама решает свои психологические проблемы за счет дочки. По сути, паразитирует на ней.

Чем заканчиваются знакомства с мужчинами таких умниц-красавиц, попавших в ловушку маминой псевдолюбви? Все предсказуемо: больше одной-трех встреч или разговоров по телефону не бывает.

Три – это даже много.

Часто уже после первой встречи девушка решает, что потенциальный жених недостаточно хорош для нее, плохо ухаживал и вообще, он кривой, хромой, у него торчит левое ухо и дергается правый глаз…

И возвращается в свое теплое зелено-бурое болотце, где мама – «единственный друг и человек в мире».

Что делать?

Нельзя научиться ходить, не сделав первый шаг, не преодолев страхи и барьеры. Невозможно выстроить счастливые отношения, не сделав первый шаг навстречу и не преодолев недоверие к людям и миру, не научившись элементарно обслуживать себя, жить полностью самостоятельно.

Не могу обрадовать таких умниц-красавиц, сказав, что все можно решить в два счета.

Подсознательные установки и программы, страхи и комплексы взращивались, начиная с момента зачатия, и крепко застряли в подсознании и в мозгу.

Чем крепче – тем больше времени надо, чтобы с ними справиться, хотя бы основные «вычислить», осознать и перевести в позитивные, не мешающие жить и строить личное счастье.

Увы, не всякая девушка готова к этому. Обычно такая типичная умница много читает, много знает, даже занимается с тренерами, психологами, коучами. При этом… ничего не делает. Не предпринимает конкретных шагов. В глубине души она надеется, что найдется такой мужчина, который найдет ответы за нее.

Спасение утопающего – дело рук самого утопающего.

Что бы я сделала первым делом?

«Развелась» с мамой. Сняла квартиру, сама (!) оплатила ее и научилась жить полностью самостоятельно.

Это не значит, что надо жестко рвать отношения с близкими. Это значит, надо тактично дать им понять, что вы – уже не куколка, вы – красивая бабочка, созревшая для любви и счастья. Вы взрослый, самодостаточный человек и уважаете себя и свое право строить жизнь самостоятельно.

Для начала – просто сделать этот первый шаг. Оторваться от маминой юбки, а заодно от книжек, экранов компьютеров – и начать действовать!

А потом Бог/Вселенная/Высший разум, или психолог/коуч/наставник обязательно подскажут, каким будет ваш второй… третий… пятый… шаг.

Успехов!

Рекомендую почитать:

• Любовь к родителям. Ты мой ребенок, мама…
• Как повысить самооценку

Источник: //panisvetlana.ru/zamuzhem-za-mamoj

Что делать, если муж маменькин сынок. Советы психолога, как жить с таким мужчиной

Среди мужчин есть такие персонажи, которых женщины ласково называют «маменькин сынок». Распознать его поначалу не так просто. Когда мы влюблены, мы склонны закрывать глаза на некоторые особенности мужчины.

А между тем уже в начале отношений, внимательно приглядевшись к нему, можно распознать в нем «маменькиного сынка». В нашей статье мы поговорим о ситуации, если муж – маменькин сынок.

Что делать в этом случае – об этом ниже.

Кто такой маменькин сынок?

Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок – это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.

Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?

Мать – пример во всем

Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.

Постоянные телефонные звонки маме

Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.

В конфликте на стороне матери

Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.

Мама всегда рядом

Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.

Не может принять серьезного решения

Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж – маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он – глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.

Сравнение с мамой

Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.

Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.

муж-маменькин сынок – это инфантильный мужчина, не способный принимать решения и брать на себя ответственность, мудрая жена может развить у него самостоятельность и массу других полезных качеств, если будет правильно себя вести в отношениях

Женские хитрости в общении с маменькиным сынком

Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.

Подружиться со свекровью

Это – первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе – это быть рядом с ним.

Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас.

Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам – это только испортит отношения с мужем.

Включите актрису

На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами.

Если свекровь что-то вам советует – прислушайтесь к ней, а еще лучше – сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется – покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой.

Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.

Будьте хитрее

Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов – один отвечает за покупку продуктов, другой – за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.

Побольше хвалите супруга

Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.

Смиритесь со своим положением

Психологи советуют – отпустить ситуацию. Бороться со свекровью – бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять – глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.

Самое важное, что рекомендуют психологи – это не спорить с его мамой. Заручившись её любовью и поддержкой, вам будет гораздо легче строить отношения с мужем, и вопрос – надо ли жить вместе, отпадёт сам собой.

Как жить с мужем – маменькиным сынком?

Первое, что приходит на ум – это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж – маменькин сынок, главное – не забывать и о своих интересах.

Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.

Личная жизнь не обсуждается

Какие бы плохие времена не настали в вашей семье, самое худшее, что вы можете сделать – это поделиться своими переживаниями со свекровью. Да и обычные житейские ситуации лучше не выносить «из избы». Чем меньше свекровь знает о ваших взаимоотношениях с мужем – тем крепче ваш брак.

Свекровь тоже может стать примером для подражания

Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет – для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.

Чем дальше – тем ближе

Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное – уехать жить от неё подальше. Лучше всего – в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.

Дайте волю эмоциям

Не всегда удается все держать в себе – так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.

Нет манипуляциям

Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать – не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.

//www.youtube.com/watch?v=4pzvCbsQJTQ

В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует – то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью – терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы – взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.

Источник: //mixfacts.ru/articles/muzh-mamenkin-synok-chto-delat-i-kak-zhit-s-takim-muzhchinoj-sovety-psihologa

Мама вышла замуж и как влияет свадьба старшей сестры на сына

Мама выходит замуж: как радостно довериться новым надеждам, не пропустить свой шанс стать счастливой. Прекрасно, если все получается. Счастлива мамочка, новый папа в ней души не чает, а с отчимом у сына или дочки складываются замечательные отношения.

К сожалению, это идеальный вариант, в жизни встречающийся далеко не всегда. Даже намечающаяся
свадьба сестры, при большой привязанности к сестре вашей младшей дочери или сына, может выбить их из колеи.

А уж если мама вышла замуж, почти всегда дочь или сын ее ревнуют. Особенно если мама-одиночка: ребенок привык быть в центре внимания. Поведение дочки или сына меняется, появляются капризы и злость.

Возможна даже болезнь.

Иногда дети страдают даже в том случае, если предстоит свадьба сестры или брата. Что уж говорить об ощущениях, связанных с замужеством мамы. Но если сестре на свадьбу (или же брату) можно подарить милый подарок, пожелать счастливой жизни в своем доме, просто порадоваться за них, то с мамой все сложнее.

Как помочь детям

И мать, и отчим должны сделать все для того, чтобы сын или дочь не просто нашли новое место в возникшей семье, а нашли для себя счастливое место. В полной мере это работает также для случая, когда замуж выходит мать-одиночка.

А если был развод, важными являются отношения вашего чада с отцом. Мама вышла замуж второй раз, она уверяет себя, что дочка или сын все приняли как хорошее и должное, что с отчимом им комфортно.

При этом она старается не думать, что у сына или у дочери может не возникать желания задавать «трудные» вопросы.

Но умная мать должна понимать, что дети сами пытаются на них ответить, но ответы эти иногда очень расходятся с реальностью.

Даже свадьба сестры любимой для маленького ребенка может быть психологической травмой — ведь раньше сестра была дома, а теперь ее почему-то нет. А появление нового «дяди» — настоящий стресс.

Что может сделать хорошая мать? В каждой новой ситуации — говорить. Свадьба сестры обожаемой, переезд в другой город, развод – все нужно объяснять. Рассказать, зачем создается новая семья.

Для вашего сына или для дочки понадобится, возможно, не один такой разговор. Неважно, мама выходит замуж после развода или мама-одиночка встретила свою настоящую любовь, детям объяснять необходимо все, если даже они совсем маленькие.

Тогда они будет верить в то, что вы их любите, что они вам нужны.

Психологический ликбез

1. Мама выходит замуж, но это выбор только ее. Нельзя перекладывать даже долю ответственности на детей.
2. Прошлое не только существует, но оно уважаемо.

3. Если ответственная мать говорит с дочкой или сыном о папе, она подчеркивает уважение к отцу, поддерживая тем самым их самоуважение. То же должен делать отчим.
4. Пренебрежительные суждения об отце недопустимы.

   Это вызовет в маленьком человеке обиду и муку.

Ошибки второго брака по отношению к детям

Если мама выходит замуж, а в сыне или дочери бушует протест, значит:

• Их просто поставили перед фактом создания новой семьи.
• Отчим примитивно старается занять место отца (морализаторство, силовые воспитательные методы).
• Сильно изменилась детская жизнь (другой дом, изменение режима дня, списка занятий).
• Мама уделяет сыну или дочке гораздо меньше времени, чем раньше.

Что именно ребенок должен понять

Три главные вещи должны уложиться в голове вашего сына или дочери:

• Мать и отец вместе больше жить не будут.
• Вины детей в распаде семьи нет.
• Папа и мама любят свое создание, как и раньше, ничего не изменилось.

Очень важно, чтобы детям сразу была донесена информация:

• Где кто будет жить.
• Когда, как часто, где будут происходить встречи с папой.
• Какие изменения возможны в деталях жизни, имеющих большое значение для детской жизни (будет ли ваш сын или дочь посещать, например, секцию тенниса, если туда возил их отец, будет ли папа гулять с ними в парке и вообще делать и дальше вместе с ними все то интересное, полезное, что делал раньше).

Если у ваших сына или дочери были с отцом очень теплые отношения, вы должны бережно относиться ко всему, что папа когда-то дарил малышу, а также к фотографиям папы. Для маленького человека в семье неизбежно незримое присутствие его родного отца — вы должны с этим считаться.

Если есть только мама

Ребенок всегда жил только вместе с матерью. Или с мамой и сестрой (братом). Но вот состоялась свадьба сестры старшей или она уехала учиться. И теперь в семье будет папа (отчим).

Прекрасно, если мама-одиночка устроит свою судьбу. Но детское сердце тоже должно быть «устроено», оно не должно ничего бояться. Путь тот же: объяснять, что любовь взрослых людей отличается от их любви к детям (расскажите, чем отличается, но доступно).

Пройдет некоторое время, и ребенок поймет, что его любят и мама, и папа, с которым мать рассталась, и отчим. Это самый прекрасный вариант, приводящий к гармонии в семье и в детских душах.

Источник: //FindPrince.ru/otnosheniya/psihologiya/mama-vyxodit-zamuzh/

Замужем за сыном

polukardЯ специально не написала “Женат на матери”, потому что считаю, что это тема перекрестная, но все же отдельная. В данном случае сами матери проецируют на сына восприятие мужчины в связи с несложившейся личной жизнью. Почему я решила написать об этом? Потому что в течение нескольких лет наблюдаю за своими знакомыми.

В аспекте “Замужем за сыном” лично для себя я выделила два положения: 1) сын безумно любит свою мать и каждую новвую женщину сравнивает с ней; 2) сын ненавидит мать, выбирает совсем иную женщину, но при этом все равно тесно с ней связан.Энерегетически мать с ребенком (особенно с сыном) имеет самую сильную и глубокую связь. Также как и самую сильную привязку.

Эта связь неразрывна даже при условии смерти одного из них. И только матери ставят самые сильные блоки своим сыновьям. Отсюда имеем сорокалетних “мальчиков”, живущих с мамами. А в самой извращенной форме мужчин, которые в свои 40 и больше, продолжают слушать маму, а не жить собственной жизнью.

В обоих случаях УМНАЯ мать (я подчркиваю “умная”) не будет критиковать избранниц сына. Только при разрыве скажет: “Видишь, я всегда знала, что она тебе не подходит”. Глупая мать будет думать, кто подходит ей, а не сыну. Поэтому сказано “тебе”, а подразумевается “нам”. Иногда таким “мальчикам” удается вырваться из цепких объятий мамы, но недалеко.

Мама часто имеет ключи от квартиры сына, приходит туда в удобное для НЕЕ время. Приносит банки с супчиками, ибо даже при наличии невестки вторая будет обязательно рукожопой. Например, моя бывшая свекровь Галина Ивановна, будучи глупой женщиной, имела обыкновение у нас в гостях устраивать проверку холодильника – мол, чем это ты моего сынульку кормишь.

Собственно, благодаря Галине Ивановне мы и развелись после семилетнего брака. Впрочем, об этой истории, не лишенной мистической окраски, я напишу позже.

Итак, вариант №1.

Сын безумно любит маму.Мама с детства, воспитывая сына, живет не для себя. Причем наличие мужа роли не играет. Это может быть перегорешвая любовь, надоевший муж или просто “чтоб был, как у всех”. Сынок только требует, ничего не давая взамен. “Мама, мне надо, причем, на вчера”. “На тебе, сынок, денег, машину хочешь? Куплю”. И т. д. Эгоцентризм сынка достигает высоты усаживания на голову мамы – она же должна, у нее же никого нет, кроме меня. При этом, неосознанно жена/женщина сравнивается с мамой: а вот мама жарит курицу иначе, а мама успевала за день не только борщ сварить/убрать/постирать/закрыть 30 л помидоров, сходить за грибами/связать носки, а ты успеваешь только борщ сварить.В такой ситуации мама оыбчно ничего, кроме повышенного внимания, от сына не требует. Ей не нужны от него деньги, цветы, конфеты, дача. Надо только, чтоб он был круглосуточно на связи, приезжал пусть не каждый день, но раза три в неделю, отмечал с ней все праздники. И по фигу, что у сына может быть своя семья и своя жизнь.Итог такой гиперлюбви – алкоглизм сына. Даже если сынулька пропьет всю зарплату, мама непренно даст ему снова денег. Ведь это же случайность. Он – не алкоголик. Это коллеги на работе плохие, сманили его, жена плохая – пилит, поэтому напился или ушел в запой. Отмазок может быть тысяча. Но всегда сынулька будет самым лучшим и безгрешным. Сын все равно будет бежать к маме, жаловаться ей на всё и на всех, особенно на жену. Часто такие сынульки меняют женщин, как перчатки, потому что не могут найти похожую на мать. Как по мне, то связь разорвать невозможно.

Вариант №2.

Сын ненавидит маму.Это братная сторона медали. Сын НИКОГДА не выберет женщину, похожую на свою мать. Она будет какой угодно, но только не такой. Что делает мать? Она, как и в первом варианте, гиперопекает сына, при этом постоянно его критикуя. Проекция несуществующего мужа. Подает ему тарелочки с едой (мы же это делаем для своих любимых мужчин?), чуть ли не в кровать приносит. Бытовая сторона вопроса абсолютно не касается сына. Он выступает в роли гостя на совместной жилплощади. Также меняет женщин, как перчатки, пытаясь найти НЕпохожую на мать. Делает он это не осознанно. Мать же постоянно пилит сына из-за незакрученной вовремя лампочки, непоменянного крана, не поклеенных обоев и т. д. Но он же гость, забыли?Итог, как и в первом случае – алкоголизм сына. При всей своей ненависти к матери, он все равно возвращается к ней. И подсознательно у него нет даже желания вырваться и что-то изменить в своей жизни. Мама подаст, мама уберет, мама выручит в сложной ситуации. Так очень удобно. Разрыв связи возможен при условии жетской осознанноси сына и раздельного проживания.

Я – не психолог, и не претендую в этом посте на научную истину. :). Просто очень часто сами матери калечат своих детей, блокируют им судьбу. Это было, это есть, это будет. Печально…

polukardВладельцам котов/собак к обязательному прочтению ;).Вчера водили Шамана в клинику на осмотр. Кое-что мне не нравится в его состоянии.Заводим в кабинет. Ветеринар женскогго пола, при ней молодой парень. Судя по неуверенному виду, явно стажер-интерн-практикант. Что-то еще неоперившееся. Начинается осмотр. По первому моменту она полностью процитировала мою знакомую ветеринаршу, в чьей профпригодности я не сомневалась. Реокмендации я уже начала выполнять.

Далее почему-то я, а не ветеринарша, начинаю предполагать, что не могут ли быть проблемы с перианальными железами, ибо подобные симптомы я уже наблюдала в своей практике. Бах! И она начинается тут же чистить кобелю железы. Заметьте, я предположила, а не она. Что-то мне так думается, если б я не ляпнула языком, она б в зад Шамана и не заглянула.

А это допрасходы, как вы понимаете.

Возник вопрос по шерсти. Снова я открываю рот, что не похоже это на стандартную сезонную линьку. И что демадекоз или что-то бактериально-грибковое я исключаю. Не мне рассказывают, а я. Покопавшись у Шамана в шесрти, резюмировала: “Авитоминоз”. Ок. Я не оспариваю. То, что он пережил, очень даже могло повлиять.

И тут же нам парят укольчик “Тетравита” стоимсотью 40 грн за 1 шт. А их надо четыре на весь курс. Я бы еще и гамавит добавила, что я озвучила несколько позже. А парят с таким видом, что если сейчас хоть один не сделаем, то собака прямо таки до завтра не доживет. МЧ уже согласен. По его виду вижу.

“Стоп, наркотик, – влажу я, –  возвращаемся домой, ищу в гугле сайт аптеки на Ломоносова, она всегда славилась коммунистчиескими ценами”. “Вы же не сделаете укол”, – уже слабо протестует врачиха. “И укол сделаю, и уши порежу”, – я уже начинаю тихо истерить. Ладно. Расплачиваемся. МЧ выводит собаку. С врачихой остаемся наедине.

И тут она начинает монолог: “Вы действительно поищите по ветаптекам все препараты. Зачем же у нас втридорога брать?..”.

Воооот… Ситуация понятна? )))) А теперь кульминация. 100 мл флакон Тетравита стоит в инете от 32 до 38 грн.

Ну как разводняк на витаминках? А что тогда происходит с дорогущими лекарствами, процедурами и, не дай боже, оперативным вмешательством?

Page 3

polukard

Эту фотографию я нашла в альбоме покойного гражданского мужа. Посередине – его крестная. Место съемки – Черниговская область, Тростянецкий р-н. Это день свадьбы тети Гали. Мне довелось увидеть ее однажды. Впечатление было весьма приятным.

Она до сих пор живет в том же селе, и в той же самой хате, что изображена на фотографии. И по сей день день хранит свой свадебный наряд. Говорила, что в те времена, все молодые женились в национальных костюмах. Такая традиция продолжалась примерно до начала 1970-ых в их селе.

Я не знаю, как обстояли дела в селах других регионов (про город стоит умолачть), но у них было именно так.

Page 4

Источник: //polukard.livejournal.com/111310.html